HSCちゃんが「乗り越える経験」をできているかどうか？！

HSC専門 繊細ちゃん子育てアドバイザー

青山あさひです

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些細なことで
感情が荒れてしまうHSCちゃん。

そこにママがイライラして
ぶつかり合ってしまうなら、

ぶつからないで済むように、

環境の方を整えることも
大事です。

兄弟で
いつも取り合いになるものは

二つ用意しておくとか。

ピーマンが食べられなくても

トマトを食べれば
オッケーにするとか。

ママの
「こうであるべき！」
を緩めることで

スムーズにいく場面も
多々あります。

 

ただ、
そうやって

無駄にぶつかる場面を
減らしつつ、

同時に
HSCちゃんを

「伸ばしていく対応」
をしていくことが大事だし、

余裕がある時には

「乗り越える体験」を
させてあげることも

やっぱり必要かと思います。

「乗り越える体験」は、

感情が溢れてしまったけれど
そこからなんとか戻ってきた

という体験、

乱れた心を整えられた、

という体験です。

 

 

欲しいものを
我慢できた、

というような体験は、

欲しいものを全て
買い与えてもらっている子は

できないものです。

ちょっとも感情を
崩れさせないように！

と思って

事前に事前に手を打っていると、

ある意味

「ごきげんとり」

のようになって
しまっていることも
あるかもしれません。

感情が荒れないのは
いいことではあるけれど、

感情が荒れたら即アウト！
ということではないですし、

感情が荒れても
戻ってくる！

という体験は、

感情が荒れないと
できないことなので、

ママはHSCちゃんの
感情が荒れることを

過剰に恐れないようにしましょう。

 

 

荒れたら、
戻って来ればいい。

荒れて、戻ってくるのも
大事な体験。

そう思って
対応していきましょうね

どうすればいいか迷う方は、

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HSCちゃんが

「〇〇したい！」とか
「〇〇してよ！」と

ワガママを言って、

それはできないよと
ママが断ったら、

「なんでよ！」
「意地悪！！」

とキレて暴言を吐いてきた！
 

そんな場面はよくありますよね。

ここでママは

「は？！意地悪ではないでしょ！」

「勝手なことばかり言わないで！」

って、
キレ返してしまいがちです。

そしてHSCちゃんは
ますます不機嫌になり、

「なんて厄介な子なの！」

「ほんとに自分勝手！」
って、

ママのイライラもおさまらない。

そして

「すごく嫌な1日だった」
となってしまうかもしれません。

 

 

でも、この時。

HSCちゃんは、

最初に言った「〇〇したい」
が、叶わなかったけれど

我慢していますよね？

暴言や文句は
漏れ出ているけれど、

でもそう言いつつも

やりたいことができないことを
なんとか受け入れているわけです。

ずっと

「〇〇してよ！」
「〇〇してって言ってるじゃん！」

って、

泣きわめき続けているわけでは
ありませんよね。

思いが叶わなくて、
不機嫌にはなったかもしれない。

ママに文句を言ったかもしれない。

でもその陰で、

「したい行動をするのを

　我慢している」
 

という事実はあります。

 

もちろん、

暴言を吐かずに
我慢できるようになることが

最終的な目標ではありますが、

まずは、

①暴言を吐きながらでも我慢する

の段階があってから、

②不機嫌にならずに我慢できる

の段階にいくわけです。

①の段階にいる時に、

やりたいことも我慢して

暴言を吐いたり
不機嫌になることも我慢しろ！

というのは、

一気に二つ我慢させようとしている
ので、

そもそも無理なこと
だったりするわけです。

 

 

態度が悪くなりながらであっても

我慢した時に、

態度が悪い！
と怒られれば、

「我慢しても怒られて、損した！」
と感じますし、

態度が悪く我慢した時に

「我慢できたね」

「我慢してくれてありがとう」

と言われれば、

「そうだよー我慢してるんだよー」

「わかってもらえてよかったー」

って感じて、

「また頑張ろう」

と思えます。

そうして、

我慢して乗り越える、

ということが
 

だんだん楽にできるように

なっていくわけです。

 

 

「行動」を我慢している時に
「感情」まで我慢しろと言うのは

ハードルが高い！

行動を我慢しているのであれば、

一旦感情が漏れ出ていることは

大目に見る！

そうして

「乗り越えられた」経験を
積んでいきましょう

こちらの小冊子の話に基づいた対応です。
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先日、
HSC子育て実践講座の
レクチャーの中で

受講生さんとお子さんの
実際にあったやりとりや出来事を
お聞きしていて、

そこに対して

ポジティブな声かけや
プラスになるゴールを
 

「例えばこんな感じでも
　いけますよね♪」

などと話していたのですが。

「どうしてそんな返しを
   思いつくんですか？」

「そんな浮かんでこないです！」

「そういうのいつからできたんですか？！」

って言われて、

・・・確かに、
いつからできたんだろう？

って思ったんですよね。


 

考えてみたところ、

別に私はポジティブではないし、

すぐにイライラしがちだし、

いつでもどこでもできるって
わけではないと思う！

という結論に達しました。

基本的には
すごくネガティブな人間だし、

咄嗟の返しは
失敗することも多いです。

でも別に
一回でうまくいかせよう！

いつでもうまくゴールしよう！

なんて思わなくてよくて、

あった出来事を
振り返って

「ひとまずプラスにしておく」

ということを、
 

後からでもやる。

この繰り返しなんだろうと思います。

 

