役立つモテメール（失恋編）

ねぇマスター　唄ってやってよ　痛みを癒すラプソディー♪

悲しい時こそ心に歌丸を。

i-charです。


告白をした。でも振られた。

付き合っていた相手に振られた。

親友におかま掘られた。

ランディ・バースに殴られた。

そんな経験誰しもある事でしょう。

そんな時どんなメールを送ればFeel so Good!

になるのか本日は解説してきます。


CASE1

告白したけど、振られた場合のメール

「好きです。」「ごめんなさい。」

「ホントに幸せにするから。」「ごめんたいこ。」

「いくらちゃんのママはたえこじゃないの？」「うん。たいこ。」

こんな振られた時のやりとりを思い出すと胸にグッときますが、

明太子を思い出すとお腹がグーグル。

振られてスッキリなんて言うのは強がり1000％の

負け犬の遠吠えであって

何とかしたい！

もう一度デートしたい！

じゃなきゃ明日には僕は死体！

そう思うのが本音ではないでしょうか。

それではどんなメールを送ったら効果的なんでしょうか。

ずばりここで必要なのは振って後悔したなと思わせる

メールなのです。

例

「さっきはごめん。突然告白なんてしちゃって。

今でもドキドキがおさまりません。余りにもドキドキするから

胸の辺り見てみたら縄文土器2つ発見しました。

土器2つでドキドキなんちゃって。

もしかしたら弥生土器も見つかるかもしれないから

良かったら今度一緒にサルベージしない？」

もうこんなメール送っちゃったら振った相手は後悔の嵐です。

体内から土器が発見されるなんてこの人超ビンテージじゃん？

もし、弥生土器見つけたらミリオネアじゃね？

って感じで再度デートを確約出来るでしょう。

パンツの中に古びた伊万里焼でも仕込んでデートに行きましょう。

CASE2

付き合っていた相手に振られた場合のメール

「ごめん。別れて欲しいの。」「はっ？」

「他に好きな人が。」「えっ？」

「他に好きな人ができたの。」「ホタテの寿司ができたわよ？」

幾ら現実逃避をしたところで現実を歪める事は出来ません。

辛い現実だからこそ立ち向かわなければならないのです。

相手の幸せを願って涙こらえてスマイルでSay-Good-Bye

なんてのはいちご100％です。

何とか相手の心を繋ぎ止めたい！

どうせ別れるなら慰謝料を取りたい！

新婚旅行はミャンマー、タイ！

そう思うのが本音ではないでしょうか。

それではどんなメールを送ったら効果的なんでしょうか。

ずばりここで必要なのはあえて別れて良かったと思わせるメールです。

例

「君と別れて一夜たった今、不思議と僕の人生には

一筋の光明が差し込んでいます。

何故なら漸くリカと二人きりになれるから。

浮気してたのって？ふっ。 まさか。もちろんdollのリカだよ。

君と違ってリカは絶対裏切らないさ。あははは。」

このメールを受け取った瞬間、元恋人の全身に鳥肌が立つでしょう。

そして別れて正解だったと自分のチョイスを褒め称えると思います。

しかし、数日経って違和感を覚えるのです。

ちょっと待てよ。どう考えても

彼にそんな趣味はなかったはず。

そんな趣味がないのにこんなメールを送って来た意図は？

はっ！敢えて嫌われて振った私の心が痛まないようにしてくれたのね。

はきゅーーーーん！

と恋心が再燃するのです。


2つのCASEにおける効果的なメールについて

解説してきましたが、最適なメールはこれらではありません。

ずばりそれは

「送らないこと」です。

しつこい人間は男女を問わずに嫌われます。

振られた時はいろいろと言いたくなりますが

何も語らず立ち去りましょう。

そんなあっさりとした引き際が奇跡を生むのです。

しつこい顔をしたi-charがあっさりを語るな？

いいえ。私の顔はしつこいの最上級ねちっこいです。

性格もね。だからモテ・・・

うるさい。

役立つモテメール（レディースセット）

どーもみなさんこんにちは。

メール黒帯、恋茶帯、セックス白帯、天下の色男i-charです。

先日、とある女性のブログにて

気になる異性から「喉が痛い」

と言うメールが来たんだけど、どう返信したらいいの。

