恋愛依存症

私、最近になって気づいたんだけど、恋愛依存症なのかな？って。

ダメ男とつきあって、別れて、すぐに男と付き合うんだけど、またダメ男なんだ。

以前かよってた精神科の先生に、「夫に依存してる」って言われてたらしい（日記を読み返したら書いてあった）。

恋愛してないと、生きてられない体質なのかな。

でも、男性がそばにいなくても、それはそれで生きていけると思うんだけど、いまいち説得力がないのは、中学生のころから、ずうっと彼氏が途切れなくいることなんだ・・・。これって、恋愛依存症の特徴だったりするのかな？

私は、男の人に、何を求めているのだろうか。

恋愛依存の原因はなんなのか・・・そんなこと考えても無駄。

これから先のことを考えよう。原因を探っててもしょうがないよね。

病気っぽいところは、

男性をすぐに恋愛対象に見ちゃうところ。

自分では全然意識してやってるつもりはないんだけど、気が付くと好きになっちゃってる。たとえばそのときに付き合ってる彼氏がいたとしてもね。たいしていい男じゃなくても、すごーくいい男に見えちゃう。

恋愛依存とアダルトチルドレンは関連がありそうだから、やっぱカウンセリング受けたほうがいいかもしんない。あたし、男の人の体温がとっても好きで、だけど男の人以外に体に触られるのが苦手っていう、変な体質なの。やっぱ病気っぽいよね。女の人から見たらすげえ嫌なタイプの女だよな。

結構悩んでます。

まじで嫌なタイプの女だ。

プチ過食なのです

最近はPCの電源を入れることさえも億劫で、ここに来られませんでした。

とにかく、目覚めると、鬱特有のあのどんよりとした空気が私の体全体を包み込んでいるんです。

胸がざわざわするし、ああ、やっぱり自分のこと嫌いだなって思っちゃう。

なーんにもできなくて、食事もめんどくさいんだけど、

仕方なく食べ物を口にすると、そこから食べるのが止まらなくなって、悲しいぐらい食べてしまいます。

太るぞ太るぞっていう恐怖と、いいんだよ食べちゃえよっていう誘惑の声。

食べることは

自分いじめです。

今は、

「死」を

とっても身近に感じている。

私のすぐそばにその存在があって、

おいでおいでしてる。

どうせ死んじゃうんだから、デブになってもいいじゃないか。なーんてね。

今日は（もう昨日だな）、14時すぎに布団から出て、

何か食べなくちゃってキッチンに行って、

昨日つくっておいたおでんを食べ始める。

大きな鍋に、たっぷり作っておいたおでんは、すぐになくなってしまった。お腹はいっぱいではちきれそうなのに、あるだけのおでんを口に入れずにいられない。

そのあと、チョコパイとか、かりんとうとか、シリアルとか、おまんじゅうとか、大福とか、

冷蔵庫にあった缶チューハイとかでおなかをふくらまして。

そしてそれだけじゃ物足りなくて、残ってたご飯でチャーハンを作ってモリモリ食べて、すぐさま食パンにたっぷりのバターとジャムを塗って口に押し込み、何枚もの食パンを食べた。

