彼がたとえば浮気をしたとしても、嫌いになれないのであれば、私はもう疑ったりするのをやめよう。
浮気されても好きなんだから、別れたくないんだから、もう彼の浮気でいちいち不安になるのはやめよう。
いまのところ体の関係は持ってないみたいだし（これも彼を信じる）、
メールだけ、食事するだけ、の関係ならば、大目に見てあげよう。
浮気しても結局私のところに帰ってくるのなら、あたしはそれで満足。
もし浮気が本気になって、私のもとから去っていくのなら、
それは仕方のないことなんだからさ。
考えても無駄なことは考えない。
私は彼のことばっかり考えるんじゃなくて、自分の仕事を淡々と続けよう。
もう、彼が女の子とメールしてるのを見つけても、とやかく言わないよ。
見て見ぬふりをするよ。
気づかないふりをするよ。
今日の病院では、年末年始をはさむから、たくさん薬が処方されることがわかっていたので、
朝からその大量の薬をどうやって一気に飲むかを想像して、心臓ドキドキバクバクさせていた。
今日は死にたい衝動にかられていた。
（ODではなかなか死ねませんけどね）
だけど、
こんなちっぽけな悩みで、
大切な私のお薬を無駄にしちゃうのももったいないし、
あたしの体の中で一生懸命働いてくれている内臓たちに申し訳ないので、
そういうことをいっぱいいっぱい考えて、
自分の体に感謝して、
ODやめました。
我慢できたんだ。
偉かったね、って、自分をほめてあげてます。
希死念慮は、続いていますがね。
婚活している女友達に会った。
なかなか相手が見つからず、苦戦している彼女。
あたしは結婚したくないって話をしたら、
「強がるのはもうやめな」って言われた。結構ショックで落ち込んだ。
そうかもしれない。
あたし、結婚したいのかもしれない。
今の彼氏とってことじゃなくて、誰かと。
一緒に暮らしたいんだよ男の人と。たぶん。
強がってるだけ。弱いくせに。
私は彼にとってどういう存在なのだろうか。彼の昔からの知り合いや仕事仲間に紹介されることもたくさんあるし、親には会ったことはないけど、私のことは親にいつも話しているようだ。懇意にしている飲み屋の女の子にも彼女がいることを伝えたと言っていた。
だけど、たくさんの女の子からメール来るし、電話来るし、会ってるし。
彼はいちいちあたしに報告する。
誰とどこで会うか。どこで何をしてきたか、事細かに教える。
彼は女の子のことじゃなくてもあたしに全部報告する。彼のやっている仕事のことも、あたしは全部知っている。どんな人たちと仕事しているか、どんなことをやってるか、どんな文書を作っているか、どんなメールを送っているか、どんな組織の中にいるか、全部知ってる。どこに出張に行き、何を見てきたか、何を聞いてきたか、誰に会ってきたか、どんな話をしてきたか、どんな飲み屋で遊んできたか。何時に寝て、何時に起きて、何を食べたか。
彼がどんな本を好きで、どんな映画や音楽を好んで、どんなことに興味があるのか、彼は私に全部教える。まだまだ知らないことはあるかもしれないけど、彼はあたしに隠さないで、なんでも話す。そして自分が興味のあることを、共有したがる。
昔彼女と住んでいた場所まで教えてくれる。会ったこともない彼女がなんだか身近に感じられる。彼女がどんな性格で、どんな親がいて、どんなことに興味があって、どんな仕事をしていて、っていうことをあたしは知っている。彼女の親の勤め先まで知ってる。彼女がめちゃくちゃ美人で素敵な人だということも、彼女がどんな体位を好んだかさえも。
それに反して、
あたしは彼にほとんど何も話していない・・・。あたしは心を開いていないのだろう。彼はあまりにもあたしのことを知らない。知りたがらない？あたしの話なんか聞いてもきっとつまらないしくだらないしって思う。
あたしは彼のことを親にも話していないし、友達にも紹介しない。なんで言えないんだろう。あたしの胸の中の、何が彼を隠ぺいしようとさせるのだろう。彼のこと、本当は好きじゃないのか？誰に紹介しても恥ずかしくない恋人なのに、どうして隠しているのだ？
やばい。
元彼はやっぱりかなりしつこい。
怖い・・・。
彼の電話、着信拒否してたら、