的な文章を見つけました。

つまりこれは、私に助けを求めている訳で

お悩み解決将軍としては放って置く訳には行きません。

よって今日は女性に役立つモテメールについてお話します。


上記のケースでは、

男性が喉が痛いと弱音を吐いています。

これをどう解釈するかがポイントです。

メンズには

弱音を吐くメールを送る相手＝甘えたい相手

方程式が成り立ちます。

常習的に私も

「あたま痛いぉ」

「お腹痛いぉ」

「130Rってホンコンと誰だっけ、あっ、いたぉ」

とママ（主にスナック稀に実母）に良く送ります。

そんな豆知識はさて置き、

甘えたいオーラを満開にしてきた男性に対し

最も適切な返信メールは何なのか？

それはずばり「冷たいメール」です。

大丈夫？心配だよー。 ご飯作りに行こうか？

的なメールは厳禁です。

例え大好きな相手であってもそんなメールは送ってはいけません。

何故なら

痛い痛いメール→心配メール→看病依頼メール→OKメール→

訪問→看病→不意に手が触れ→中出し→音信不通

と言う「痛い痛い詐欺」の罠に陥る可能性が大なのです。

仮に「痛い痛い詐欺」の罠に陥らずに恋が成就したとしても

恋のイニシアティブを相手に握られてしまう事は必至です。

男性の9.9割はM（歌舞伎町のSMクラブで聞きました2007調べ）なので

相手の甘えたい願望に応えるメールよりも

冷たいメールの方が効果的なのです。

ではどの様な「冷たいメール」効果的なのか、

以下例文を用いて解説します。


痛い痛いメールへの返信例1


「男が簡単に痛いなんぞと軽々しく口にするな！それでもお主は侍か！」

これ中々グッドウィルです。 データ装備費も気にならないです。

多くの男性は大和撫子を理想としています。

侍と言う単語を用いる事で大和を感じさせます。

そして甘やかさない凛とした姿勢に撫子を感じます。

併せ技一本で大和撫子です。

更に、文頭に「刀」や文末に「ペリー来航！」と加えるとより一層、

文章が引き締まります。

きっと「姫申し訳ございません。」と返信があり、

殿様ごっこで盛り上がります。


痛い痛いメールへの返信例2


「痛いの？痛いの？塩を塗れ！」

これベターです。

塗れと言う言葉から濡れ場を想像して9割の男(マイミクさんに聞きました2008調べ)はエレクトします。

塩を塗れ塗れアソコは濡れ濡れと早口言葉で3回唱えれば

塩を塗れどぅれ・・・と必ず一回目で噛みます。

どうぞお試し下さい。


痛い痛いメールへの返信例3


「死ね！」

シンプル　イズ　ベストです。


3時のおやつはアスベストです。

冷たさをアピールするには最適なメールです。

男には狩猟本能が備わっており

狩れない獲物であればあるほど闘争心が沸いてきます。

これにより男は何としてでも落としてやろうと必死になります。

私も死ねメールに奮起し、追いかけ回ったところ

「逮捕」されかけた事があります。

どうやら死ねにも複数の意味があるようですね。

それはさて置き、

死ねと3回送った後に大好きと送ってみましょう。

「俺も（はぁと）」となるか

そのメールが届く事無くその彼が遺体で発見されるかどちらかでしょう。

これが本当の遺体遺体メール。

お後がよろしいようで。

留守電

夕暮れ時。

久しぶりに取った有休をパチンコ屋で無駄に過ごした俺は

鉛の様に思い心とヘリウムの様に軽い財布と共に帰宅した。

玄関を開けると薄暗い部屋に点滅する留守電のランプが

目に入った。

携帯が主流のこのご時世

留守電を入れる相手と言えば大体想像が付く。

マナーモードにしたまま一日見ることのなかった

携帯に目をやると

着信10件。

履歴を見ると会社、会社、会社・・・会社。

オール会社。

一体俺は何をやらかしたんだ・・・

嫌な汗が携帯を持つ手に滲む。

こんなに執拗に掛けてくるって事は余程の事があったに違いない。

より一層どんよりした気分になりながら、

留守電の再生ボタンを押す。

「・・・昨日、健康診断を受けて頂きました〇×病院の

　△□と申しますが、結果の事で至急お知らせしたい事が

　ありますので留守電聞かれましたら直ぐにお電話下さい・・・」

