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27Jun
- 私もやってるかも？知らないうちに人を傷つけていること
  最近ん？と思ったこと。SNSの投稿で、「コメントや、ボタンのマークに悲しくなったり不安になったりする」というのを見ましたが、まぁそりゃみんなそうでしょうけど、そう言ってる本人も揚げ足とってそれを「笑い」として投稿していたりもするのですよね。なんかすごくモヤモヤしたし、私も無意識に、人を傷つけるつもりはなくても嫌な気持ちにしてしまっていることがあるのかもしれないなぁって思った。あと、別のSNSでスタバで勉強(長居)する人に対する賛否両論をチラッと見てしまったスタバは長居してもらいやすい場を提供しているカフェらしく、私もそのコンセプトを知らなかったのだけど、知ってる人は肯定派知らない人は反対派でしたね。反対派の人はカフェの経営者側の目線でカフェに迷惑だろう、との理由でした。どちらも分かるけど、それぞれがそれぞれを「正義」として他の意見の人を「攻撃」気味でした。そういう「空気」に車酔いみたいに気分が悪くなります…攻撃気味の人もきっと攻撃しようとしてるわけでは無いのかもしれないけど、自分の正義を主張することで、自分で正しい人間でしょ？素晴らしい考えの人間でしょう？ってアピールしたいのかな。意識的でも、無意識的でもマウント取る人って普段自分で自分を認めてあげられていなかったり、ねぎらってあげられなかったりするだから、そのベクトルが、第三者に向いてしまうんだよね。人間の心の仕組みは勉強したからわかっているだから、私は、無意識に第三者を傷つけないように、今日も、自分をねぎらって、自分を癒して、自分を愛そう
07May
- 「我慢しなくていい」を取り違えないでね
  よく　ハイアーセルフとかインナーチャイルドとか心の声とかに従え　って、本音を我慢しなくていいって言うけど、この解釈を間違えたら大変だよね。「あーもうヤダ！！」と思って全て投げ出して辞めてしまったり、捨ててしまったり逃げてしまったり、行動しちゃうと、物理的に取り返しがつかない場合もあるから。じゃ我慢なの？というとそうじゃなくて、「あーもうヤダ！！」という気持ちをまず肯定すること。こんなネガティヴなこと思っちゃいけないとかこんな弱いこと思っちゃいけないとかこーゆー気持ちになってることを悪いことと思っている場合が多いのでそこに気付いてそりゃそう思うよねと、肯定しまくってあげる。で、どう行動するかはそれから考えたほうがいい。我慢しなくていいのは、嫌だと思う気持ち　に対して。本音に気づいて肯定するってことなんだよね♡えー、おさかなー、おにくがいいなぁと、チビは素直。顔が不満気😂
28Apr
- 「すごい人」が好かれるわけじゃない、と改めて思った
  いいことしてる人なのに、なんか苦手だなぁと思うことがあって。やってる「行い」がいくら良いものだろうがその人がどんな心持でいるかの方がよっぽど大事なのではないかといつの間にか人からたくさん「すごい」と言われ自分が人より「えらい」と勘違いしてしまったりすると無意識のマウントが滲み出るのかなぁそういうのなんか敏感に感じ取ってしまう苦手だなぁ私はすごい人　よりえらい人　より人の気持ちを分かろうとする優しい心を持っている人の方が好きだその人がどんな仕事だろうが、無職だろうが、学歴とか、肩書きとか、収入とか、年齢とか、国籍とか、性別とかじゃなくて、人を慮る心を持っている人が好きだ
24Apr
- 愛するものを亡くしたから、この詩に号泣した
