病院に来るといつも思うのだが
あんなことさえなければ
こんな病気にはならなかった
妻への怒りが込み上げてくる。
家庭が崩壊し、仕事もなくなり、体も壊し
あんなことがなければ、こんなことにはならなかった。
普段、そんな風には思わない様にしているが
それぞれそういうシチュエーションになれば
何処からともなく込み上げてくる。
全くもってストレスだ。
またストレスは別のストレスを生む。
正に負の連鎖だ。
本当なら、過去は変えられないのだから
現在を見て、何が自分にとって一番良い過ごし方なのか考え
行動や気持ちをそちらに持っていくのが正解なんだろう。
そんなことはわかっている。
わかっていても
あらから7年経っても
そんな簡単な問題ではない。
本当に、誰か助けてくれよ！
と、つい他力本願になりがちではある。
そんな弱い自分が大嫌いで
だから、こんなどん底だと思っていても
今を生きているだけで
いつの日か、プライドを持てる人生が来ると
そう思って生きています。
とりあえず布団の中で
馬鹿野郎！
と叫んでおきました。
冬のバイトがほぼ終わった。
一応これで拘束はなくなったかな。
どこか地方にも行ける身となった。
正直全然稼げなかった。
ないよりはマシ程度。
なので相変わらず生活は楽にならず。
最近は気力のほうも下がり気味だし
体のあちこちで悲鳴があがってるし
このまま生きていて何の意味があるのか再び考えてしまう。
この５月で７年になる。
気持ちが高ぶって苦しむことも少なくなった。
やっぱり時薬ではある。
当時の様な苦しみは、今はない。
辛い気持ちがなくなったわけではないけど、変化はしている。
今は妻のことばかり考えるのではなく
我が家の問題事が少しずつでもいいから改善していけばいいなと思う毎日。
でもまだまだ力を使うなぁ。
春になれば少し上を向けるかな。
でも北国の春はまだ遠し。
仕事が大変。
でも稼げてない。
お袋が退院してウチにいるが
正直息が詰まりそうだ。（申し訳ないけど）
いつも履歴でログインしていたせいで
PCトラブル時にMIXIにログインできなくなる。
ここ2日がかりでIDパスワードを調べまくり
本日やっと無事ログインできた。
パスワード関係はどこかにバックアップを保存しておかなきゃと
とっておいたのだが、新しい方のHDが逝かれ
古いHDのデータしか残っておらず、マジ苦労した。（汗）
でもログインできてよかった。
マイミクさんたちとお別れになるところだった。。。
日々、ただただ忙しい。
いろんなアルバイトに両親にと。
妻には大きく人生を変えられた。
ずっとやってきた職を失い
生活を失い
今は住んでいる家さえもこのままでは失おうとしている。
また、無理したせいで身体も壊し
頑張ろうにも限界がある。
今は首にコルセットを巻き
トラックに乗っている。
この姿を見て、妻は俺に何か言えるのだろうか。
正直怒りしか湧いてこない。
でも、また最近妻の夢を見るのだが
いたって普通な生活風景。
目の前に現れたら罵倒してやりたいのに何故・・・
俺は馬鹿なんだろうな。
なるべくそういう日を作らない様に
日々精進しているとは思うのだが
今日がその日だ。
頑張って働いているのだが
うまく回らない。
その中、実家に病院と。
正直面倒くさいなと、言葉に出てしまう。
そして、なんでこんなことやってるんだろうと。
ひとりさっさと戦線離脱した奴のことを考えると
腹立たしさを感じるが
虚脱感も出てきて、そういう気持ちに陥る。
やっぱり、とんでもないことをしてくれやがったなと
心から思う。