「夫婦のコミュニケーションがうまくいかない」の正体

 

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ストレートコミュニケーション７日間メール講座┃関真由美

こんにちは。 いい人やめて自分の思い通りのコミュニケーションができる！相手から好かれる話し方・聞き方・伝え方 ストレートコミュニケーションカウンセラー の関真由美です。 「夫婦のコミュニケーションがうまくいかない」の正体   「夫と会話がありません」 「何を話せばいいか分からないんです」 夫婦関係の相談で、とても多い言葉です。 でもここで、 少しだけ立ち止まって考えてみてほしいのです。 本当に“コミュニケーションが苦手”なのでしょうか？ 友達とは話せる。 職場ではそれなりに会話もできる。 好きな話題なら、むしろよく話す。 そうだとしたら、問題は 「話す力」ではありません。 多くの場合、 **夫婦の会話が減る原因は“関心のズレ”**です。 たとえば、 自分が話したいことと、 相手が興味を持っていることが、 少しずつ、でも確実にずれていく。 美容室で接客をしていると、 男性と女性では、盛り上がる話題がまったく違います。 仕事の話、趣味、感情の共有、日常の細かい出来事。 どちらが正しい、間違っている、ではありません。 ただ、違うのです。 それでも、付き合い始めた頃はどうだったでしょう。 相手に気に入られたい気持ちもあったけれど、 それ以上に「相手を知りたい」という気持ちが強かったはずです。 「何が好きなんだろう」 「どんなことに興味があるんだろう」 相手の話に耳を傾け、 質問をして、 会話そのものを楽しんでいませんでしたか？ ところが結婚生活が長くなると、 いつの間にか 「自分の話を聞いてほしい」 「分かってほしい」 その気持ちが前に出てきます。 それ自体は、悪いことではありません。 でも、 その状態が続くと、 会話は“共有”ではなく、“要求”に変わってしまいます。 夫から見ると、 「結論のない話」 「興味の持てない話題」 に感じてしまうこともあるでしょう。 そして妻は、 「どうせ聞いてくれない」 と心を閉じていく。 こうして、会話はどんどん減っていきます。 夫婦のコミュニケーションを取り戻すために必要なのは、 話し上手になることでも、 面白い話題を用意することでもありません。 もう一度、相手に関心を向けること。 ・最近、何に時間を使っているのか ・何に疲れているのか ・何に少しワクワクしているのか 正解を出そうとせず、 アドバイスもしなくていい。 ただ、聞く。 そして、 「聞いてもらえた」と感じる時間を、 少しずつ増やしていく。 夫婦の会話が戻るときは、 大きなきっかけではなく、 こうした小さな関心の積み重ねから始まります。 コミュニケーションが苦手なのではありません。 相手への関心を置き去りにしていただけ。 それに気づけたとき、 夫婦の会話は、また静かに動き始めます。

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こんにちは。 いい人やめて自分の思い通りのコミュニケーションができる！相手から好かれる話し方・聞き方・伝え方 ストレートコミュニケーションカウンセラー の関真由美です。 必ず「苦手な人」はどこにでもいる   相談を受けているとこんな声をよく聞きます。 「言葉が乱暴な人が本当に苦手なんです」 「自分に言われたわけじゃないのに、聞いているだけで嫌な気分になります」 これはとても自然な反応です。 人は、 攻撃的な言葉を聞くだけで、 心と体が緊張してしまいます。 乱暴な言い方をする人には、ある共通点があります。 それは、 自分より立場の弱い人にしか強く出られないということ。 これは 「自分を強く見せたい」 「傷つかないようにするための防衛反応」 であることが多いのです。 本当は不安やイライラを抱えているのに、 それを自分自身では処理できず、 周囲にまき散らしてしまうのです。 残念ですが、かなり未熟な対処法です。 だから、 そんな人と同じ空間にいるのがつらくなるのは当然です。 あなたが繊細すぎるわけでも、 弱いわけでもありません。 「スルーすればいい」と簡単に言われますが、 それができたら苦労しませんよね。 もし現実的に距離を取れるなら、 無理をせず離れる選択は、とても健全です。 「その人がいるから行かない」 それが可能な環境なら、心を守るために選んでいいのです。 ただ、職場などではそうもいかないことが多い。 どうしても同じ空間にいなければならない場合もあります。 ここでよく聞くのが、 「じゃあ、あの人がいるから辞めます」 という決断です。 けれど、 厳しいようですが、 場所を変えても、同じタイプの人は必ず現れます。 職場でも、地域でも、 どこに行ってもゼロにはなりません。 だからこそ必要なのが、 自分の中に“スルーする力”を育てることです。 これは我慢することではありません。 「相手の問題を、自分の心に入れない技術」を身につけることです。 続きはメールマガジン！！

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こんな上司は正直つらい。他人と比べてくる上司。

 