  この間、友達に1冊の本を貸した。ある短編集なのだがその中の1つの話を多分気に入るだろうと思って。わたし自身、読んでからもう何年も経っていて、その他の話の内容はすっかり忘れていたのでこの機会に読み返してみることにした。すると、最初の1話は火事で妻と幼い子供を亡くした男の人の話だった。その中に出てくる、詩の引用に胸が苦しくなって涙が出た。悲しいのか何なのかよく分からないけど声をあげてしばらく泣いた初めてこの本を読んだ時には忘れてしまうほどサラッと通り過ぎてしまった言葉なのに大切な存在をなくしたことでこの詩がたまらなく刺さったその本の中にはある詩の一部が抜粋されていた愛するものが死んだ時には、自殺しなけあなりません。愛するものが死んだ時には、それより他に、方法がない。けれどもそれでも、業ごう《？》が深くて、なほもながらふことともなつたら、テムポ正しく握手をしませう。ダメだ、やっぱり泣けてしまう。こんなに心にくる詩は初めてだ。テムポ正しく握手をしませう嗚呼…なんて…中原中也の春日狂想です。全文を載せます。１愛するものが死んだ時には、自殺しなけあなりません。愛するものが死んだ時には、それより他に、方法がない。けれどもそれでも、業ごう《？》が深くて、なほもながらふことともなつたら、奉仕の気持に、なることなんです。奉仕の気持に、なることなんです。愛するものは、死んだのですから、たしかにそれは、死んだのですから、もはやどうにも、ならぬのですから、そのもののために、そのもののために、奉仕の気持に、ならなけあならない。奉仕の気持に、ならなけあならない。　　　２奉仕の気持になりはなったが、さて格別の、ことも出来ない。そこで以前せんより、本なら熟読。そこで以前より、人には丁寧。テムポ正しき散歩をなして麦稈真田ばくかんさなだを敬虔けいけんに編み――まるでこれでは、玩具おもちやの兵隊、まるでこれでは、毎日、日曜。神社の日向を、ゆるゆる歩み、知人に遇あへば、につこり致し、飴売爺々あめうりじじいと、仲よしになり、鳩に豆なぞ、パラパラ撒いて、まぶしくなつたら、日蔭に這入はひり、そこで地面や草木を見直す。苔はまことに、ひんやりいたし、いはうやうなき、今日の麗日。参詣人等もぞろぞろ歩き、わたしは、なんにも腹が立たない。　　　　((まことに人生、一瞬の夢、　　　　　ゴム風船の、美しさかな。))空に昇つて、光つて、消えて―― やあ、今日は、御機嫌いかが。久しぶりだね、その後どうです。そこらの何処どこかで、お茶でも飲みましよ。勇んで茶店に這入はひりはすれど、ところで話は、とかくないもの。煙草なんぞを、くさくさ吹かし、名状しがたい覚悟をなして、――戸外そとはまことに賑やかなこと！ ――ではまたそのうち、奥さんによろしく、外国あつちに行つたら、たよりを下さい。あんまりお酒は、飲まんがいいよ。馬車も通れば、電車も通る。まことに人生、花嫁御寮。まぶしく、美はしく、はた俯うつむいて、話をさせたら、でもうんざりか？それでも心をポーッとさせる、まことに、人生、花嫁御寮。　　　３ではみなさん、喜び過ぎず悲しみ過ぎず、テムポ正しく、握手をしませう。つまり、我等に欠けてるものは、実直なんぞと、心得まして。ハイ、ではみなさん、ハイ、御一緒に―― テムポ正しく、握手をしませう。
04Apr
- 経験、体験が豊かさになるんだなって
  やっぱり色々自分が実際に経験、体験することって大切だなぁと改めて思った。この間、自分がHSS型のHSPなんだと知って、気持ちがラクになったことを友人に話したら「人を名称つけて分類するのは違うんじゃないか」というような、この間までの私と同じことを言っていた。本当、まさに私も全く同じ意見だった。だって名称つけたら病気とか何かネガティヴな特殊部類みたいに感じてしまって…そして、「あの人はこう」みたいに一種の「決めつけ」が起きてしまう気がするそして、本人も「自分は◯◯なんだ」と良くも悪くも思い込んでしまうんではないか、と。そもそも人間は、分類したところでその中でも「全く同じ」なんてありえないのだから。こう思っていた。でも、この間、自分がHSS型のHSPだと知ってすごく安心したのだ。それは、紛れもなく「分類」のおかげだった。自分が劣っていると思っていたところ、自分のダメと思っているところが、只、「そーゆータイプの人間」と知って、「ダメじゃなかったんだ」と肯定されたような、認められたような気がして安心したのだ。