えっ？

再生されたのは意外にも上司の罵声ではなく、

緊迫した感じの女性の声だった。

ホッと一安心。

なんて出来るはずもなく、別の嫌な汗が背中を伝う。

そして続けて再生されるメッセージ。

「おい。今病院から健康診断の件でってi-char宛に電話が

　あったぞ。至急掛けて欲しいそうだから早く掛けろよ！」

いつもと違う上司の声。

それが逆に事態の深刻さを物語っている様で

恐ろしさを感じた。

一体俺はどんな病に侵されているのだろうか。

結果を発送する事無く職場や自宅へ電話をして来ると言うことは

余程、重病なのであろう。

しかし、自覚症状がないだけに想像も付かない。

軽くパニックになりつつも、

取り合えず会社に連絡をしなければと思い

震える指でダイヤルした。

殆どコール音が鳴る事なく、上司は電話に出た。そして

「大丈夫かi-char！一体どうしたんだ！何の病気だ！重病なのか！治るのか！」

と矢継ぎ早に質問した。

普段は冷酷無情な上司がこんなに心配してくれている様を見ると

実はいい人なんじゃないかと言う錯覚に陥る。

「えーっと、まだ病院には電話をしていないもので何とも・・・」

「バカ野郎！病院に電話する前にこっちに電話して来てどうするんだよ！このカス！！！」

怒鳴り声と共に電話は切れた。

いい人だと思ったのも束の間、一瞬で冷酷無情な上司に戻った様だった。

しかし、この方が何故かしっくり来るのは

きっと俺がドＭだからであろうか。

そんな事を考え気を紛らわせながら、

留守電に入っていた病院の番号に電話を掛けた。

名前を告げると直ぐに判った様で看護師と思われる女性が話し始めた。

「血液検査の結果なんですが、かなり危険な状況であると出ています。

一刻を争う状況ですので直ぐにこちらに来て頂いて治療を受けて頂かない

と生命に係わります・・・」

かなり危険？いっこくどう？生命に係わる？

意識が遠のきそうになるのを必死に堪えながら

一体何が悪いのかを尋ねた。

看「かなり高い割合で心筋梗塞を発症しています。血液の状況を見ると筋肉がボロボロです。」

心筋梗塞？胸に痛みは全くない。ただ痛むのは・・・

俺「確かに痛みますが・・・」

看「心臓が痛みますか！直ぐに救急車を手配します。」

俺「いや。痛いのは心臓ではなく、全身ですが・・・」

看「全身が痛むのですね。気を確かに持って下さい！

　　直ぐに救急車を向かわせますから！」

俺「いや。大丈夫です。そんな危険な痛みではない気が・・・。」

看「ではどんな痛みなんですか！！」

俺「筋肉痛です。」

看「筋肉痛の様に痛むのですね！！」

俺「いや。本当に筋肉痛です。」

看「・・・。最近何か激しい運動されましたか？」

俺「入隊5日目です。」

看「入隊？」

俺「あっ噂のビリーです。」

俺・看「・・・。」

俺「激しい運動している時とかそう言った数値になったりしませんか？」

看「・・・。尋常じゃない負荷を掛けたトレーニングをすればなる可能性はありますが・・・。」

俺「応用プログラムは尋常じゃないんです。」

看「そうなんですか・・・。」

俺「もう電話切ってもよろしいですか？」

看「でも、もし、異常を感じた場合には直ぐに来てくださいね。」

俺「はい。でも多分ないと思います。」

入隊中に健康診断に行くと異常な数字が出るみたいなんで

みんな気をつけようね！

クリスタルガイザー

ビリーでたっぷり汗をかいた後は、

水分補給が不可欠。

全身から噴き出す汗を拭いながら冷蔵庫を開けると

キンキンに冷えたクリスタルガイザーを発見。

誰が買ってきたか知らないが

高が水。

勝手に飲んでも怒られることはないだろう。

そう思った俺は

手に取り、蓋を開けると

全細胞の欲求を満たすため一気に体内に流し込んだ。

ゴクッゴクッ、ウッ！ブッーーーーーーー！！！！ゴヘッ！！ヴォエッ！！



What is this!?

It's SAKE!

SAKE? Salmon?

Not Salmon! SAKE is Japanese Alcoholic Drink!

OH! Japanese Alcoholic drink! JAD!JAD!JAD!

NANDEYANEN!!!


