３週間ほど前。
携帯に遺書を残した。
今思うと、衝動的なモノ。
その時の素直な気持ちだし、書き直そうとも思わない。
ただ、今は気持ちが少し違う。
家族の命が消えそうな時に、
私は、すごく悲しい気持ちになる。
でも、ココロの奥底で、頭のほんの片隅でいいなと羨ましく思っている自分がいる。
命を大切にしている人にとっては、最低で最悪の人間。
今は亡き父と生まれずしてこの世をあきらめなきゃいけなかった小さな私の子。
この二人を思えば思うほどつらくなるし、
涙も出てくる。
そんな私なのに、死にたいと思っている。
たぶん・・・というか絶対、
母がいなくなり、今私が置かれているこの状況に
ほとんど変わりがなければ、
すぐに死ぬ。自殺をする。身投げする。
だって私には母以外の支えがないから。
ホントは誰かに支えられたいと思ってる。
誰かから必要とされたい。
助けて欲しい。
助けて。助けて。たすけて
これからがんばろうと希望を抱くと
すぐに絶望まで突き落とされます。
最近は死ぬ事ばかり考えます。
たぶん長くて今年いっぱいじゃないかな？
私のいのちは。 生きてる価値ないしね＾＾
だって生きてたって仕方ないし
希望＝絶望だって分かったし
ママには迷惑しかかけず
どうしようもない存在だから。。。
昨日もママを泣かせてしまった。
今日は後悔で始まり絶望で終わりました。
私は自殺する事を決めました。
今までお世話になった人に迷惑をかけないように
今年中に仕事を辞め、友達にありがとうと言い
ママにはあまりたくさんではないけど財産を残して
少しでも楽に生きてもらおうと感謝の気持ちを書き残し
この世を去りたいと思います。
後は人に迷惑をかけない自殺の方法を考えるだけです。
樹海？東尋坊？
家で死ぬと死体処理が大変だろうから
でも死んだ後、ママが一人ぼっちになるのが心配・・・
後追いなんてしないでね( p_q)
