今日で今年も終わり。いろんなことがあった一年だった。
いま、PCの前。
彼と電話してます。
彼が怖く感じるのは、本能でしょうか。
それともあたしの勘違いでしょうか？
彼の頭が良すぎるので、あたしは恐怖を感じるのです。
ばかにされてるみたいで。
劣等感のかたまりみたいなあたしが、
自信のかたまりみたいな彼と過ごしていること。
不思議だよね～。
高校生のときに図書館で借りた本「劣等感」。
そんな本、高校生で借りるか？
そのころから、自分は劣っている人間なんだと認識していた。
救いようのない海の中で、あたしは泳げずおぼれている。
それでもいい。
誰も助けてくれなくていい。
あたしは、ただ、呼吸ができず、波にさらわれていくんだ。
こんな想像、しちゃいけないよね。
クリスマス、一緒に過ごせなかったからごめんねって、彼は明日来るという。だから、ごちそうの準備、今からしてるの。寝ないで用意してるあたしって。。。
だって、彼に食べてほしいんだよ。あたしの作った料理をさ。
心をこめて作って、彼に美味しいっていってほしい。ただそれだけ。
彼がいてくれさえすればいい。
たとえ、いずれは彼女のところに行ってしまうのだとしても。
「おいしくな～れ、おいしくな～れ」っておまじないかけながら、
彼の笑顔を思って、少しだけ涙をがまんしているのです。
だって、彼に食べてほしいんだよ。あたしの作った料理をさ。
心をこめて作って、彼に美味しいっていってほしい。ただそれだけ。
彼がいてくれさえすればいい。
たとえ、いずれは彼女のところに行ってしまうのだとしても。
「おいしくな～れ、おいしくな～れ」っておまじないかけながら、
彼の笑顔を思って、少しだけ涙をがまんしているのです。
結婚してほしいのあたしと。無理だってわかってるんだけどあなたと暮らしたい。
私と生活したらあなたが苦労することはわかってるからプロポーズしないけど、ここでだけ言わせて。あなたのこと大好きで、一緒に暮らしたいのよ。あなたにいくらばかにされてもひどいこといわれても冷たくされてもそれでもあたしはあなたがいないといられない。
あなたはどう思ってるのかしら。
あなたは私にときどき結婚について質問をしてくるよね。
それって、あなたにも結婚の意思があるということじゃないかしらね。
あなた、
正直にいってください。
あたしと一生をともにする気持ちはないのだと、
はっきり宣言してください。
そうしたらあたしは、不幸のどん底にいくけれど、それでこの人生を悔いなく終えることができるのだから。
彼氏の好きなテレビ番組ばかりをチェックするようになったら終わりだ。まさに依存症。あたしはあたしの趣味があるでしょー。わかってるのにわかってない。あははははは。
彼の好みを知ろうとする。
そして彼の好みにあわせようとする。
彼の話題についていこうとする。
あたしの話題にはついてこない人。
あたしの興味のあることには関心を示さない人。
そんな上下関係の中で、あたしの心はしぼんでいく。
そんなことわかってる。
わかってるのに、やめられない。
ああ、あたしは恋愛依存症。
ダメンズにばかりひっかかるばかな女なのよ。
直そうと思っても治らない、ばかな女。
それがあたしなのよ。
笑わば笑え。諸君。
それがあたしの人生。
救いようのない、あたしの人生。
生きなくちゃならない。周りの人々を悲しませないために。自分のためではないみたい。ほかの人のために生きているみたい。あたしなんかあたしなんか、いなくなっても影響少なすぎるし。そんなことわかってるし。
だったら中学生のときに死んでおくべきでした。選択をあやまりましたね。
いま、好きな人がいるんです。
でもあたしのことを愛してくれてないみたいなんです。
それが悲しくてむなしくてあははははって感じなんですよね。
ばかみたい。
あたしってばかみたい。
恋愛にとらわれて、彼氏にとらわれて、それだけでいっぱいになって、自分の人生を生きられない。
彼氏に捨てられたら、嫌われたら、死んじゃおうとか思ってるばかものですよ。
大丈夫。
死にませんから～。
みなさんに迷惑かけるようなことはしませんから～。あはははははははは。自爆。ドカーン。
紅白歌合戦。興味ないが、今年は林檎ちゃんが初登場するので見ようと思っている。
どこで見るかが問題だ。
自宅で見るか、実家で見るか。
