＼ 自信ゼロから前向き女子に大変身♡ ／
·͜·
@ゆるふわ占星術
星読みで自分を信じるようになって
夢を叶える力にしてあげたい♡
こんやちわーーーーーー( ˙꒳˙ )！
ゆるっと月読み
YACHICO です☺︎
《 Instagramは、 こちら だよ♡♡ 》
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前記事の続き。
私、しばらく
このブログを更新できなかったんだよね。
うん、"しなかった"じゃなく
できなかった＼(^o^)／
なんで？飽き症が発動したから。
えーーーっと、、やち子さん？笑
そんな"飽きた"なんて大々的に言っちゃって…
大丈夫なの？笑
"飽きた"から、しなかったんでしょ？
自分の素直な気持ちに
間違いなんてない
他人の評価？
別にそんなのぜんっぜ
気にしない。
私の心の声を、否定したくない。
否定したって誰かが喜ぶ訳じゃないし
誰かに報われるわけじゃない。
むしろ素直によく出たなぁ、、、
私は私を
全肯定する！！
「毎日ブログを書くぞーー！」
「やるぞー！おー！」
って意気込んでビジネス脳へシフトして、、
やる気満々だった数ヶ月前の私。
笑えるくらい
士気が高まってたなぁて思うww
そこまでは良かった！！！
結構、順調に更新できてたんじゃない？？
でしょ？頑張ってたもん。
実家で両親の助けがあるとは言え…
朝５時に起きて洗濯をこなして
猫２匹、犬2匹、鳥4羽、うさぎの餌やりや、
ゲージをこまめに掃除…
フルタイムで介護施設に勤め、
自分より体重があるおばあちゃんを
機械無しで汗水垂らしながら1人で抱えて…
家に帰宅したと思えば
あちこちに愛犬のうんち、イタズラの後片付けをして
"はぁ…"と、ため息…。
週２日は娘の習い事の為、
車で隣町まで信号無しのぐねぐねカーブの山道を
往復3時間ほどかけて通って、、、
帰ってくるのは夜の11時前。
ゆっくりお風呂も入る余裕なく、
体力ギリギリの状態で夜な夜なブログを綴る毎日。
完全に寝不足&体調を崩してたんだよねーーー。
(あーーーん！鳴り止まないほどの拍手をお願い♡爆
ここ私の承認欲求ポイント。)
"毎日書いて、自分が苦手な言語化が身につくのなら…"
"想いを届けたい…だから絶対、ブログは続けなきゃ…"
"現状を変わりたい人へ早く届けたい、私の学びが一人でも多くの人の気づきになれば…"
他者想いな自分を鼓舞してた。
自分のコーチにしがみつくほどの執念で、
熱い気持ちのままこの行動を止めたくない…
気持ちで挑んだ、毎日ブログ更新。
家で作業中…
娘が嬉しそうに
『今日は学校で〇〇ちゃんとねーー！！！』って
話しかけてきたけど
話しをゆっくり聞ける余裕もなく…
「今ままブログ書いてるから、
また今度聞かせてね！！」
って焦って言ってしまった。
娘もそんな私に気を遣って、
それからあまり話しかけなくなった。
私の隣の部屋で、息子が
LINE通話しながら友達と騒ぐ声がうるさくて。
私の頭に響き鬱陶しくなって…
仕切りのドアを勢いよく閉めてしまった。
息子も"悪いことをした"と思ったようで
息子自身も部屋のドアを静かに閉めた…
部屋も子供との心も、
完全に隔てた
母子関係。
ブログ記事では
って、
よく出来た母親のように書いておきながら
"全然じゃん私、"って。
もう母親失格だ、と情けなく感じていたー…。
ブログを書き続ける！と目標を持ってから
そんな出来事が続いてて、
子供達に少し距離を置かれる日々が続いた。
待って、自分。
これって今
楽しんでんの？
全っ然、楽しくない。
ブログに気乗りがしない…
子供に嫌われるくらいなら
ビジネスなんかどうでもいい…
大好きな子供とこんな関係なっちゃって私いいの？
家で孤立したままでいいの？
こんな不健康な生活、ギリギリの身体のまま
続けたいの？
ねえ。
それって
私が望む幸せ、なの？
自分の心と体のSOSに気がついたんだよね。
6ヶ月頃から娘を保育園に預けて
生活費のために昼夜と働いていた昔を思い出したー。
２人目を出産しても
同じように保育園に預けれる月齢になったら預けて働いて…
私は、子供達が小さい頃から
昼も夜も、あまり一緒に過ごせなかったんだよね。
成長をこの目で
ちゃんと、
みてあげれなかった。
旦那とは別居して、そのまま電話にも出ないし
離婚届にサインも書いてくれない。
養育費も、もちろんくれなかった…
離婚してないからっていう理由で
母子手当もくれない・・・
働かないと、お金が入ってこない。
督促状が届くたび
手が震えて。
"私たちの生活はどうなっちゃうの…？"
っていつも
不安で、不安で、仕方なかった。
昼夜働きっぱなしで ろくに母乳を与える時間もなく、
張る胸の痛みを我慢して
スナックで笑顔を振り撒きながら酒飲みの話し相手をする…
子供達に与えるはずの母乳はいつも
客が吐いたゲロまみれのトイレに流していた。
「自分はなんてバカな母親なんだ・・・」と
泣きそうになっても
今日の稼ぎで
子供が欲しがっていたおもちゃを買ってあげるんだ…、って
気持ちに鼓舞して
日雇いのスナックで"子供の笑顔の為"に、
身体がギリギリの状態で働いてた・・・
店で酔い潰れてそのまま朝を迎える日もあった。
飲酒運転しちゃダメだから
楽しみにしてたおもちゃを買いにいけなかったなぁ…
こんなお母さんで
ごめんね
それしか
頭に浮かばなかった。
大事な時期を奪ってしまっていたのは、
本当は私のせい。
小さな我が子と過ごす時間を
優先したかった。
鼓舞するんじゃなく、
自分の身体の状態に気づいて
その心に耳を傾けて
【緩める】ことが出来ていたら
自分を責めなくて、すんだのに。
「ママと一緒にいたい。」
「子供と一緒にいたい。」
子供の願いも、私の願いも
叶えられたんだよ、あたし、、。
"一緒にいたい…"
その想いに背くことをして
なにしてんの、私。
過去の過ちと
同じことをしようとしてたことに
気づけた今の私は、
もう大丈夫。
子供達と過ごす時間を優先して、その中で
うまく時間を使おうと決めた♡
ブログもビジネスも嫌いなんじゃない。
あれだけ時間を忘れて楽しく夢中に取り組めたんだから
嫌いになりたくないー。
「本当は夜、ゆっくり休みたい・・・」
「本当は子供たちと一緒に過ごしたい・・・」
「もう頑張るのは嫌だ・・・」
そんな心の声をカン無視して
やる気だけで続けようと頑張っても、
続かない。
【飽きた！！】
私の心の声に、スタンディングオーベーションよ！♡♡
私の声は、潜在意識に
ちゃんとつながっていたから…気づけた。
だから心の声は、全肯定する。
やるじゃん、私ー♡♡
ネガティブ要素満載の『飽き性』っていう性質も、
捨てたもんじゃねーぞ♡
心の声に気づくセンサーの役割を果たした♡
LOVE💗💗💗
いつも読んでくれてありがとう♡
- ̗̀ 𝚃𝚑𝚊𝚗𝚔 𝚢𝚘𝚞 ̖́-
また更新しまーすん🎵お楽しみに✨
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