いいじゃないか。

太ったっていいじゃないか。

いや、ダメだ。デブは最悪だ。自己管理できてない証拠だ。

頭の中がなんかうるさくなってきた。

食べちゃいけないって声と、食べろ～っていう誘惑の声とで、さわがしい。

いまもおなかはいっぱいで苦しいのに、

次には何を食べようかって考えてる。

一晩中、食べてやるって思ってる。

夜の街をさまようあたし

不安が襲ってきた。ベッドの上で眠りが来るのを待ち、でもモヤモヤが消えず、夜中だというのに家を飛び出し、街をさまよった。

何が不安なのか、わからないのだ。

一晩中、あてもなく、どこにいくでもなく、ただ缶ビールを２本だけ買って、道端で飲み、あぁ、怪しい人物。

人々は、日常の生活を送り、平凡に生きて、家にかえっていく。

あたしはひとりぼっちで、ただただ、さまよっていて、まるで浮浪者みたいに。

一歩まちがえたら、

あたし、命を失っていたかもしれないなって。

その寸前まできていた精神状態。

段ボールハウスで眠る人たち。

その人たちのほうがよほど幸せに見えたりして。

ゆうべは寒かった。

だけどあたしの心のなかは、もっともっと寒かったから、あんまり感じなかったんだ。

もう、このまんま、どうにかなっちゃえばいいって、そんなこと思っていた。

いっそなぐってほしい

精神的においつめられるより、なぐってもらったほうがいい。

そのほうが説明しやすい。

別れる理由も一目瞭然だ。

なぐってほしい。

ぐさぐさと

じわじわと

あたしを追い詰める人。

あたしの心は、じっとりと腐っていく。

お願い、

心を痛めつけるのはやめて、

いっそのこと

なぐってください。

あたしのことがそんなに嫌いならば。

もっと面白い話できないの？

私は本当に面白い話ができない。だから彼氏にいつも怒られる。

彼氏みたいに博学だったら、面白い・興味深い話ができるのに。

私が話せるのは、暗い話ばっかりだし、科学的に裏付けされていない話ばっかりなんだ。

それでいつも否定されて。

彼氏と話をすると、本当に疲れるし落ち込む。いつも嫌な気分になっているのだ。

なんで、彼は、私をばかにするの？

そんなに面白くないなら、一緒にいなきゃいいじゃないか。

なぜ、彼は、私と一緒にいて、つまんないのに私と一緒にいようとするのか？

わかんない。

自分を一段上の場所に置くことができるから、私と一緒にいるのかな。

彼と一緒に過ごす時間が苦痛です。

早くわかれて、自由になりたい。

一人になって、自由に行動したい。

自分が行きたい場所に行きたいし、自分の好みの本が読みたいし、自分のしたい仕事がしたい。

なんで彼に否定されて、我慢しなきゃなんないの。

なんで彼の行動に左右されて、自分の行動を制限しなきゃなんないの。

我慢しているあたしがばかですね。

それは、わかってるんだ。

だけど、どうしても、彼の顔色を見て、行動して、ひかえめにして、言うこときいてしまう。

奴隷みたいに。

嫌だ。

嫌だ。苦しい。こんな生き方、苦しい。

お金の使い方とか、行く場所とか、

いちいち報告して、

いちいち文句言われて。

彼は私を否定する。

否定されると、自分がダメな人間だと思う。

どんどん自己否定感が蓄積されて、どんどん嫌な自分が重なっていく。

彼といたら、

私、

自殺においこまれると思う。

話を聞くと、

彼の元妻もね、

たぶん、彼のせいで病気になったんだと思う。

彼は、そんなふうな責任を全然感じてないと思うんだけど、

話を聞いてると、たぶんモラハラが原因だと思うんだ。

彼は、妻のこといっぱい悪くいうけど、

きっと原因は彼のほうにあるんだ。

躁状態だととがめられる

私が出かける予定を入れると、

彼は必ず言う。

「それは躁状態だ」って。

なんでも病気にしないでください。

私の行動を制限しないでください。

彼の連絡に出られない

朝、彼からメールが来て、その直後に電話もたてつづけに２本はいったんだけど、怖くて出られなかった。

弱い自分。

立ち向かわなければならないのに、逃げてばかりの自分。

こんな自分がいやになるよぉ。

本当に彼が悪いのか？

あたしが悪いだけじゃないのか？あたしがダメな人間だからじゃないのか？だから彼に馬鹿にされるんじゃないのか？それだけのことじゃないか？

混乱するよぉ。

H目的だと思う

彼がうちに来るのは、

射精したいからだと思う。

私が鬱で寝ていても、彼はやってきて、

最終的には射精する。

私の気分なんて関係ない。

ほとんど無理やりだ。

拒否できない雰囲気にしむけてくる。

そういう男だ。

違うかな。

どうかな。

わかんない。

男運わるすぎ。

男を見る目がなさすぎ。