実家だと見せてくれない可能性が大きい。
だったら年末一人ぼっちで年越しそば食べよう。
彼も実家で年越しするらしいから。
いいのいいのあたしはどうせひとりぼっちよ。
甘いもの、食べたい。
余ったクリスマスケーキ、捨てるのならあたしにちょーだい。
彼氏は、
浮気相手の女とクリスマスを過ごしたらしい。
浮気相手と思っていた相手は、
本命らしい。
ということは
あたしは本命ではないらしい。
泣ける。
豪華な料理も、手作りケーキも、プレゼントも、
なーんにもしな いよ。
一人で焼酎飲んでまふ。
鬱っぽ～～い。けど、なんとか乗り切っている。いつものあたしなら、「死ぬぅ死ぬぅ・・・」ってやってるかもしんないけど、ずいぶん強くなったな。
友人の恋愛にハラハラドキドキするのも面白いし。
みんな一生懸命生きているね。
どんなに大変でも、生きることをやめない姿勢は素晴らしいよ。
もうすぐ友達の子どもが生まれる。
元気な赤ちゃんを産んでほしい。
いつか抱っこしにいくからね。
男友達と飲んだあと、彼氏は私の家に帰ってきました。
ということは、
やましいことはなかった、ということです。
せっけんの香りもしなかった。
ひげも少し伸びてる（ということは剃ってでかけてない。あんまり髭が伸びない人だから）。
男友達との会話の内容も、
これまた事細かに話してくれ て、
飲んだお酒の種類や、料理についても詳しく陽気にしゃべっていました。
これが演技だったら、正直、怖い。
今回は私のまったくの誤解でした。
夜明けまで二人でテレビ見たりお酒飲んだりして過ごしました。
（お酒？・・・・あれ？ 友達と飲んできたんじゃないのかな？ま、いっか）
ということは、
やましいことはなかった、ということです。
せっけんの香りもしなかった。
ひげも少し伸びてる（ということは剃ってでかけてない。あんまり髭が伸びない人だから）。
男友達との会話の内容も、
これまた事細かに話してくれ て、
飲んだお酒の種類や、料理についても詳しく陽気にしゃべっていました。
これが演技だったら、正直、怖い。
今回は私のまったくの誤解でした。
夜明けまで二人でテレビ見たりお酒飲んだりして過ごしました。
（お酒？・・・・あれ？ 友達と飲んできたんじゃないのかな？ま、いっか）
昨日だかおとといだかに、浮気を見て見ぬふりするって決心したのですがね。
おとといあたりから彼氏の動きがおかしくなってて、さかんに携帯をいじってたの。
また女の子とメールしてるのねー、って思ってた。
もうほっとこうって決心した。
彼氏の浮気なんか気にせず仕事しようって思ってた。
んだけど、
今日突然友達に飲みに誘われたから行ってくるわ～って。
んー。
やっぱり疑ってしまう私なのであった。
そんで、
仕事は手につかない。情けない状況。
あまりにもつらくて彼の行動が気になって、
つらくてつらくてたまらないので、DVD見て気をまぎらわそうとしても、
気になって気になってしょーがない。
今日はなんとなく、彼氏、まじで浮気してかえってきそうなんだけどーーーー。
そう、体の関係ありで。
きっとラブホ行ってる。
こういうときって、
もう、
なんというか、
大目に見て、
どしーんと構えていればいいのかしら。
本命は私なんだからって思って、余裕の態度でいたほうがいいのかしら。
わーかーりーまーせーーーーーん！！
っていうか、
まじで男友達との飲みなのかもしれないし、
証拠とれないし。
あたしの想い過ごしでありますように。
★まず、「久しぶりにここへ来た」の記事にコメントをくださった方へ。
ずいぶん遅くなりましたが、コメントへのお返事いたしましたのでお知らせします。
★それから、
いつもこのブログを気にしてくださっている方、
あたたかいコメントをくださる方、
メッセージをくださる方、
ペタしてくれる方。
本当に私はみなさんに支えられて生きていると思います。
このブログだけが、私の本音を書ける場所です。
いつか、現実世界でも本音が言えるようになると一番いいのかもしれませんが、
社会生活を営む上では、そういうわけにもいかないですから、
どうか、ネガティブな内容を書いてしまっても、お許しください。
書き始めたころは、ひとりぼっちの感じがしていましたが、
今は、ブログでの交流 も増えてきて、
自分の体に血液が流れている感じがしています。
いつもありがとうございます。