自分責めはだいぶ無くなったと思っていたけど、まだまだマジョリティと比べて違う自分をマイナスと思っていたんだなぁと改めて気付けた自分のありのままを受け入れるってよく聞くけどこーゆーことなんだよね、と。なんかこの前書いたのと被るけど今日言いたいのはそこじゃなくて、「分類するのは良くない」と思っていたけど、その「良くないこと」が私に安心をくれた。だから同じように「分類」に救われた人もきっといると思う。この「安心」を体験しなかったら「分類は良くない」という頭しかなかった。分類によって救われる人の気持ちは　分からないままだった。人の気持ちなんて当人にしか分からないだけど、自分の経験から想像して寄り添おうとすることはできるだから私はこれからも色々な経験、体験をしたい私にとってそれはとても豊かなことだから。
28Mar
- 哀れなるものたち　あなたにとって哀れとは？
  映画「哀れなるものたち」の存在を昨日知り、なんと上映が明日までとのことで急遽、さっき観てきたのであります。いやー、観終わっても動悸が…好きな映画10選に入った。素晴らしかった、ストーリーも勿論映像、音楽、衣装などなど、世界観も良かったティム・バートンやダリやエッシャーみたいな世界で、ゴシックファンタジーみたいな私の好きな世界観モノクロで閉じ込められているまるで金魚鉢の中をのぞいているような魚眼レンズみたいな撮り方とかカラーになってからの美しくも歪な奇妙な感じとか無垢で残酷な痛くて美しく崇高で醜く愛おしいモラル、性、愛、慈悲、色々なことで頭がいっぱいだ自分の五感で、自分自身を堪能し経験し生きる改めてそう思った　Blu-ray出たら買いたい
24Mar
- 自分の型が分かるとめちゃくちゃ納得、安心するんだって体感した
  私は今年で47になるのだけど、この歳になるまで自分の「型」を分かっていなかった。ある意味どうでもいい「血液型」は知っているのに。私はHSPのHSSという型でした。HSPはhyper sensitive personいわゆる「繊細さん」だ。HSSはhyper sensation seeking刺激追及型とのこと。これが判明したのはなんとなく目に留まって購入した本がまるで私の取説のようだったから。自分では、HSP気味だろうなぁくらいにしか思っていなかったからこんなにも気持ち悪いくらい90％以上当てはまってびっくりしたし、なんかね、とても納得できて安心したんだよね。自分でも好奇心旺盛な人見知りと捉えていたのだけど、正にそうだった。気にしすぎたりする癖に、反面、めちゃくちゃ好奇心旺盛でスーパー外向的なのだ。それがHSPの中のHSSって人らしい。正に。　正に。今まで「何考えてるのかわかんない」とか「変わってるね」とか「実は人見知り」と言ったら99%「誰がやねん（笑）」と返される(大人になって克服したのか性格が変わったのかと思ったりもしたけど、でも本当はビビリで人見知りなとこあるのになぁと自分でもなんだかよくわからないままだった)日本人の8割は非HSPらしく、残り2割の中のさらに少数、全体の4%という結構なレアキャラのHSPの中のHSSを理解するは単純じゃないだろうなぁとそりゃよくわかんないだろうな、と。4%ってAB型より少ない割合だ…そしてABでもあるんだけど。なんか、とにかく、長年のすごく大きな常に付きまとっていたモヤモヤが晴れたような、謎が解けたような感じがした。それまでは、HSPだとかなんだとか、色々あるけど、カテゴライズすること、されることに対して差別的なものを感じていて多少の嫌悪感も抱いていた。だから、例えば「鬱と診断されて安心した」というような感覚があまりよく理解できていなかった。でも、昨日、私は確実に「安心した」。それは、大多数の人と違う理解され難い性格などを自分の中で「良くないこと」と捉えていたからだ。いい悪いじゃなくて、そういう性質の人間そういう型の人間っていうだけだった例えば、マンガン電池がアルカリ電池であることが正義でそうじゃない自分を責めていたり卑下していたり、はたまたアルカリ電池になろうともがいていたりするようなもんだなぁと思った。