北名古屋市～happiness～
9日に39回目の誕生日を迎えました🎂
家族との食事やケーキ
友人知人からのお祝いのメッセージに
嬉しい一日を過ごすことができました💖
子どもと誕生日を過ごせるなんて
きっと貴重な時間だからと
雷を落としながらもw
今の幸せを感じていました。
だかしかし！
翌日にスマホが壊れ、バタバタと新しく変え
SNSのインストールや設定など、大変！！
それからも、保険の契約や
11日は家族でお出かけなど
忙しく過ごしていました。
そして本題、今日は、お盆ということで、わたしの実家へ行ってきました。
わたしはお盆や正月など、実家で楽しく過ごすとか
親と仲良く、安心した気持ちで過ごすとか
そういう、結婚したら当たり前に
「実家行くの？ゆっくりできるよね！」みたいな思いよりも
行く数日前から緊張したり、不安になって心が揺れ動いたり
ネガティブな気持ちになる方が多かったです。
あんまりこの言葉は好きじゃないけど
『毒親』なところがあって
子どもに依存したり、それも認めようとしなかったり
「そんなことない」と突っぱねたり
かわいそうな私を言うことも多い。。
そんな両親だったし、
母もわたし発信でアロマを使うようになって
少しずつかわいそうは薄れてきたけど
お金など不安もあったりします。
お金のことは無知だったり、避けていたり
子どもにすがる材料にしたり…
「苦労したわたし、それでも頑張ったわたし。
こんなにミジメになっても、ひとり歯をくいしばってきたんだから
こんなわたしを突き放すようなこと、しないよね？」
と無言の見えない思いを放たれてるような感じもしたり…
依存している親って、あの手この手で
子どもが自分の所から離れないように
自分にいつも注目して、そばにいてもらえるように
無意識でやってることもあるんですよね。
わたしは心の勉強をしたり、自分と向き合ってきて
そういう毒親の部分に気づいて、その意識から離れようとしたり
自分の幸せに集中しようとしてきたけど…
親の思いに触れたり、自分の罪悪感があると
まだまだ気持ちが落ち着かず、揺れることもある。
何より子どもの愛もあるから。
でも、久しぶりに親のことどっぷり書いてると、気づきもあります。
悔しい思いもたくさんあるし
悔し過ぎて、親の元に生まれて育った自分も憎らしくて
腹立たしくてイヤになりそうだし
親を親と思わなきゃいけない
たったひとりの親なんだから大事にしないとバチがあたる
あんな親でも、あなたを心から愛していたんだから
と、悲しく思う自分の思いすらも否定していた。
色んな思いが出るのは自然だし
でも、それを受け入れた後は
自分を愛するわたしでいたいなって思います。
（こんな時は、アロマに助けてもらってる）
大事に愛されて、もっと笑いたかったな…
普通に幸せに過ごしたかったな…
これからも不安や心配を増やしたくないな…
って、自分の思いも受け止めて
上手に自分の気持ちと折り合いをつけていく。
毒親さんに育てられた方
今も見えない心の傷やトラウマがある方
アダルトチルドレンだと思う方
そんな方も、お気軽に話しに来てくださいね😌
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