もうワニワニパニックを超越したパニック。

吹き出した際にa little　鼻に入った様で

many many 涙目。

小学校3年生の時に墨汁とイカ墨を間違えて学校に持って行き

以降卒業までイカ男と呼ばれ続けた以上の衝撃。

中学校3年生の時に豚汁とブラジルを間違えて弁当に持って行き

以降卒業までサンバと呼ばれ続けた以下の衝撃。

何故、クリスタルガイザーのペットボトルに日本酒が？？？

テロなのか？これはテロなのか？

もしかして俺は英国王室の隠し子だったりするのか？

ウィリアム王子とヘンリー王子は俺のブラザーなのか？

最近、鼻毛に稀に白いのが見つかるのはそのDNAのせいなのか？

そんな事を体中の穴と言う穴から液体を垂れ流しながら考えていると

風呂から出てきた兄が俺に言った。








「どうした？ってかお前、俺が冷やしておいた酒勝手に飲んでるの？」







犯　人　は　お　前　か






その後、殴り合いのケンカになったのは言うまでもない。

オシムジャパン

3連休中日。

暇だった。

もの凄く暇だった。

家の中でダラダラゴロゴロしながら過ごしていると

ある物が目に入った。


「大人用紙オムツ」


家には祖父も祖母もいないし、

親もまだそんな年ではない。

それにも関わらず何故こんな物が家にあるのか

その訳は確かでなかったが

ある一つの衝動が体内を巡った事だけは確かだった。


「穿いてみたい」


オムツを手放して早20数年。

一度、原点回帰してみるのも今後の人生にきっと役立つであろう。

そう思った俺は、一枚抜き取ると部屋へ駆け上がった。

ハーフパンツとただのパンツを同時脱ぎすると

一気にオムツを穿いた！


「ゴア副大統領」


それが大人用紙オムツに対するファーストインプレッションであった。

これが合コンで出会った女性ならば帰り際に連絡先を聞く事は

ないであろう。

形容するなら「毛玉の多い毛糸のパンツを直穿き」

決して履き心地の良いものではなかった。

探究心の強い俺はただ穿いただけでは飽き足らず

実験は更なるステップへと進んだ。


「吸収力を確かめたい」


猜疑心の強い俺は自分が目にした物しか信じない。

今後、自分の子供を育てたり、親の介護をする様になった時に

自らオムツの安全性を確かめていなければ容易に使う事は出来ない。

だから俺は思い切ってした。

排尿を。


「・・・。・・・。うっぅわぁぁぁぁ！！！」


最初の数秒は何も感じなかったが、

その後一気に臀部に水気がほとばしるのを感じた。

久しぶりに俺はキレた。

何がオムツだ。

この吸収力は厚手のパンツとなんら変わらないじゃないか。

オムツを穿くのが社会的弱者であるベイビーや老人だと思って

適当に作っているに違いない。ふざけやがって。

俺は早速抗議の電話を掛けるべく、階段を駆け下りると、

オムツが入っていた袋にお客様センターの電話番号が

記載されていないか隈なくチェックした。

予想通りお客様センターの電話番号を見つけた。

しかし、それと同時にこんな言葉も見つけた。


「軽度な方向け、吸収量の目安150cc」


漏　ら　し　過　ぎ　た　の　か



こうして日曜日は暮れて行った。

絵や紺

社内のコンビニの扉にこんな貼り紙が

「開放厳禁。エヤコン運転中。」

エヤコン？

きっとヤーコンの親戚か何かですね。

それにしてもアを勝手にヤに変えてしまうなんて

危険極まりない行為ですね。

人類滅亡レベルの危機です。

世界中いたる所に支障が出ます。

あややなんてYAH YAH YAHになって

チャゲアス？みたいになりますし、

アンパンマンなんてヤンパンマンになって

僕のヤンパンを食べてって言われても、えっ・・・。

みたいな感じになりますし

ありさんマークの引越社なんてやりさんマークの引越社に

なってマーク変えなきゃなんないし、

名作「今あいに行きます。」なんて「今やりにいきます。」

になってAVみたいですし、

ああ、無情なんてやや無情になってたいして無情じゃ

ない感じになっちゃいますし、

もう大変です。

逆にヤをアに変えても大変です。

ヤフーなんてアフーになって息切れしたデブみたいに

なっちゃいますし、

おぎやはぎなんて