最近100均で電池を買ったときにその違いが書いてあってマンガン電池は時計とか常に稼働しているものに向いていて、アルカリ電池は、ドライヤーとか瞬発力いるものに向いてる、みたいな役割、特性が違うだけなのよ人間もそうなんだよなぁって。瞬発力がないこと、パワーがないことを卑下し続けてるマンガン電池って可哀想じゃんね。そんな卑下する必要ないのだし。バカラのグラスだって強度がないことが欠陥ではないガラスっていうものはそういうもので、別に強度を求めてないし、美しさ、滑らかさなのだよね。中には割れにくいガラスもあるだろうけど、でも所詮ガラスだ。鉄とは違う。そういうことなんだなぁって。まだこの発見に浮き足立っているような感覚で、腑に落として先に進むっていうことをしていないのだけど、まずは、今は、とにかく何だか嬉しくて、やっと理解してもらえたっていう本読んでて涙が出てきたもん。やっと先に進めると思えた、昨日、神様がこの本に気づかせてくれたんだかくれ繊細さんの「やりたいことの見つけ方」
20Mar
- 食後のテーブルにモヤっとしたから色々思った
  お店を探す時にGoogleマップの飲食店の口コミとかよく参考にしたりするのだけど「店員さんの態度が悪い」という意見も数多くあるまぁ、それは確かに本当のことならそう書くの全く問題ないと思うのだけど、そう書く人たちははたして普段からお店の方に「ごちそうさまでした。美味しかったです。」とか「ありがとうございます」とか目を見て言っているのかなぁなんて思ったのでした。私はいつも必ず「ごちそうさまでした」は店員さんにちゃんと目を見て言います。最低限のマナーだと思うし、美味しかったときにはもちろん「美味しかったです！」と笑顔で伝えます。私には本当に当たり前のことなのに、そうしない人が多いという話を聞いてなんか「思いやりの国(日本)」と思っているのに残念だなぁと。。。食事を終えて席を立ってお店を出る間に、「食べ散らかした」という表現がしっくりくるようなテーブルが目に入るとなんだかなぁと思ってしまう。まるで食べた人の心の汚さを表しているようで、私はそういう人達とはお近付きにはなりたきないなぁと思うのです。いつも人を批判するようなブログは書かないようにしているけれど、批判というか、私はこういうの嫌だなってすごく思ったし、もっと、人対人の対応をしたらお互いが気持ち良いのになぁってとっても思ったので吐き出してみた。私はサービス業・接客業が長かったから色々余計に目についてしまうのかも知れないけれど、マナー云々の前に人として、気持ち良い人間でありたいと思うし人に優しくしたいと思う。そうできている自分を褒めた1日でした。
29Jan
- ラッセンより永野が好き〜
  最近、前から好きだったけど、よりハマっている、永野！そう、昔ラッセンで売れた孤高の芸人。「MANRIKI」っていう永野が原作脚本出演した映画見た時も見終わって何日か経ってからじわじわじわじわくるんだよね最近はYouTubeの永野チャンネルが人気だけど、私も洋楽Rockを聴いて育ったので年齢も近いのもあってめちゃくちゃ面白い！！ガンズ、モトリー、ニルヴァーナ、あとハノイロックス好きなのも嬉しかったよーホラー映画・漫画好きだった幼少期を過ごした私には、永野のホラー映画についての回も神回で✨ 好きなホラー映画1位に挙げていたものは、わたし、持ってますそしてバクチク愛ですよ。B-TですよB-T最高ですね。本当、お友達になりたいですよ。全く。ショートムービーチャンネルの方も私にはツボる。歯のない女子会　とかあのジョージ・A・ロメロ(ダリオ・アルジェントがリメイク)のゾンビをちょっと彷彿させるカルトポップな感じがたまりませんねー子供の頃は怖かったと思うんだけど、なんか愛らしいのよねぇ愛すべき映画っていう…ソロキャンプで人気のヒロシとのYouTubeや、ヒロシのソロキャンプ番組出演時(TVerで見れます)の2人の会話も本当に最高！！！激しくうなずけるし、声出して笑えるホラー映画好きな人と上映会とかしたいなぁ。悪魔のいけにえとゾンビとサスペリアあたり。大阪で、是非やりましょうって人コメント、メッセージください
