「このままでいいのかな」と思う夜

 「このままでいいのかな」と思う夜🌙

夜になると、
急に考えごとが増えることってありませんか

昼間はそれなりに過ごせていたのに、
布団に入った途端、
「このままでいいのかな」
そんな気持ちが浮かんでくる

この感覚、
不安というより
立ち止まった心の声に近いものです

日中は、
やること・考えること・気を配ることが多くて、
自分の気持ちを後回しにしがち

でも夜は、
外の音が静かになって、
心の声が聞こえやすくなる

「もっと頑張らなきゃ」
「ちゃんとしなきゃ」
という声が出てくることもあるけれど、
その奥には、
本当は少し休みたい気持ちや
立ち止まって見直したい感覚が隠れていることが多いんです

だから、
夜に考え込んでしまう自分を
責めなくていい

それは、
サボっているからでも、
弱くなっているからでもありません

むしろ、
心がちゃんと動いている証

「今は答えが出なくてもいい」
「今日はここまででいい」

そうやって、
考えをまとめようとせずに
一度区切ってあげる

それだけで、
心は少し静かになります

夜に浮かぶ
「このままでいいのかな」は、
変わらなきゃ、というサインじゃなくて、
自分に目を向けてほしいという合図

今日はその合図に、
気づけただけで十分です

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気持ちがざわつく日は、ちゃんと理由がある

 気持ちがざわつく日は、ちゃんと理由がある
 

理由はよくわからないけど、
なんとなく落ち着かない日ってありませんか

嫌なことがあったわけでもない。
大きな不安があるわけでもない。
それなのに、心が静かじゃない

以前の私は、
「気にしすぎかな」
「考えすぎだよね」
そうやって流そうとしていました

でも最近は、
そういう日は無理に整えようとしません

気持ちがざわつくときって、
たいてい
何かを感じている途中なんですよね

言葉になる前の違和感。
まだ整理されていない本音。
心の奥で起きている小さな動き

それを
「なかったこと」にすると、
あとから余計に疲れてしまう

だから私は、
「今日はざわついてるな」
それだけを認めるようにしています

理由がわからなくてもいい。
答えが出なくてもいい

心が動いている日は、
それだけで意味がある

今日はそんな一日だったな、
と思って終わりにします

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優しさと我慢を、ずっと同じものだと思ってきた話

  優しさと我慢を、ずっと同じものだと思ってきた話

人に優しくすること。
自分を抑えること。
空気を読むこと。

気づけば、
それらが全部セットになっていませんでしたか

以前の私は、
「優しい人でいるためには、我慢は必要」
そんなふうに、どこかで思っていました

だから、
少し無理をしても、
気持ちを飲み込んでも、
相手を優先することが
当たり前になっていった

でもあるとき、
ふと思ったんです。

これは本当に“優しさ”なんだろうか

それとも、
ただ我慢に慣れていただけなんじゃないか、と

優しさって、
本来はもっと自然なもの。

余裕があるときに、
無理なく差し出せるもの

そこに、
苦しさや緊張がずっと一緒にあるなら、
それは優しさというより
自分を置き去りにした関わり方なのかもしれません

ここに気づくと、
少し戸惑いが出てきます。

「じゃあ、どこまでならいいの？」
「我慢しないと、冷たくならない？」

そんな不安が出るのも自然なこと

でも、
優しさと我慢を分けて考え始めると、
人との距離感が
少しずつ楽になっていきます

無理なときは、無理と言っていい。
疲れているときは、休んでいい

それでも、
関係が壊れないことを知っていく

優しさは、
自分を削ることで証明するものじゃない

これまで
我慢を優しさだと思ってきた人ほど、
これからは
自分を含めた優しさを
学び直していく時期なのかもしれません

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