「おぎです。」「あはぎです。」「おぎあっ×□＊●ｋぁｆす。」

ってな具合に2回に3回は噛みますし,

安田大サーカスなんて明日だ大サーカスになって

Tomorrow never knowsですし、

ヤリイカなんてアリ以下になって俺の存在価値なんてそんな

ものかよってイカが不登校になって価格高騰必至ですし、

もうこれまた大変です。

でももしかしたらエヤコンで正しいかも。

って思ったものですからググったら出てきました。

「茨城エヤコン」

オフィス、店舗、工場など業務用エアコン専門。

どないやねん。

役立つモテメール（対プロ編）

どーもみなさんルックルックこんにちは。

ホットメールi-charです。

さて、

今日はプロ（キャバ嬢）を相手にした時のメールの送り方について

お話したいと思います。

一度はキャバ嬢に恋をした。

だけど舞い散った。

この様な経験をした事がある男性は世の中に数多くいるでしょう。

私の統計（午前2時六本木で3人に聞きました2007）によると

実に20代から～60代の男性の6割超が恋に落ちた

経験があると回答しましたが

その内恋が実ったと回答した人は０でした。

やはり想像以上に「客」以上の関係に発展するのは難しいようです。

ジャニーさんもパックリするようなルックスや

ビリーさんの腹筋がさらに倍に割れるくらい

笑わせる事が出来るトークテクニックを持っていれば

大阪ラバーズにする事もイージーでしょうけど、

中々それも難しい。

それでもsuck my dick！を夢見るのが男の心理です。

そんな男の夢汁を現実にするのがこのメールテクニックなのです！

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嘘です。

それでは具体的な内容に入っていきます。

まずはキャバ嬢たるものの本質を理解しなくてはなりません。

何故、女性がキャバ嬢をやっているのか？

お酒が好きだから？

人と話すのが好きだから？

体バランス飲料DAKARA？

全て否です。

キャバで働く＝夢

なんです。

彼女たちは夢を叶える為に

夜の蝶（稀に蛾）となり働いているのです。

（六本木でがっつりお金を払って聞きました2007調べ）

よって彼女達は自分と同じドリーマーか井上マーに

共感するのです。

だからただ食事に誘う様なメールではなく

如何に自分が夢の旅人かと言うことをアピールするメールが

必要な訳です。

例えばこの様なメールです。

例1

「俺の父ちゃんバリー・ボンズ、母ちゃん美空・ヒバリー。

　今度ビバリー・ヒルズコップでも見に行かない？」

父ちゃんボンズで母ちゃんひばり。

1000%妄想確定ですが、なんて夢があるのでしょうか。

ドリーム率75%です。

自分のDNAを否定してまで付く嘘にかなり夢を感じます。

きっとキャバ嬢も「客」以上のものをビンビン感じます。

しかし、まだ夢のアピールが足りません。

もっと夢への熱い思いを乗せたメールにしましょう。

例2

「俺の父ちゃんバリー・ボンズ、母ちゃん美空・ヒバリー。

　今度ビバリー・ヒルズCOOPでも見に行かない？

　あっCOOPは生活共同組合だった。そう言えば

　俺生協の牛肉コロッケ腹いっぱい食べるのが

　夢だったんだよなぁ。偽装？ミートボール社？

　Jr.が三文芝居？でも肉望みって何かエロスｗｗ

　今晩、俺とShall meat hope？」

夢は牛肉コロッケの盛食い。

なんてメタボな夢でしょう。

半端ない男のスケールを感じます。

ドリーム率90%です。

キャバ嬢も「男」としてあなたを意識するのではないでしょうか。

しかし、

これではまだ彼女の夢への同調がない為完璧ではありません。

女性は同調される事により、自分の存在意義を見出すのです。

模範解答

　「俺の父ちゃんバリー・ボンズ、母ちゃん美空・ヒバリー。

　　今度ビバリー・ヒルズCOOPでも見に行かない？

　　あっCOOPは生活共同組合だった。そう言えば

　　俺生協の牛肉コロッケ腹いっぱい食べるのが

　　夢だったんだよなぁ。偽装？ミートボール社？

　　あぁミートホープね。工場長が相談？社長が命令？

　　Jr.が三文芝居？でも肉望みって何かエロスｗｗ

　　今晩、俺とShall meat hope?