15Dec
- いちばんすきな花
  いちばんすきな花木曜日のドラマいちばん好きなドラマあのシチュエーション羨ましい✨大人になってからあんなに本音で付き合える安全地帯みたいな場所いいなぁ猫でいうとお腹見せられる相手🐈‍⬛🐈ってことだよね椿さんの受け答えがとっても優しい声のトーンや話し方生きる癒しだわードラマみたいなあんな偶然な出会いはそうそうないかもだけど、色んな人と出会いたいもっと能動的に出会おう可能性は無限大♾️✨こんなに何十年も生きてきて、それでもお腹見せれる相手ってそんなに多いものじゃないこれからどんな人と出会えるかな楽しみだな
06Dec
- 嫌な記憶は上書きしちゃおう
  昔々、若い頃に、暴力を振るうような人と同じ空間で過ごすこと余儀なくされた時期があった。そいつは私が腰まである髪をタオルで挟んでパンパン叩いて乾かしていると「うるっせーなぁ」と罵声が飛んでくるのです。顔を蹴られたこともあったり手をあげるやつだから怖くて何も言えない…今はもう、克服したからその時のことをトラウマに思うこともないんだけど毎回、タオルドライする時に思い出してしまうがシャクに触ったので記憶を上書きすることにした♡同じことをしている時に同時に楽しいことをする！タオルドライしてる時に私のパンパンに合わせてチビに踊ってもらったもうこれで今度から大丈夫のはず。みなさんも上書きしたい記憶あったらお試しあれ♡
05Dec
- 今年は別れが多すぎる
  好きなアーティストばかり旅立ってしまうこんなに立て続けに心がもたないよ最近　死別　ということを考えざるを得ない一緒に同じ世界にいた時のことを最大限味わって喜んで感謝するそうするって決めたけど決めたってそりゃ辛いよ身近な人じゃないから会ったり電話したりなんて出来ないんだけどさ、でもさ、同じ空の下で何かしてるのと同じ空の下にいないのとはなんかやっぱりめちゃくちゃ寂しいもう、あの人たちから新しい言葉が出ないのはとても寂しい見ることも触れることももう絶対に出来ないなんて可能性がゼロになったなんて悲しいISSAYさんにはお会いしたこともあって、本当に優しい方で純粋で、本物のロックスターでした。あっちゃんも…まだ受け止め、消化しきれていないのにチバさんまで今年、何なんだろう…すごくつらい
24Nov
- モチベキープする方法
  モチベってキープするの難しくない？？？私だけ？例えば、筋トレとか、まぁ、なんでもいいんだけど、「継続して取り組む何か」同じことしてる「仲間」と会った時とか理想とする人の話を聞いた時とか本や動画から刺激をもらった時とかその時はやろうと思うんだよ。すごいやる気湧くんだよー。でもさ、おうち帰っていつもの日常を送ってしまうとなんだかんだ、用事があったり、まぁ、それも言い訳だったりして「この間のやる気はどこに行ったんだろう？」てなってしまう。なので、モチベキープできる場を作ることにしたー！！！モチベキープ＆ UP安心、信頼、相談、発表、成長、刺激、自分磨きできる仲間が集まる場所！これを作ることにした！そんな場所に定期的に行けば絶対モチベはキープ、UPプラスアルファになるはずっ！！！そんな部活(?)一緒にやりませんかー？？？月に1回、大阪で会える人連絡下さーい！アメブロのDMでもいいし、↓のLINEでも！まだ日にち、曜日、時間も未定です。同じ気持ちの仲間が集まったらみんなで決めたいなーと。ダイエット、勉強、やりたいことは　各自違っても、それぞれがポジティブにモチベキープできて、一緒に頑張る仲間がいて、お互いを応援できる場所月1でお茶でもしながら各自の頑張りの結果や悩みなど、何でも話せて笑顔で帰れるそんなことやろうと思います！今すぐLINEしてねっ！！↓↓↓
10Nov
- ペットロスから立ち直れたわけ
