ひろ健作です。

 

最近、気づいたことがあった。

 

 

いいパートナーを見つけたくて、

【婚活】ブログを書いている人、

 

いいパートナーを見つけるお手伝いをする

【婚活】アドバイザーと、

 

自分たちはどう違うんだろう

 

ということだった。

 

 

その違いは、

1 【婚活】ブロガーは、

  おもしろく読んでもらい、

  アクセスを稼ぐのが目的

 

  うまく行かない相手選びを

  自虐、ダメ男のられつをして、

  そうそう! クスっと笑ってもらえる

  記事づくりが狙い。

 

  だから活動するのとネタ作りが目的。

  「結婚」すること自体が目的じゃない。

 

  だから一体この人何年書いているんだろ

  ということが起きる。

 

2 【婚活】アドバイザーは、

  アドバイスをしてパートナーが見つかった、

  成婚させたという【数】を見せて、

  お金につなげていくのが目的

 

  だから「これは効きそう!」と想える

  これ見よがしのテクニックを次々紹介する。

 

  たしかに一見使えそうだけれど、

  実際に使うとピント外れだったり

  引かれてしまうものも多い。

 

 

もちろん婚活ブロガーの中には

趣味と実益を兼ね、
活動しながらそれをネタにし、
いいパートナーを見つけることを
真剣にやっている人もいることはわかっている。
 
 
また婚活アドバイザーにしても、
真剣に相手のことを想ってアドバイスしている人が
いることもわかっている。
 
 
けれど、
こと【婚活】ということが目的になりがちで、
結婚自体が目標になり、
そこに向かっていくことが難しくなりがちだ。
 
 

手段(婚活)が目的化してしまい

かねないのだ。

 

 

3 夫婦関係カウンセラーはどうだろう。

 

  じつは恋愛アドバイザー、婚活アドバイザーに比べ、

  夫婦関係カウンセラーは圧倒的に少ない。

 

  なぜならニーズが少なく

  そもそもお金にならないからだ。

 

  むしろ最近は、3人のうち2人が離婚・家庭内別居

  状態になるから、

  【離婚活動】アドバイザーのほうが、

  反応が良かったりする。

 

 

ほんとうは、相手といい関係を築く方法を知ることが

一番重要。

 

だけど、実際には相手をいかに動かすか、

どうやっていい相手を見つけるか、

どんなに自分がダメか相手がダメかといった

速攻アドバイスや面白ネタのほうがウケるし

反応が取れる。

 

 

だから夫婦関係を良くする方法というのは

ニーズが低いのだ。

 

 

しかし実は

夫婦関係が悪くなったときに修復する方法のほうが

本当は重要なはず。

 

なぜなら壊れると収拾がつかなくなり、

別れないといけなくなるからだ。

 

 

別れると、

ぼう大なエネルギーを消耗する。

 

精神・お金・時間・労力・他人の時間と労力。

 

ときにそれによって

病気や事故に遭ったりすることもあるからだ。

 

 

 

だからそうならないように、

いいパートナー選びよりも、

【いい関係づくりのほうが何倍も重要】

だ。

 

ただこれが

言うは易し、行うは難し。

 

 

実際にやろうとすると、

相手が怒り出したり、

怒り出すのではないかという恐怖を

味わうことになる。

 

 

だからできない。

 

 

 

 

だから私たちは、

そうならないように、やさしく

まわたでくるむように導いていく。

 

 

 

 

Aさん(40代男性)とB子さん(30代)のケース。

 

 

 

Aさんは結婚に対して否定的で、

B子さんとは結婚すると決めていなかった。

 

 

 

結婚の話になると、

話を逸らし、違う話題に切り替える。

 

B子さんはそれ以上言うと、

Aさんが表情をこわばらせるので、

結婚の二文字は言えなかった。

 

 

いつまでも一緒にいて飽きない。

 

ふたりとも別れたくはない。

 

 

けれど、

いざ「結婚」へと進もうとすると、

途端に話がむずかしくなる。

 

 

 

ときにAさんは感情的になり、

部屋へ閉じこもることもあった。

 

 

 

せっかく新居にと新しく借りたアパートへも

移ることができなくなった。

 

 

 

それでも

親の力や友だち力を借りて半ば強引に

進めようとした。

 

 

 

そのときだった。

 

 

 

 

急に彼が蒸発したのだ。

 

 

 

 

携帯に電話をかけてもつながらない。

 

 

 

LINEにメッセージを送っても

未読のまま。既読にならない。

 

 

 

B子さんは

気が気じゃなくなった。

 

 

 

こんなことになるんだったら、

結婚しようとしなければよかった。

 

 

 

深い後悔の念にかられた。

 

 

 

 

そんなときだった。

 

 

 

 

 

まだ東京におられますか?

