＼(ぴーらっぱ)／

ぱっぱら




メンタル的に久々、
病んではなくて
悩んでいるのですが
まあDZな訳で


できれば向かい風来たれ！
なんだ。

追い風来たら
崖から落ちる。









で、
相談したら

「飛んでみたら？」

と。


追い風に乗っちゃえ精神。

新しい、、



で、落ちるの？
そのまま向こう側いくの？


と言ったら


「飛ぶんやで～」



いやいや、キツいでしょwww


「んなもん、おもろいやん。
飛ぶんやで？」









って他愛もない話なんだが
要するに
あったまったんです。

明日も頑張ろう。

明日も頑張ろうぞ。



♪ぴーらっぱぱっぱら


っしゃっ。

＼（務）／



全否定





「合わないよ、この仕事」



って

言われた気がした。



「辞めたら？」


って

聞こえた気がした。




今まで考えたことなかった自分の悪いところ。



室長に言われたけれど

考えたことなかったわけじゃない。


ただ、

治さなくてもいいところにいたのは確か。


うわべだけ塗り重ねて

ごまかしてごまかして

でも

それでも室長は

成長させようとしてくれている。


それが私のため

というよりは

体裁とか

まず運営を考えていることなんて

分かっているのだけれど

でもすごく嬉しかった。


叱られたなー再び。


結局治らなかったな。


イライラして

優先順位つけて


「なにしてんだろ」


って思っているうちに

どんどん嘘ついて

どんどん時間過ぎていった。


いい加減にしてよ

って何度も自分に言い聞かせてた。



本当はね

分かってたんだよ。

自分が今

苦境に自ら首をつっこんでいること。


最低だなって思ってたこと。



分かっていたけれど

治さなかったのは

諦めていたから。


どうせ分かってもらえない


とか



どうせ治らない。


とか


結局自分が気持ちいいほうに

流されていた、

むしろ流れていただけなんですよね。



だから

前向こうって

違う


前向こうじゃなくて


いい加減自分のこと刺していこうって。





泣かない。

怒らない。

でも

笑っている。


反省もするよ。


だから

どうか

見捨てないで欲しいと思った。


ここにきて

まだ甘さが残っているけれど

努力していくから

だから

お願いだから

もう少し私に存在させてと。



もう居場所なんてなくて

周りもうんざりしている。


それを隠して

私と話してくれていたみんなのほうが

ＯＮ/ＯＦＦ

しっかりしていたよね。



改める。


見直す。


そして


とにかく頑張る。



それだけ。


みんなが出来ること

出来ないのが私ならば

努力していくことが

今の私にできる

唯一のことなのかな、と思う。




合わない


から

諦めるのではなく


合わない


から治していく。




ろろろのこともそうだけれど

今付き合ったら

結局なにも変わっていないから。


また努力していくよ。


待ってて。

わたし

変わるから。


その私も

受け止めて。


それくらい

私

変わっていくから。


＼(感傷)／

15日のこと…



久々に元カレと会った。



思い返せば
元カレと
付き合った記念日だったのだ。

一年ってこんな感じなんだあねー。


できればずっと一緒にいたかった？


いや別れて正解でした。




話を聞けば
わたしと付き合い始めた時等を
思い出していたそうで。



わたしなんか忘れてたけどねwww


多分過去の記事見れば
わかるんだけれど
相当泣いたし
相当悩んだし
相当苦しかった。


相当
病んだんだよ。ね。


ようやく立ち直れたんだよね。

かなり引きずったけれど
ヨリ戻したいなんて
全く思わないなあ。
これっぽっちも。





彼のおかげで
人生でこんなに
幸せになれるんだ
って
感じさせてもらった。


でも
こんなに苦しく
辛いことがあるんだって
それも感じさせてもらった。



だから

わたしはあなたとは違う
過去に縛られないよ。



次の世界へ
歩きます。

そんなありがたさ。

＼（ＶＤ）／

とゆわけで

いろいろなことがありまんた。


この３日間くらいで

一気にモチベーションが下がりまんた。


いや私の責任です。



塾いくのが猛烈に怖いのです。




もういっこの飲食は

無事に辞めさせていただくことになったので

すべて円満に済ましたいものです。



でぃーばっ





今年のＶＤは

じーじにしかあげません。


お礼に、

飲食の先輩にあげたい。くらい。


なんかもう疲れたのだよ。


いい顔しない。

頼ったりしない。



飢えるぜ。



さよなり。




あー好きな人のために一生懸命生きたい。


＼（頑）／


もっぱら

どんぞこなうっす。


もう限界かなー。色々とねえ。


誰もいない苦しみってのを

味わうべきなんだと思う。


そいでもって

しんどくてしんどくて

もがき苦しんで

またパニック起こして

再び死にそーになって

そんで

そこで初めてまた

自分と向き合うべきなんだと思う。



愛されすぎたんだな、いろいろと。








最近、やたら会いたがる、みんなして。

会ってどうすんの。

触れ合いたいだけじゃないの。

顔見たいだけじゃないの。


でも

確かに今まで自分勝手だったな。


だってさ

寂しいじゃんか。

突き放したところで一人になるなら

中途半端に突き放して

引き戻せる距離にいたほうが

全然楽じゃん。



でもそうじゃないんだよね。


期待させたところで

私からは絶対いかないし、

付き合うなんてもってのほか。





そんな風に思ってるなら

本当、謝ってるどころじゃない。


本当こんな自分本位すぎるのだろ。


カスだよカス。

本当もー最低だよ私。



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昨夜は

ずいぶんと人の温かさを知りました。

痛恨したのです。


もう二度と、感情は出すまいと

硬く心に誓ったのであります。



うむむ。



今から風呂入って

身支度整えたら

ミナモトさんにお電話して解決せな。



優先順位がバラバラ。


私ってこんなに要領わるかったんだな。


明日からしんどいぞーう。



またシカトされんかな、もはやさ

ストレスのなにものでもないですよね。





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って客観的に書いてみて

明日この記事を私が読んだら

どんだけ情けなくみえるんでっしゃろ。


さーて

やるか。





あー恋したいなー。そしたら

また想いだすんだろうな。

あったかいきもち。

ごめんなさい。