その場でできなかったことも、

「こうすれば良かったかもな」

という案を思いついて
終わっておけば、

次回同じような場面が来た時に
策が増えているし、

少しずつ頭に浮かぶ
ようにもなってくるものです。

やっぱり

いきなりその場でなんとかする！
はハードルが高いので、

後からでもいいや、

って思っておくのが
良いと思います

私も娘に上手い返しができずに
ぶつかり合って後悔して、

後から手紙を書いたことは

数え切れないほどあります（笑）
 

 

その場で言えなかったことも、

後から手紙で伝えれば
リカバーできますから、

失敗したなと思う出来事も

そのままにしない！

一度振り返って検討することが
次につながっていく！

ということですね

毎日を変えていくには、
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結局HSCちゃんの言いなりになっているママへ

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HSCちゃんが些細なことで
泣いたりわめいたりすると、

ママはイライラして
怒ったり叱ったりしつつ、

でも結局どうにもならなくて
HSCちゃんの要望をのむ！

ということに
なりがちではないでしょうか。

 

 

それも
どうしようもなかったことで

それがその時の最善だった！

ということもありますが、

いつもいつも
そのパターンしかない
のであれば、

それはただの
「言いなり」であり

「甘やかし」に
なってしまっている
かもしれません。

それに、

お互い怒ってぶつかり合った挙句
ママが折れて我慢する、

ということばかりでは、

ママがとても苦しくなってしまう
と思います。

 

 

じゃあそのパターン以外に
どうすればいいのか？

というと、

まずはぶつかり合わない、
ということが大事。

HSCちゃんが

「〇〇したい！」
「〇〇じゃなきゃ無理！」

とか言った時に、
 

「そんなのできません！」
と、

即却下すると
それは「対立」だし、

HSCちゃんからしたら
 
「ママの攻撃」
と感じます。

なのでここで一旦、

「〇〇したいんだね〜」

「そっかー、
　〇〇じゃなきゃ無理って
　思うんだね〜」

って、

HSCちゃんの気持ちを
聴いて受け取ります。

「気持ち」を受け取ることと、
「行動」を許すことは

別のことなので、

そこを分けると
対立になりづらいです

 

 

気持ちは否定しない。

でも、
行動は認められない。                               

その線引きはしても良くて、

「やりたいのにできなくて
　しんどいねー」

って
見てあげればいいことですね。

で、この子は今

やりたいのにできないことを
我慢して乗り越えようと
している場面なんだ！

って思って、

応援しながら待つ。

ひどい態度であろうと、
グズグズ遅い行動であろうと、

全部

「乗り越えるために
　頑張ってるんだね」

と見ておけばオッケーです

暴言を吐きながらでも
乗り越えることができれば、

「よく我慢できたね」
とか

「わかってくれてありがとう」

で終われば良いですね♪

 

 

まあ、

人目が気になったり
時間が限られていたりで

いつもいつも

「乗り越える」ところまでを
待てない！

応援できない！

ということもあるでしょうが、

そのゴールをイメージしながら
対応をすることで

ママHSCちゃんのスタンスが
変わってきますので、

まずはお家で
時間の余裕がある場面などで

試してみてくださいね

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こちらの小冊子で、

「安心で終わる」
「プラスで終わる」

という話をしたのですが、

そこについてちょっと補足です。

これを、

「いつでもポジティブに返す」
ことがいいんだ！

と捉えると、

ちょっと違う
ことになるのではないか

と思います。

例えば、

HSCちゃんが

「今日学校で
  こんな失敗しちゃった！」

「もうダメ！
  もうやりたくない！」

などと泣いて怒っている時に、

「そっか。
   でもそれも経験だよ！
   気にすることないよ！」

などと明るく励ましても、

安心は貯まらない
ことが多いでしょう。

 

 

明るく励ますこと自体が
悪いことなわけではないし、

ママはなんとか
プラスで終わってあげようと

頑張っている声かけ
かもしれません。

でも、

HSCちゃんが

ネガティブな本音を
吐き出した時、

すぐに
ポジティブに返事をして

ママが

「ポジティブに
   ひっくり返してあげよう！」

みたいに思うと、

それは

HSCちゃんのネガティブな思いを

「否定して封じ込める」

ことにもなりかねません。

嫌だった気持ち
しんどい気持ちは

そこにあるのだから、

それを良くないもの
として扱わず、

どんな気持ちもあっていい
どんな想いも吐き出していい
 

という
前提が大事ですね。

ある程度吐き出してから、

その後で「最後に」
ポジティブに終われると、

安心が残ります。

 

つまりイメージとしては、

胃が気持ち悪くて
ムカムカしている時に
 

それを出させずに
とにかく薬を飲みな！

とか言っても
しんどいだけですよね。

（もちろん時にもよりますが）

吐いてしまえば楽になる、
ということもあります。

そして吐き切って落ち着いた後に
薬を飲んだ方が
吸収されますよね。

そういうイメージに近いかなと。

 

ネガティブな想い、
心に渦巻いている言葉は、

「一回外に出す」

ことが必要だったりします。

ただ、
どうしてもママがそれを
過剰に心配して

「出さないように出さないように」
しがちなので、

「一回出してから落ち着けばいい」
と思っておくといいのかな、

と思います。

体内に置いておくよりも、

出してから一緒に眺めた方が
対処法もわかりやすくなりますね

 

ちょっと難しい！
どう対応すればいいの？

という場合は

具体例も載っているこちらをどうぞ♪

 

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