不安になりやすい人の「心のクセ」

 

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ストレートコミュニケーション７日間メール講座┃関真由美

こんにちは。 「さっきの言い方、まずかったかな」と、ずっと不安になっていた、関真由美です。 不安になりやすい人の「心のクセ」 「嫌われたかもしれない」 「さっきの言い方、まずかったかな」 「返事が遅いのは、何か気に障ったのかな」 こうした不安を、つい頭の中で何度も考えてしまう。 人間関係の相談で、とても多い悩みです。 不安になりやすい人は、 気が弱いわけでも、 ネガティブな性格でもありません。 多くの場合、心の使い方にクセがあるだけです。 まずひとつ目のクセは、 「相手の反応＝自分の価値」だと思ってしまうこと。 返事がそっけない 表情が読めない 沈黙が続く そんな些細な出来事を、 「自分が悪かったからだ」 と、無意識に結びつけてしまいます。 でも実際には、 相手が疲れているだけかもしれないし、 考えごとをしているだけかもしれない。 そこに、あなたの価値は関係ありません。 二つ目のクセは、 分からないことを、悪い方向で埋めてしまうこと。 人は、空白があると不安になります。 すると心は、 「一番嫌なシナリオ」 を勝手に作り出します。 事実が何もないのに、 想像だけで自分を傷つけてしまう。 これも、よくある心の動きです。 三つ目は、 「ちゃんとしていなければならない」という思い込み。 空気を読む 相手を不快にさせない 役に立つ存在でいる こうした意識が強い人ほど、 人間関係で緊張しやすくなります。 少しでもうまくいかないと、 「自分はダメだ」 と、自分を責めてしまう。 でも、 人間関係は評価制度ではありません。 完璧でなくても、関係は続きます。 では、 このクセにどう向き合えばいいのでしょう。 続きはメールマガジン！！

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「沈黙」が怖くなくなる考え方

 

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こんにちは。

沈黙が怖かったけど、今は何も考えずに待てる、関真由美です。 「沈黙」が怖くなくなる考え方 会話で、よく聞く言葉があります。 「会話が続かないと、不安になるんです」 「沈黙になると、何か悪いことが起きている気がして…」 沈黙＝冷めている 沈黙＝仲が悪い そう思ってしまう人は、とても多い。 でも、 沈黙そのものが問題なのではありません。 問題なのは、沈黙にどんな意味づけをしているか、です。 たとえば、 「話していない＝私に興味がない」 「沈黙＝関係が終わっている」 こんなふうに考えていると、 沈黙は一気に“恐怖”に変わります。 特に、 感情を言葉で共有することを大切にしてきた人ほど、 沈黙に耐えにくい傾向があります。 一方で、 話さない側はどう感じているでしょう。 多くの場合、 ・一緒にいるだけで安心している ・何も話さなくても関係はつながっている ・沈黙は休憩 こう捉えています。 つまり、 同じ沈黙でも、見ている景色が違うのです。 沈黙が怖くなると、 「何か話さなきゃ」 「この空気を埋めなきゃ」 と、無理に言葉を探してしまいます。 すると会話は、 楽しいものではなく、 “義務”や“作業”になってしまう。 沈黙が怖くなくなるために、 まずやってほしいのは、 沈黙の意味を書き換えることです。 ・沈黙＝失敗 ではなく ・沈黙＝安心できている証拠 ・沈黙＝距離 ではなく ・沈黙＝同じ空間を共有できている状態 こう意識的に捉え直します。 次に大切なのは、 沈黙の中で、自分が何を感じているかに気づくこと。 寂しさなのか 不安なのか 「ちゃんと愛されているか確かめたい」気持ちなのか 沈黙が怖いとき、 本当に向き合うべきなのは、 相手ではなく、自分の心かもしれません。 もし余裕があれば、 沈黙を“壊す”のではなく、 “添える”という感覚を持ってみてください。 ・同じテレビを見る ・同じ音楽を聴く ・同じ空間でそれぞれのことをする 会話がなくても、 心が離れているわけではありません。 関係は、 常に言葉で確認し合わなくても、 続いていくものです。 沈黙を怖がらなくなったとき、 不思議と会話は、 自然なタイミングで戻ってきます。 沈黙を受け入れることは、 関係を諦めることではありません。 関係を信じることだと思います。

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前回の続編：夫が「まったく話さない」タイプの場合

 

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こんにちは。 言葉で気持ちを整理するのが苦手だった、関真由美です。 前回の続編：夫が「まったく話さない」タイプの場合 「うちの夫、ほんとに話さないんです」 「何を考えているのか分からない」 「こちらから話しかけても、返事が一言で終わる」 こうした相談は、とても多いです。 そして多くの妻が、心のどこかでこう感じています。 「私に興味がないのかな」 でも、心理的に見ると、 “話さない夫＝愛情がない”とは限りません。 男性の中には、 ・言葉で気持ちを整理するのが苦手 ・話すことで疲れてしまう ・沈黙＝安心、というタイプ が少なからずいます。 つまり、 話さないのは性格であって、拒絶ではない という場合が多いのです。 ここで多くの妻がやってしまうのが、 「どうして話してくれないの？」 と問い詰めてしまうこと。 これは悪気がなくても、 夫にとっては 「責められている」 「正解を求められている」 と感じやすい質問です。 すると夫は、 ますます口を閉ざしてしまいます。 話さない夫との会話で大切なのは、 話させようとしないこと。 まずは、 「会話を増やす」よりも、 「安心していられる空気」をつくることが先です。 たとえば、 「今日どうだった？」 ではなく、 「今日、寒かったね」 「このお店、前より混んでたね」 と、答えに困らない一言から始めます。 返事が 「そうだね」 だけでもOK。 会話を広げようとしなくていい。 沈黙が戻っても、失敗ではありません。 そしてもうひとつ大切なのが、 “聞き返さない”勇気。 夫がぽつりと話したことに対して、 「それってどういう意味？」 「なんでそう思ったの？」 と深掘りしすぎると、 夫は「面倒だな」と感じてしまうことがあります。 代わりに、 「そうなんだ」 「教えてくれてありがとう」 この一言で終わらせてみてください。 すると、 「話しても安全なんだ」 という感覚が、少しずつ育ちます。 話さない夫との関係で、 妻がひとりで頑張りすぎる必要はありません。 会話が少なくても、 一緒にテレビを見る 同じ空間で静かに過ごす それも、立派なコミュニケーションです。 「もっと話してほしい」 その気持ちがあるのは自然です。 でもまずは、 “今の夫の形”を否定しないこと。 夫が話し始めるときは、 〇〇な考えを持つことが大切。 それはメールマガジンで！！

