自分では気づきにくい会話の固定観念チェックリスト

こんにちは。 　昔の私はほとんどチェックがついていたなぁ～と思う　関真由美です。  自分では気づきにくい会話の固定観念チェックリスト 会話の「固定観念」チェックリスト 「会話って、こうするもの」と思い込んでいませんか？ 当てはまるものにチェックしてみましょう。 □ 会話は、お互いに同じくらい話すものだ □ 人の話は、最後まで黙って聞くべきだ □ 話を聞くなら、相手の気持ちに共感するべきだ □ 悩みを相談されたら、解決策を教えるべきだ □ 相手が話している途中で質問するのは失礼だ □ 会話が続かないのは、コミュニケーションが苦手だからだ □ 沈黙すると、気まずいと思われる □ 相手が楽しそうなら、自分も同じように楽しむべきだ □ 自分が質問したら、相手も質問を返してくれるものだ □ 自分が相手の話を聞いたら、相手も自分の話を聞くべきだ □ 「普通はこう答えるよね」と思うことがある □ 相手がそっけないと、「嫌われた」と思ってしまう □ 相手がアドバイスを聞いてくれないと、「せっかく教えたのに」と思う □ 自分が気をつかっているのだから、相手も気をつかうべきだ □ 会話では、相手の気持ちを優先することが大切だ □ 会話では、事実を正確に伝えることが一番大切だ □ 「それは大変だったね」と言われたら、誰でもうれしいはずだ □ 「で、結局どうしたいの？」と聞くのは普通だ □ 話がかみ合わないと、どちらかがコミュニケーション下手だと思う □ コミュニケーションを学んだら、人間関係はうまくいくはずだ     チェックの見方 0～5個 「こうあるべき」に、あまりしばられていないかも。 相手との違いを受け入れる余裕がありそうです。 6～12個 あなたなりの「会話のルール」ができているかもしれません。 そのルールを相手にも求めていないか、ちょっと確認してみましょう。 13個以上 かなり「理想の会話」を追いかけているかもしれません（笑）。 「私はこうする」から、「相手もこうするべき」になっていないか要チェックです。 そして大事なのは、 チェックの数が多い＝悪い人ではないということ。 コミュニケーションを学ぶほど、「こうしたほうがいい」という知識は増えます。 でも、 相手には相手の会話の仕方があります。 「私はこう思う」と「相手もこう思うはず」は、別の話。 この違いに気づくことが、人間関係を楽にする第一歩かもしれません。 今日も最後まで読んでいただきありがとうございました。

 

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感情ベースの人と事実ベースの人は、なぜ話がかみ合わないのか

こんにちは。  昔の私は感情が無かった、関真由美です。 感情ベースの人と事実ベースの人は、なぜ話がかみ合わないのか  物事を感情ベースで話す人と、 事実ベースで話す人がいます。 この2人が会話をすると、 話がかみ合わないことがあるのは、 ある意味当然です。 例えば、こんな会話。 妻が仕事から帰ってきて言いました。 「今日、上司にこんな言い方をされて、すごくイヤな気持ちになった！」 すると夫は、 「でも、その上司は間違ったことを言ったわけじゃないんでしょ？」 妻はさらにモヤモヤ。 「そういうことじゃないんだよ！」 夫は夫で、 「いや、だから何がイヤだったの？ちゃんと説明してよ」 となる。 さて、どちらが悪いのでしょうか？ 私は、どちらも悪くないと思います。 妻は「今日こんなことがあって、私はこんな気持ちになった」という感情ベースで話しています。 一方、 夫は「実際に何があったの？何が問題なの？」と、 事実ベースで話を聞いています。 妻が欲しかったのは、 もしかしたら正しい分析でも解決策でもなく、 「それはイヤだったね」 という一言だったのかもしれません。 でも夫からすると、 何が起きたのかを整理しないと、 どう答えていいかわからない。 つまり、 2人は同じ会話をしているようで、 実は見ている場所が違うんです。 感情ベースの人は「私はどう感じたか」を話している。 事実ベースの人は「実際に何が起きたのか」を確認したい。 これは、 どちらが正しい、間違っているという話ではありません。 ただ、この違いを知らないと、 「なんで気持ちをわかってくれないの？」 「なんで感情的になるの？」 と、お互いに相手を理解できない人だと思ってしまうことがあります。 コミュニケーションで大切なのは、 続きはメールマガジン！！  今日も最後まで読んでいただきありがとうございました。

   

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理想の会話を追い求めた末路

 