　　やっぱり夢がある子っていいよね。

　　俺、子供出来たら絶対「夢」って名付ける。

　　ほら、俺苗字「近藤」だから名前が「夢」で

　　「近藤夢」(コンドーム)なんちゃって。

　　夢が拡がる～。」

相手の夢に同調しつつ、「子」と言う二人で育む共通の夢まで

描いてしまうこのメールは間違いなくドリーム率10000%です。

キャバ嬢も「パパ」としてあなたを考えることでしょう。

これでもダメなら？

後はお金に頼りましょう。

100万位の札束の写真を何気なく

メールに添付すれば何とかなるはずです。

それでもダメなら？

へそのゴマ取りましょう。

きっと運気が変わるはずです。

役立つモテナンパ

先日、○ムを買いにマツキヨへ行った。

お気に入りの○ムを手にしレジへ並ぼうとしたところ

洗剤売り場に佇むキューティーな店員を発見した。

能ある鷹は加藤鷹をモットーにしている俺は早速

○ムを片手に声を掛けた。

俺「日のいずる国ジパングを探しているのですが？」

突飛な質問に一瞬驚いた様な表情を見せたものの、

店員「ジパングはここですけど（笑）」

と笑顔で答えてくれた。

このファーストコンタクトさえ成立してしまえば

俺のナンパは99%性交する。

後は決まりきった方程式を解くようにイージーに事は進む。

俺「おー。ここが黄金の国ジパングでしたか。

　　フランス人形の様にお美しい方がいらっしゃるから

　　うっかりパリかと。」

しかし、残念ながらその店員はくすりともしなかった。

鉄板フレーズで滑るなんて夢にも思わなかったので俺は焦った。

焦りはナンパの最大の敵

と近代のナンパの祖ナポレオンが言ったように

（ナンパと言う言葉はNAPOREONを並び替えて出来た言葉

　NANPOORE、ナンプアーが語源である。

　もちろん嘘である。）

焦れば焦るほど空回りする。

何とか軌道修正を図ろうと俺は持っていた○ムを指差して

こう言った。

俺「服用は食後でよろしいですか？」

幸い店員はこれには大いにウケてくれた。

これはチャンスと思い、

俺のこれまでの生い立ちを手短にキューピー3分クッキングの

テーマに乗せて話した。

そして、そろそろかなと言うタイミングを見計らい

俺は切り出した。

君とこの○ムを使いたいと。

すると店員はハッキリとNOと答えた。

ここまでは計算通り。

これは心理学用語で言う

「ドア・イン・ザ・フェイス」と言う手法である。

「ドア・イン・ザ・フェイス」とは最初に無理難題と思われる

様な大きな要求し、あえて相手に一度断らせる。

そして、その後、小さな要求をすると意外と受け入れられると

言うものである。この原理を利用して俺は

メルアドを教えて欲しいと懇願した。

それでも店員はハッキリとNOと答えた。

「バック・トゥー・ザ・フューチャー」したい気分になった。

ピンチなパンツと何処からか聞こえたので

自宅の電話番号、

無理なら通話料永久無料のファイバー電話（糸電話）

を開通させるので住所を教えて欲しいと言った。