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「夫婦のコミュニケーションがうまくいかない」の正体

 

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こんにちは。 いい人やめて自分の思い通りのコミュニケーションができる！相手から好かれる話し方・聞き方・伝え方 ストレートコミュニケーションカウンセラー の関真由美です。 「夫婦のコミュニケーションがうまくいかない」の正体   「夫と会話がありません」 「何を話せばいいか分からないんです」 夫婦関係の相談で、とても多い言葉です。 でもここで、 少しだけ立ち止まって考えてみてほしいのです。 本当に“コミュニケーションが苦手”なのでしょうか？ 友達とは話せる。 職場ではそれなりに会話もできる。 好きな話題なら、むしろよく話す。 そうだとしたら、問題は 「話す力」ではありません。 多くの場合、 **夫婦の会話が減る原因は“関心のズレ”**です。 たとえば、 自分が話したいことと、 相手が興味を持っていることが、 少しずつ、でも確実にずれていく。 美容室で接客をしていると、 男性と女性では、盛り上がる話題がまったく違います。 仕事の話、趣味、感情の共有、日常の細かい出来事。 どちらが正しい、間違っている、ではありません。 ただ、違うのです。 それでも、付き合い始めた頃はどうだったでしょう。 相手に気に入られたい気持ちもあったけれど、 それ以上に「相手を知りたい」という気持ちが強かったはずです。 「何が好きなんだろう」 「どんなことに興味があるんだろう」 相手の話に耳を傾け、 質問をして、 会話そのものを楽しんでいませんでしたか？ ところが結婚生活が長くなると、 いつの間にか 「自分の話を聞いてほしい」 「分かってほしい」 その気持ちが前に出てきます。 それ自体は、悪いことではありません。 でも、 その状態が続くと、 会話は“共有”ではなく、“要求”に変わってしまいます。 夫から見ると、 「結論のない話」 「興味の持てない話題」 に感じてしまうこともあるでしょう。 そして妻は、 「どうせ聞いてくれない」 と心を閉じていく。 こうして、会話はどんどん減っていきます。 夫婦のコミュニケーションを取り戻すために必要なのは、 話し上手になることでも、 面白い話題を用意することでもありません。 もう一度、相手に関心を向けること。 ・最近、何に時間を使っているのか ・何に疲れているのか ・何に少しワクワクしているのか 正解を出そうとせず、 アドバイスもしなくていい。 ただ、聞く。 そして、 「聞いてもらえた」と感じる時間を、 少しずつ増やしていく。 夫婦の会話が戻るときは、 大きなきっかけではなく、 こうした小さな関心の積み重ねから始まります。 コミュニケーションが苦手なのではありません。 相手への関心を置き去りにしていただけ。 それに気づけたとき、 夫婦の会話は、また静かに動き始めます。

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こんにちは。 いい人やめて自分の思い通りのコミュニケーションができる！相手から好かれる話し方・聞き方・伝え方 ストレートコミュニケーションカウンセラー の関真由美です。 必ず「苦手な人」はどこにでもいる   相談を受けているとこんな声をよく聞きます。 「言葉が乱暴な人が本当に苦手なんです」 「自分に言われたわけじゃないのに、聞いているだけで嫌な気分になります」 これはとても自然な反応です。 人は、 攻撃的な言葉を聞くだけで、 心と体が緊張してしまいます。 乱暴な言い方をする人には、ある共通点があります。 それは、 自分より立場の弱い人にしか強く出られないということ。 これは 「自分を強く見せたい」 「傷つかないようにするための防衛反応」 であることが多いのです。 本当は不安やイライラを抱えているのに、 それを自分自身では処理できず、 周囲にまき散らしてしまうのです。 残念ですが、かなり未熟な対処法です。 だから、 そんな人と同じ空間にいるのがつらくなるのは当然です。 あなたが繊細すぎるわけでも、 弱いわけでもありません。 「スルーすればいい」と簡単に言われますが、 それができたら苦労しませんよね。 もし現実的に距離を取れるなら、 無理をせず離れる選択は、とても健全です。 「その人がいるから行かない」 それが可能な環境なら、心を守るために選んでいいのです。 ただ、職場などではそうもいかないことが多い。 どうしても同じ空間にいなければならない場合もあります。 ここでよく聞くのが、 「じゃあ、あの人がいるから辞めます」 という決断です。 けれど、 厳しいようですが、 場所を変えても、同じタイプの人は必ず現れます。 職場でも、地域でも、 どこに行ってもゼロにはなりません。 だからこそ必要なのが、 自分の中に“スルーする力”を育てることです。 これは我慢することではありません。 「相手の問題を、自分の心に入れない技術」を身につけることです。 続きはメールマガジン！！

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