  飼っていた愛猫たちが昨年、今年と続けて旅立ってしまった。子供の頃に祖父や祖母ともお別れした時があったけど、自分の息子のように育ててきた2人がいなくなるのは、それとはまた全然違って、呼吸が浅くなるほど辛い。幻覚も見えるし、足音も聞こえる。ほんとにご飯を食べに来ているんだろう見ると、誰もいないのに、食器がカタカタ音を立てたりする。キャットタワーからストンと着地した足音。去年、弟くん🐈が先に旅立った時の辛さは、それは、とてもとても辛かったけど、お兄ちゃん🐈‍⬛がそばに居てくれてその存在にとても助けられた。今年、そのお兄ちゃんまでも旅立ったしまった。人の気持ちがわかる特別な子。私の方がお世話されていたような、賢く、優しい子だ。ペットロスを経験したことがある人なら分かる人もいるかと思うけど、何が辛いって、日々の当たり前がズレること。このズレが、とんでもなく痛い。胸が苦しくて呼吸が出来なくなる。ルーティンがズレるのだ。朝起きても、おはようってベッドにぴょんと飛び乗って私の顔にスリスリご挨拶にくるはずのお兄ちゃんが来ない。いつもいるはずの場所に誰もいない。朝、お水を変えてご飯をあげる必要がない。トイレを片付ける必要もない。ゾンビのようになりながら、近所のスーパーに買い物に行って帰ってくると、玄関の扉を開けるのが怖い。開けても誰も迎えに来ない。今まで2人とも走ってお迎えに来てくれていたのに。今まで当たり前だったものが当たり前の日常がズレていくのが辛い。辛くて、何もする気が起きなくなってしまうからずっと辛いままでいるのがしんどくて目にすると悲しくなってしまうから残っていたゴハンは猫を飼っている人にあげたり、使っていた猫トイレを捨てたり、2人とも病気でよく吐いたりしたから、ソファーには、ビニールのシートをかけていて、それを捨てたり。なるべく模様替えをして、少しでもズレを強く感じなくて済むようにした。今でも、ご飯のお皿とお水もお皿は置いてある。キャットタワーもきっとずっと捨てない。最初のうちは、旦那さんが毎日お水を入れてお皿を置いてくれていたけど、お水を入れても、誰も飲みに来てくれないのが余計辛くて辛くて、私はそれができなかった。人と会って、彼らがいなくなった話をすることなんて辛いし、とてもしたくない。聞かれたくもないから、なるべく内緒にしていた。やむなく伝えた人は何人かいたけれど、そのことに対して話題を振られたくないと思った。話すのが辛すぎて、母親にもしばらく電話を控えてくれと言った。それまではしょっちゅう電話をして話していたのに。電話をしたら、きっとあの子たちのことを聞かれてしまうんじゃないかって思うと、怖くて話ができなかった。家の中にずっといる方が、よっぽど、彼らの影を感じてしまって辛いから、何事もなかったふりをして、普段の顔をして、ボランティアに行ったり、習い事に行ったりしていた。週末もあえて、旦那さんと一緒に出かけるようにしていた。少しずつ普通に生活が送れるようになっていった。それでも、ふとした瞬間に、突然辛くなったりする。冬物を出したときに、あの子たちの毛が付いていたり、、、でも、それ以外は普通に笑うこともできるし、友達にも会えるようになっているし、私はわざと悲しくならないように、辛くならないように、悲しみにふたをしてきたような気がして。どこかでちゃんととことん悲しみ切ったほうがよかったんじゃないかって、普通に過ごせている自分に罪悪感を感じたり、なんかずっとモヤモヤしていて、この間久しぶりにノートをして、このモヤモヤを解決した。私は、「悲しみを長く引きずっている人ほどなくした者への愛情が深いのではないか？」という漠然とした思い込みがあることに気がついた。だから、今普通の生活が送れている私を冷たい人間、あの子たちのことをそこまで深く愛していなかったんじゃないか？薄情な人間なんじゃないかと、罪悪感とか、嫌悪感とかいろんなものがぐるぐるしていた。悲しんでる時間と愛情の深さは比例しない。そんな当たり前のことに気がついた。私は確かに彼らをとてもとても愛していた。本当に、日々幸せで、いとおしくて心が暖かくなるし、毎日毎日大好きだなぁって思っていたし毎日毎日うざい位に大好きだよ。愛してるよって抱っこしてたし。彼らも、世界一いとおしい音で返してくれる。ごろごろ、ごろごろ、喉を鳴らして。