やっぱり店員はハッキリとNOと答えた。

それでも懇願していると店員が言った。

店員「大きな声出しますよ。」


ハムを棚に戻すと急いで店を後にした。

深夜の来訪者

寝苦しい6月の深夜。

まだ入梅前にも関わらず不快な湿気が全身に纏わりつく。

真っ暗な部屋には秒針が時を刻む音だけが響き

何だかそれがとっても耳障りで余計に不快感が募る。

どうにか眠りに就こうと試みるものの

ノン・レム睡眠に落ちる手前で現実に引き戻される。

枕元にはエアコンのリモコンがあるが、

朝起きた時の気だるさを考えると

スイッチを入れる気にはなれなかった。

面倒ではあったが仕方なくベッドから這い出ると

部屋の窓を開けた。

すると予想以上に気持ち良い夜風が窓の隙間から入り込み

室内の澱んだ空気を一掃した。

これで漸く寝られる。

ふぅーっと安堵の息を付くと再びベッドに潜り込み

眠りに就いた。


暫くの間、気持ちよく眠っていたはずだったが

「何か」が大腿部の辺りに触れるのを感じ、目を覚ました。

反射的に払いのけてみたが、その手は空を切るだけだった。

気のせいか・・・。

携帯で時間を確認すると、まだ午前2時を過ぎたばかり。

俺は再び瞼を閉じた。

数分後。

今度は腕の辺りに確かに「何か」が触れるのを感じた。

また反射的に払いのけてみるものの、

そこにはやはり何もなかった。

しかし、腕には「何か」に触られた

感覚がだけは確かに残っていた。

何だ？

一瞬にして背筋が凍りついた。

霊とかそう言う類の存在を一度たりとも信じた事はなかったが、

いざこの様な怪奇現象に見舞われると

それらを想像せざるを得なかった。

部屋の電気をつけなければ・・・

そうは思ってはみるものの

恐怖のあまり俺は動けなかった。

それから、数十分、いやもしかしたら数分だったかもしれないが

その「何か」は俺に接触してくる事はなかった。

一時的に恐怖から開放された俺は大きく息を吸い込んだ。

その瞬間、「何か」は肩に触れた。

はうっ！

息が止まった。

「何か」はもう体から離れる事なく、

肩を伝いそれは首筋へと迫ってきた。

もう俺は固く目を瞑り祈ることしか出来なかった。

そして、その「何か」は耳元の辺りまで来ると

想像を絶する音を発した。








雀「ちゅんちゅん。」

俺「ぎゃぁっぁヴぁｐｋｊｌｋ－－－－！！！！！」






雀で失禁。28歳目前の初夏。

臭いタオルの作り方

臭いタオルの作り方

1．皮脂が溢れ出る午後2時過ぎに顔をタオルで拭う

2．やっぱり拭い切れなかったのでトイレでごしごし洗う

3．そしてびしょびしょの顔を先程のタオルで拭く

4．それをカバンに戻す

5．入れた事をしばらく忘れる （3日～5日）

6．カバンからの悪臭で異変に気付く

7．慌てて取り出し給湯室に走り応急処置として食器用洗剤で洗う

8．しかし、干す場所が無いことに気付く

9．仕方なくカバンに戻す

10．5に戻る



現在3周目。

ファンタジーな香がします。