昔は理想の会話を追い求めていた、関真由美です。 理想の会話を追い求めた末路 「もっと人間関係をうまくしたい」と思って、 コミュニケーションを学ぶ人ほど、 実は理想の会話を追いかけてしまうことがあります。 「人の話を最後まで聴きましょう」 「相手の気持ちを考えましょう」 「否定せずに受け止めましょう」 学んでいくと、 自分の中に「こういう会話がいい」という基準ができてきます。 すると、こんなことが起こります。 「私は相手の話をちゃんと聴いているのに、なんでこの人は私の話を聴いてくれないの？」 「私ばかり気をつかっている気がする」 「コミュニケーションを学んでいるのに、全然うまくいかない……」 でも、ちょっと待ってください。 あなたは学んでいる。でも、相手は学んでいない。 これ、当たり前なんですよね（笑）。 自分がコミュニケーションを学んだからといって、 相手も同じように「聴くこと」を学んでいるとは限りません。 そもそも、 人によって会話の仕方も、 育ってきた環境も、 考え方も違います。 だから、 「私はこうしているんだから、相手もこうしてほしい」と思い始めると、せっかく学んだコミュニケーションが、 いつの間にか相手を評価するものになってしまいます。 コミュニケーションを学ぶ目的は、 続きはメールマガジン！！ 今日も最後まで読んでいただきありがとうございました。

     

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失敗したとき、あなたはどんな言葉がほしい？

こんにちは。 失敗したときは、アドバイスが欲しい、関真由美です。 失敗したとき、あなたはどんな言葉がほしい？    あなた は、日常で失敗したときにどんな言葉をかけてもらうとうれしいですか？ ①「大丈夫だよ」「つらかったね」と、慰めたり励ましてほしい ②「次はこうしてみたら？」と、冷静なアドバイスがほしい さて、あなたはどっちでしょう？ これは、①が良い、②が悪いという話ではありません。 私はこれを、あえて「人種のちがい」と呼んでいます。 ①を選ぶ人は、気持ちを大切にする人。 「どうしたらいいかは自分で考えるから、今は共感してほしい」 「まずは気持ちをわかってほしい」 そんな人です。 一方、 ②を選ぶ人は、解決を大切にする人。 「次はこうすればいいよ」と対策を教えてもらうことで、 「自分のことを考えてくれている」 「助けようとしてくれている」 と感じる人です。 ところが、この2つの人種。 実は、とってもすれ違いやすいんです。 ①の人に②の対応をすると、 「今はアドバイスがほしいんじゃないのに……」 「正論はわかってるよ！」 となることがあります。 反対に②の人に①の対応をすると、 「で、どうしたらいいの？」 「励まされても問題は解決しないよ」 となることもあります。 どちらも相手を思っているのに、なぜかうまく伝わらない。 これって、ちょっとおもしろいですよね。 そして、 ここに人間関係の難しさがあります。 私たちはつい、 「自分がしてほしいことを、相手にもしてあげる」 という行動をとります。 でも、 自分が①だからといって、相手も①とは限りません。 自分が②だからといって、相手も②とは限らない。 だからコミュニケーションでは、 「私はこうしてほしい」 だけではなく、 「この人は、今どんな関わり方を求めているんだろう？」 と相手を見ることが大切なんです。 もちろん、 毎回相手に合わせなくてはいけないわけではありません。 でも、 「この人と私は、欲しい言葉がちがうのかも」 と知っているだけで、 相手の言葉を受け取るときも、 自分が言葉をかけるときも、 少し余裕が生まれます。 人間関係って、 続きはメールマガジン！！ 今日も最後まで読んでいただきありがとうございました。

           

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会話は、〇〇から始めない

こんにちは。 会話のきっかけって難しいですよね、関真由美です。 会話は「決めつけ」から始めない  会話のきっかけって、難しいですよね。 特に、 相手の言動について注意したいときや、 「これはやめてほしい」と伝えたいときは、 どんな言葉から始めればいいのか迷います。 そんなとき、 気をつけたいのが** 「決めつけ」から 会話を始めないこと**です。 たとえば、 「あなたって人見知りだよね」 「コミュニケーション苦手だよね」 「あなたはいつもそうだよね」 「そういうところがあるよね」 こんな言葉を言われたら、どうでしょう？ 相手からすると、 「私はそんなつもりじゃない」 「決めつけないでほしい」 「そんなふうに見られていたんだ……」 と、話の本題に入る前に心を閉じてしまうかもしれません。 たとえ、 あなたが相手を思って言った言葉だったとしても、 「あなたは〇〇な人」という決めつけから始まった会話は、 良い方向に進みにくくなります。 では、どうすればいいのでしょう。 まずは、 続きはメールマガジン！！  今日も最後まで読んでいただきありがとうございました。

           

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