そんな彼らが、私がずっとずっと憔悴しきっていることを望むだろうか？ずっとずっと悲しんでいたらそれこそ彼らが罪悪感を感じるんじゃないんだろうか…ごめんねって思わせちゃうんじゃないだろうか。だから私は毎日元気です。君たちがいて、すごく幸せだったし、たくさんたくさん愛情もらった。出会えてよかった。いつも一緒にいてくれて、たくさんお話聞いてくれて、慰めてくれたり、笑わせてくれたり、和ませてくれたり、心幸せでいっぱいにしてくれて愛情でいっぱいにしてくれほんとにほんとにありがとう。今日も大好きだよ。ずっと変わらず大好きだよ。そうだこれでいいんだ。そう思えて、心のモヤが晴れてやっとちゃんと彼らの顔を見て大好きだよって前みたいに笑って言えるようになった。
08Nov
- 批判の言葉は見ない、読まない、近づかない
  タイトルのまま自分に対するものじゃなくても誰かに対する批判、誹謗中傷の言葉は投稿で見かけても開かず、読まずそのような発言をする人には近づかない。無自覚な正義は時に刃にもなる。私は、そういうのに触れると心臓が苦しくなるから近づかない。だっていつも心穏やかにいたいから。
27Sep
- これは大発見だ！
  本当は私は人見知りで、本当は私はクヨクヨ、グジグジ悩んだりもするし、本当は私は行動力なんてなくて…とかさ、マイナスなことばっか「本当は」って、あたかも「そっちが本当の自分」と言わんばかりだ。てか言ってるね。なんでマイナス側が本当って思い込んでるんだ！？？？どんな面も全部「自分」じゃんね！！！あははなんだこのネガティヴ思い込みはじゃ、逆にしてみたらどうなる？本当は私は行動力があって本当は私はかなり社交的で本当は私は決断力もあって…とか？なんか、バカバカしい人間誰だって調子いい時もあれば悪い時もある同じ人間だってメンタルや環境でいくらでも違う言動になり得るただそれだけ。全部自分全部わたし♡
16Sep
- いつも心身共に元気！でいるためには
  メンタルの調子がいいときになんでなのか？　思い当たることを書き留めておいて常に、意図的にそうあれるようにしたいなぁと思う。私の場合は・誰かのために何かをする用事があること・好きな人たちと笑って過ごすこと・汗をかくほど動くこと・予定がぎっしり目なことメンタル元気だと感謝の気持ちも湧くし、人を慮るゆとりもあるし、心がオープンで優しくなれる。最高じゃん。メンタル元気だと、「疲れ」すら充足感の一部になったりする。「自分を楽しませる」「自分を満たす」ことって改めて「良い状態=心身ともに健康」であるためには必須なんだ！って思った。意図的に、自分が良い状態になるように条件を揃えていこうと思うチビたちグリーン車満喫中〜
14Sep
- 最近すごく敏感に反応してしまうこと
  Podcast 好きで　よく聴くのだけれど大好きな人達の配信が終了してしまった。内容も勿論なのだけど、私はその人たちの声にとても癒されていたらしい。配信が終わってしまい寂しくて他の色々な番組を聴いてみたりしたのだけど、なんだかどれも声が好みではないのだ。私はエンパス気味なので、声が発する、その人の気みたいなのを敏感に察知してしまうようだ。いくら優しいことを話していたり楽しい話をしていたとしても声の後ろの気がイジワルだったりマウント気味だったりオドオドしていたり本音じゃなかったりそーゆーのを感じてしまう。本音で、その人の優しさが声に乗っている人か好きだ。自分がイライラしていたり心がトゲトゲしている時は言葉を発するのが怖い。きっと尖っていて、悪気はなくても人を傷つけてしまうかもしれないから。自分の声が好きではないけど、声に乗ってしまう気はいつも整えておきたい、穏やかでありたいと思う。そして、言霊パワーもあるだろし、なるべくネガティヴな言葉を出さない。丁寧に言葉を発しようと思った。余談だけど、最近、石川界人さんか好きだ♡盾の勇者の成り上がりの岩谷尚文わたしの幸せな結婚　の工藤清霞さまなどなどイケボでございます
27Aug
- 「入れて」って言えたわたし。