誰を信用していいか、わかんないんだもん。

わかんないよ・・・。

殺してやりたい。

これ以上あたしを傷つけるなら、

もう

涙も出ないぐらい、むなしくて、

自分が嫌になって、

自分の弱さが本当に嫌いで、

だから男の人って、嫌い。

昔、あたしがまだ小さかった頃にさせられていたあのことと重なる。

あのころのことが、いま、再現されてる。

だから男の人は、大嫌い。

モラハラかもしれない

なんとなく、

彼といっしょにいる状態が、

元夫と一緒に暮らしてたときの精神状態に似てるような気がするの。

モラルハラスメント。

暴力はふるわないけど、精神的に追い詰める。

・私のことを馬鹿にする。

・私のやりたいことをやらせない、またはやれないように否定する。

・私の自由を奪う（生活を全部報告させる）。

とかいろいろあげてたらきりがないけどね。

どこかに相談しようか。。。

つらかったこと一覧

彼にされてつらかったこと一覧

・私とつきあってるのに、スナックの女の子とドライブする

・スナックの女の子と同伴する

・スナックの女の子と頻繁にメールでやりとりしてる

・出会い系で女の子とメールやりとりしてる

・出会い系で知り合った女の子と飲みにいった

・彼のお母さんの料理のほうがメニューが多いって言われる

・友達とパーティに行くって言ったら、すごく不機嫌になった

・その友達とはつきあってほしくないと言われた

・料理が病院食みたいって言われた

・自分は料理の手際がいいって自分をほめてる（私がいつも料理してるのに感謝の言葉一切なし）

・私が女性誌を買って読んでたら、「俺はあなたみたいに雑誌を衝動買いしない」って言われた

・私が漫画を読んでいたら、「俺はその漫画はあえて読まない」って言われた（読まない理由もくどくどと聞かされた）

・体型のことをとやかく言われる

・顔がかわいくないといわれる

・年齢のことを言われる（もうおばさんなんだよみたいな言い方）

・ずぼらだと非難された（一生懸命がんばってるのにな・・・）

・私が歴史のこと知らないことについて、馬鹿にする（それ常識、みたいな馬鹿にされ方をする。そんなことも知らないの？って。しらねーよ）

・私がテレビを見ないことを非難する（常識を知らないという話につながっていく）

・男は女より常に上！ってはっきり言われた

・浮気するってはっきり言われた（当然みたいに）

・私が出かけると、しつこく何しにどこに行くのか聞く

・私の都合も考えず、私の家にくる（射精だけして帰るときもある。それが目的かよと思う）

・自分が眠くないといつまででも電話してて、私が寝るっていうと冷たいという

・自分が電話したくないときは、遠慮なく、したくない、寝るっていう

・セックスを強要する態度（私に元気がなくても関係ない）

・なかなか射精できないことを私のせいにする（細かいことは書けない）

・スナックにはお金を使うのに、私には全然お金使わない（私にはものすごくケチ）

・自分の吸った煙草の吸殻を片付けない（私が片づけてないと、「こんなにたまってるんですけど」って文句をいう。私は煙草を吸わない）

・元彼からきたメールの報告をしないと怒る

・なんでも勝手に決めてしまうって怒る（自分はなんでも勝手に決めている）

・彼は結婚したくないし子供も作りたくないって言ってるのに、ある女の人とは「結婚したいし子供も作っていいと思っている」って発言された。とにかく私とは結婚したくないらしい。だったらなんでつきあってんの？とりあえずつなぎの女かよ！！

・自分の仕事を手伝わせる

・私がパソコンで一人で音楽を聴いていたら、「俺、どうしてたらいいの？」っていじけられた（自分はいつも勝手に見たり聞いたりしているくせに）

・自分の趣味のものを押し付けようとする

・見たくもないテレビなどを無理に一緒に魅せられる。退屈してコックリしたら、すごく怒った

・自分の行きたいところにしか行かない

・私が行きたいところには絶対行かない

・私の家にくるときの交通費がいくらとかいちいちうるさい。車で来たときは駐車場代を半額払わせる（まあこれは仕方ないかもしれないが、家賃とか光熱費は私は全部払ってるんだけど）

・電気をこまめに消したりしていることを、とがめられる（馬鹿にする。「それでどれだけの節約になってると思ってるの？」って。お前、電気代払ってないんだから文句いうなよ。あと、電気つけっぱなしで寝ちゃったと言ったときがあるんだけどそのときに「普段あんなに節約してるのにね」って嫌味を言われた）

・太ったら別れるって言われた

また気が付いたことがあったら追加で書きます。

わからないんだけど、彼に遠慮してます。

本音が言えません。

いつもビクビクするようになっちゃった。