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こんにちは。 他人と比べる人の気持ちが分からない、関真由美です。 こんな上司は正直つらい。他人と比べてくる上司。 他人と比べる時、上司としては、 「あの人のように仕事をしてほしい」という期待があるのかもしれません。 お手本（モデリング）があったほうが分かりやすい、 そう考えての発言なんでしょうね。 けれど、 比べられた側は本当に 「分かりやすい」と感じるでしょうか。 たとえば、 「先輩は今度の会議の資料を3週間前に提出していたよね。あなたは1週間前だよね」 こんなふうに言われたら、どんな気持ちになるでしょう。 多くの人は 「責められている」 「自分はダメだと言われている」 そんなふうに受け取ってしまいます。 本来、伝えたいことは 「資料はできれば3週間前に提出してほしい」 それだけのはずです。 先輩を引き合いに出さなくても、 目的は十分伝えられます。 他人との比較は動機づけになりにくく、 自己効力感を下げやすい。 比べられることでやる気が出る人は、 実はとても少数派です。 残念ながら、 上司の言い方をこちらが変えることはできません。 「言い方を工夫してほしい」と願っても、 上司は簡単には変わらないものです。 では、 そんなときどう対処すればいいのでしょうか。 続きはメールマガジンで！！ 他人と比べられて傷つくのは、 あなたが弱いからではありません。 それだけ、 真面目に仕事と向き合っている証拠です。

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「言いたくなった時」こそ、自分を守るタイミング

こんにちは。 いい人やめて自分の思い通りのコミュニケーションができる！相手から好かれる話し方・聞き方・伝え方 ストレートコミュニケーションカウンセラー の関真由美です。 「言いたくなった時」こそ、自分を守るタイミング  人と関わっていると、どうしても出てくる感情があります。 「それ、違うんじゃない？」 「なんでそんな言い方するの？」 「言わなきゃ伝わらないでしょ」 そう、“言いたくなる瞬間”。 この「言いたくなる」という気持ちは、 決して悪いものではありません。 むしろ、 まじめで責任感がある人ほど強く感じやすいものです。 でも実はここに、 人間関係がこじれる大きな落とし穴があります。 なぜ人は「言いたくなる」のか？ 心理学的に見ると、 人が言いたくなるときには、 こんな感情が隠れています。 ・自分はちゃんとしているのに ・わかってほしい ・これ以上我慢したくない ・間違いを正したい ・相手のためを思っている どれも一見、正しい感情です。 でもここで大事なのは、 「正しいこと」と「伝えるべきこと」は別 という点です。 人は、正しさを突きつけられると、防衛反応を起こします。 どんなに正論でも、心が閉じてしまえば届きません。 言いたくなった時に起きている“心の変化” 言いたくなるとき、実は心の中でこんな変化が起きています。 ① 最初は「理解しよう」としていた ② 次第に「期待」に変わる ③ 期待通りにいかないと「不満」になる ④ 不満が溜まると「正したくなる」 ⑤ そして「言わずにいられなくなる」 ここで気づいてほしいのは、 相手が変わったのではなく、自分の見方が変わっているということです。 最初は「すごい人」「ありがたい存在」だったのに、 いつの間にか「できていない人」「直すべき人」になっている。 この状態で出る言葉は、 たとえ丁寧でも、 どこかに“上から目線”がにじみます。 相手はそれを、敏感に感じ取ります。 言いたくなった時に、まずやってほしいこと 本当に大人な対応とは ↑メールマガジンで！！ 無料メルマガはこちら ￬　￬　￬ ストレートコミュニケーション７日間メール講座┃関真由美

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「気になる」は要注意。言いたくなる時ほど、立ち止まってみる

 

こんにちは。 いい人やめて自分の思い通りのコミュニケーションができる！相手から好かれる話し方・聞き方・伝え方 ストレートコミュニケーションカウンセラー の関真由美です。  「気になる」は要注意。言いたくなる時ほど、立ち止まってみる 人を見ていると、つい思ってしまうことってありますよね。 「それ、違うんじゃない？」 「もっとこうした方がいいのに」 「なんでそんなやり方をするんだろう」 そして気づけば、 “言わずにはいられない”状態になっている。 でも 実はここ、とても注意が必要なポイントです。 なぜならその気持ち、 多くの場合「正しさ」ではなく ムダな正義感に変わっているからです。 「気になる」は、心のサイン 心理学的に見ると、 「相手の言動がやたら気になる時」は、 自分の中に強い期待や理想がある状態です。 ・こうあるべき ・普通はこうするでしょ ・自分ならこうする この“べき”が強くなるほど、 相手の行動が許せなくなります。 そして その違和感は、 やがて「言いたい」「正したい」に変わっていきます。 でもここで大事なのは 正論が、相手にとって正解とは限らないということ。 正論を言っても、相手は変わらない よくある場面です。 「それ、やり方違うよ」 「普通はこうするでしょ」 「前にも言ったよね？」 言っていることは正しい。 でも、 相手はどう感じているでしょうか？ 多くの場合、こう思っています。 ・責められている ・否定された ・わかってもらえていない つまり、 正論は“正しさ”としては届かず、“攻撃”として受け取られるのです。 特に上司・部下・同僚など、職場の人間関係では顕著です。 実は、相手だけでなく「自分」も変わっている 最初は 「この人すごいな」 「教えてもらえてありがたいな」 と思っていたのに、 一緒に働くうちに ・期待外れに感じる ・粗が見える ・イライラが増える そして気づけば、 感謝や尊敬よりも、不満や評価の目で見てしまう。 すると不思議なことに、 自分の態度も少しずつ変わります。 言葉がきつくなる 表情が硬くなる 距離を取るようになる その変化を、相手も敏感に感じ取ります。 結果として、 「前より冷たくなった」 「なんか言い方がきつい」 という関係が出来上がってしまうのです。 「言いたくなったどうするのか」   続きはメールマガジンで！！ 無料メルマガはこちら ￬　￬　￬ ストレートコミュニケーション７日間メール講座┃関真由美 ((mail_phrases_1)) お問い合わせフォーム 詳細・お申込みはこちら 👉

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