  今、高校の放課後にやる居場所カフェっていうボランティアに参加しているのだけど、そこでは高校生にドリンクとお菓子のサービスをしてたくさん色々なボードゲームなどをして遊ぶことができる。みんなそれぞれ仲良し同士でUNOをしたりジェンガをしたり思い思いに過ごす。中にはゲームをしないで、本当にカフェのように過ごしている女の子達もいたりする。私たちボランティアは、高校生たちと一緒にゲームしてもいいし、しなくてもいい。ただ、居場所カフェをやる　ということが大事なので、無理に接触しなくてもいいのだ。ただ見守る。私は今では、比較的老若男女誰とでも仲良くなれるタイプと思っているのだけど、三子の魂なんとやらで、実はビビリで人見知りだ。誰も信じないけど。小学校、中学、高校と、本当に人付き合いが苦手でうまくコミュニケーションが取れなかった。黙っていると「怖い」「気取ってる」とか見られてしまうし、4月生まれで学年ではお姉さんの方、そしてお勉強もクラスで1番…みんながアイドルに夢中でも私はZepとかAEROSMITHとか洋楽にハマっていたし…「大人びていて取っ付きにくい」そんな子供でした。その皆んなのイメージを壊すのがなんでか分からないけど怖くて恥ずかしくて、本音で行動出来なかった。本当は家に帰ればただの甘ったれのいわゆる末っ子で、お笑い付きで、家ではモノマネしたりアニメも見るし、漫画も読むし、至って普通のひょうきんな子供だったのに。いまだに私の記憶に強く残っていること楽しそうにしている女の子達のグループその子たちと私も一緒に遊びたいと思っているのにずっと恥ずかしくて怖くて言えなかった「入れて」って。断られたらどうしよう…え！意外！！みたいな反応されたらどうしようとか、とにかく怖かった。ずっとその記憶がある。そんな私が、この前ボランティアに行った時おしゃべりしてる高校生の女の子2人のところにいって「入れて」って言ったんだ、言えたんだ。「いいよー！」って。なんか、その「いいよー！」がすごい呪縛を解く魔法の言葉みたいに感じてしまって、こんな大人になってから「やっと言えた感」を味わってしまった。きっと今までにも「私も入れてー！」と言ったことはあったと思うけど、「学校」という、私の苦手意識のあるシチュエーションでの出来事だったから過去の記憶とリンクしたのかな。それでもまだ、親子以上に歳の離れた高校生たちの輪に入る瞬間は緊張して躊躇する。ネガティブな妄想がどんどん浮かんでしまう。実際、嫌でもダメとは言いづらいだろうしなぁ、とか、なんかジェネレーションギャップどころじゃないおばさんがきたよ、とか話しが合うわけないじゃん、来るなよ、とか、、、、、、、、！！！！マンツーマンならそんなに臆することはないのだけど、「グループの中に参加する」っていうのがどうも苦手だセルフイメージ下がってんなぁ…このところずっと色々メンタルやられることがあって心の奥底には常に沼がある感じでいたからかなぁようやくソレも浄化できそうで…新しく変わる時なのかな小さな脱皮を感じた
17Aug
- 好きな名言をまた見つけた♡
  名言とか、格言、諺とかなんだかんだ色々あるよね好きな言葉はたくさんあるのだけど、今日見つけた名言もまた素敵！と思ったのでシェアしまーす♪緊張は成長痛だby.ローランドこれいいっ緊張するようなことがあったらこの言葉を思い出したら背中を押してもらえそう！ちなみにこちらの目次にありました試し読みできますって↓ローランド　君か君以外か�N��A�N�ȊO��B�@�N�֑��郍�[��h�̌��t�y�d�q��T�t�z��̒��w��A��ȊO��B��[��h�Ƃ��x��30��ȏ�̑�q�b�g��I ��[��h�Җ]�̎��e�I �R��i�ЂŌ��C�̂Ȃ��E��A��[��h��u��t�̗́v�Ŗ��邭�Ƃ炷�B �u��|�I�ɗE�C�Â��v�u�|�W�e�B�u�…books.google.co.jp

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