 

 

 

というメッセージが届いた。

 

 

 

 

じつは

東京への3日間出張は終えたばかり。

 

 

「どうしました?」

 

 

と言うと、

 

彼の状況がわからない

 

という話だった。

 

 

 

 

私とれいこは、

すぐに彼の心情を察した。

 

 

 

 

なぜなら私自身が

彼のような性格だからだ。

 

 

 

 

だからわかる。

 

 

 

 

どうすれば

帰ってくるのかを。

 

 

 

 

 

そこで私たちは、

彼との連絡をひとまず置いて、

 

新居にまず住むことを勧めた。

 

 

 

ひとりで住んで、

ひとりの時間を満喫して

楽しんでおくといいよと言った。

 

 

 

B子さんは疑心暗鬼だった。

 

 

 

そんなことをしても

彼に何の連絡も取るわけじゃないから

もっと遠くへ彼が行ってしまうんじゃないか

という怖さがずっとあった。

 

 

 

 

だが私たちは、

彼がB子さんのことを大切に想う人であり、

そんな遠くへは行かないということがわかっていた。

 

 

 

 

それともうひとつ。

 

 

 

 

彼には父に対する反発があった。

 

 

 

 

父は彼に対して

いろいろと指導する人だった。

 

 

 

 

だから彼は

父のことを尊敬しつつも

反発心を覚えていた。

 

 

 

 

ふだんはその反発心が眠っているから

いいけれど、いざ何か事が起きると、

ふつふつと怒りが湧いてくる。

 

 

 

日ごろから常々、

B子さん親子、

Aさんの親ともども、

 

「Aもそろそろ身を固めなきゃね」

 

という話をしていた。

 

 

 

Aさんにとっては

B子さんの親はいい人だとはわかっていても、

結婚を急かすような発言は内心許せなかった。

 

 

 

だから腹が立っていた。

 

 

 

けれどそれを

ふだんの日常生活の場で

出すことはしなかった。

 

 

 

それはB子さんに対して

やさしさがあるからだ。

 

 

 

 

ふだんは、

その、力の均衡バランスが取れているから

問題は発生しない。

 

 

 

 

しかしいざ、

B子さんにとっての懸案事項「結婚」を

進めようとすると問題が勃発する。

 

 

 

Aさんの父に対する確執

結婚に対する不安が

怒りへと発展、家を飛び出す力になってしまうのだ。

 

 

 

 

だから私たちは

B子さんに新居に住み、

毎日を楽しみながら、彼への連絡をせず待つことを

進めた。

 

 

 

 

 

すると、数日が過ぎた日のこと

 

 

メッセージが「既読」になった。

 

 

 

そのときどれほどB子さんが

安堵したことだろう。

 

 

 

すぐさま返事をしようとした。

 

 

 

 

しかし私たちのアドバイスを聴いていたから、

「返事を送っていいですか?」と尋ねてきた。

 

 

 

そこで私たちは

「ぜったいに送ってはダメだ」

 

と言った。

 

 

 

そこで送ってしまえば、

彼はすぐに引き戻されるかもしれない

(現実の呪縛に)という心理が働き、

 

また返事が来なくなると想えたからだ。

 

 

 

 

B子さんにとっては気にはなったが、

私たちのことばを信じて、

「既読」となったLINEの表示をお守りにして、

毎日仕事とプライベートにいそしんだ。

 

 

 

紅茶を飲んだり、

美味しいものを食べたり、

ときにビールを飲んだりして

楽しんだ。

 

 

 

 

私たちはB子さんから

やさしいエネルギー(楽しそうな雰囲気)が

こぼれていることを察知した。

 

 

 

あぁこれなら大丈夫だ

 

と想った。

 

 

 

 

れいこはボソリと言った。

 

「彼、帰ってきますよ」

 

 

B子さんは耳を疑った。

 

 

 

何も連絡しないのに

帰ってくるはずがない。

 

 

 

そんなことあり得るのかな。

 

 

 

 

 

すると1か月以上が過ぎたある日のこと

ひょっこりと彼が現れ、新居に上がり込んだ。

 

 

 

 

私はそのとき

「離れていたことに触れてはいけないよ」

 

と言った。

 

 

 

なぜなら

そのことに触れると、

自分のやっていたことをとがめられる気がして

また出て行きたくなる衝動が出てしまうからだ。

 

 

 

そのうち彼は新居に住み出し、

私たちのアドバイスを受けていた

B子さんの何となく品のある色気に惹かれた。

 

 

 

そうしてふたりは結ばれ、

一緒になった。

 

 

 

 

 

B子さんのケースは、

私たちが知っている開運アドバイザーの人も、

「10年結婚できなかったのなら無理。

諦めたほうがよい」

 

というケースでした。

 

 

 

しかし私たちは、

どんな人にも可能性がある

愛され、求められる資格がある

 

と想い、多くの人を幸せに導いてきたので、

かならずや突破口があるはず、と想っていた。

 

 

 

れいことふたりでそのアドバイスに偏りや

ズレがないか、

 

男性側に寄っていないか、

女性側に寄っていないか、

 

をチェックして、

 

 

ぜったいに彼を刺激しないように、

 

そして心の懐を癒していくように

ヒントを繰り出して行った。

 

 

 

すると反発心が次第にやわらぎ

やさしくなっていった。

 

 

 

B子さんを通じて、

何もしていないのに、

間接的なことをしてもらって、

彼の心を動かして行った。

 

 

 

 

じつは、

こういう事例はたくさんあります。

 

 

 

 

 

ひとつとして同じ事例がないため、

画一的な方法論は述べられないんです。

 

 

 

 

 

そしてまた

その話を聴いて使おうと想っても、

人や状況が違うため、

そのままじゃ使えないんです。

 

 

 

 

 

 

もしこの話を聴いて、

あ、ひろさん、れいこさんに聴いてみたい、

と想ったら私たちの元にお越しください。

 

 

 

事前相談も用意しています。

 

 

 

 

今度の12月10日(金)から

12月12日(日)は、

東京に行き、セミナーとアカデミー、

個人コンサルをしますので、

そのときでもいいです。

 

 

 

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