彼の女友達にあたしの番号教えてかけさせた。
別れてからもう半年以上たってるのに、
なんであきらめてくれないの？
いまだに、郵便物は届くし。
怖い。
今度はどんな手を使って、
わたしに接触してくるつもりだ？
ひとり言。
やっぱ今の彼って、厳しくて冷たくて、頭良すぎで疲れるわ。。。あたしいつもバカにされてるみたいに思えて、それはあたしが本当にばかだから仕方ないことなんだけど、こんなバカと付き合ってる彼も馬鹿か？
早くこの状態から逃れたい気持ち。
でもやっぱり好きな気持ちもあって、苦しい。
基本的には、冷酷な人間だと思う。いつどうやって別れるか、悩むなー。あたし、愛されてないのわかってるんだよ。都合のいい女だってわかってるよ。悲しくなっちゃう。なんでこんなに嫌な気分になってまで一緒にいるんだろう。別れるならさっさと別れちゃえばすっきりするのに。あんな冷たい男、いなくなったらすっきりするよ。
愛されてないのが、一番つらいんだ。たぶん、性欲を処理するためにあたしは存在している。彼にとってはその程度の女なのである。早く彼に、新しい女ができるといいと思う。本当に愛することのできる女があらわれるといいと思う。悲しすぎる。悲しい。愛してもらいたい。無理だよ。こんな女じゃ無理だよ。悲しい。悲しい。悲しい。愛してほしい。ちょっぴりでもいいんだ。でも無理。無理無理。ばかばかばかーーーー！！！
あたしの顔は、もっと小さいはずだ。
と、
突然思い、
近頃、頻繁に顔をチェックしているのだが、
やっぱり顔、でかい！！
そして二重あごが憎らしい。
というわけで、
小顔大作戦を開始した。
今度彼に会うまでに、
少しでも顔がちっちゃくなっていますよーに。
（彼にはあんまり会いたくないが・・・）
前回の日記は、
落ち落ちで、ひどいものだった。
コメントもう少しお待ちください。
今は、まあまあいいです。
仕事も忙しく、見た目は元気そうにやってます、なんとか。
PCの電源ボタンを押すことさえもできないぐらいに、ぐったりしていた。目が覚めても、現実なのか夢の世界なのか区別がつかず、真っ暗闇の中に一人、取り残されていた。
心がざわついている。今もそうだ。こうしてPCの前に座ることはできたけれど、自分がこの世界の中でひとつでも役に立っているのだろうか・・・そんなこと考えて、いちいち落ち込んでいる。
生きていていいのだろうか、こんな無価値な人間が。生まれてきて、何も人並みにできない人生を送ってきた。生きづらくて、とにかくつらくて、劣等感や自己否定感、それに伴う自虐行為。そして人に迷惑をかけ、余計な心配をかけてきた。誰かに心配されることを望んでいるのか、誰かが構ってくれるのを待っているのか。あたしの心は不健全だ。何かに依存していないといられない。一人で立っていられない。
人並みにできないなら、できるように努力すればいい。
そんなことを思うが、体が、心が、これ以上生きなくていいって方向に進む。自分をいじめて、卑下して、涙も出ないぐらいに心が渇いていて、自分に対してとても冷酷になってしまう。おまえなんか、もう生きなくていい。おまえなんか、生きているのが恥ずかしいってね。
生きているのが恥ずかしい。
いつも、そう思ってる。
早く、早く、早く。
早く、やってくればいい。
その日が。
あたしのことなんか、忘れてくれていい。こんなに恥ずかしい人間のことは早く忘れてください。
ブログを通じて、心配してくれる人たちがいる。
その人たちにはとても感謝しています。
温かい体温を感じています。
だけど、
あたしは正体不明のずるい人間なんだ。
自分が誰かということを隠して、卑怯な文章を書き続けている。
責任逃れでしょう、これって。
心配かけてしまうね、また。
ごめんなさい。
普通ってなんだかよくわかんないけどさ、あたしだって普通に会社員みたいに毎日通勤電車で会社に通って決まったお給料もらって土日休みで月曜日の前の日になったら憂鬱になってサザエさんの歌聴いてさー、そんでさ、上司の悪口、後輩の悪口、お局の悪口、あーあーあーあーあ金曜日の夜に居酒屋女子会かなんかでさー、愚痴ってみたいものだよ。
あたしだってあたしだって、普通の女みたいに生きたっていいじゃんか！！！！
