荒れる私

鬱なのに狂暴になる私。一人で家の中で暴言吐く。誰かが見たら驚くだろう。
イライラして抑えられないよ。テレビ見てもむかつくし、
ごめんなさい、妊婦さんとか、今は見たくないの。幸せ満載な人、近づくのやめて。あたし、噛み付くので。
暴力ふるいそう。


これは鬱じゃなくて躁なのか？
食べたくないのに食べちゃう。飲みたくないのに飲んでしまう。お腹いっぱいで苦しい。もうお酒はいらない。でもそこに酒が有る限り、最後の一滴まで飲みつくすだろう。そしてなくなれば、外に買いに行くだろう。
もうやめて！あたしに幸せを見せないで！あんたのその笑顔、二度と見たくない！

つらいよ

つらくて、暗い部屋でうずくまっている。

くやしい。


誰かに助けを求めたいのに、求める相手がいない。


友達にメールしたが、返事こない。彼女からのヘルプにはいつもすぐ対応してるのに。でも彼女には彼女の都合があるから仕方ない。


寂しくて、くやしくて、この怒りをどこにぶつけたらいいのかわからないよ。あたしなんか死んでしまえばいい。死ぬぐらいなら美味しいもの食べてからね。だから今は死なない。

ストレスかな～やけ食い

夕食はしっかり食べたはずなのに、

なんだかさみしくて、餃子とご飯を貪り食う。

やばい、ダイエット中のくせに、こんなに食べたら太るぞ。

食べずにいられないこの気持ち。

どんどん食べ物をおなかにいれてしまいたい衝動。

そういえば、さっきからずっと食べてるぞ。

酒も飲みっぱなしだぞ。

ワイン１本、焼酎半瓶、日本酒も半分ぐらい飲んでしまった。

どうしたんだ？

とめなきゃ。

太っちゃうよ。

あー。くやしい。

くやしさがこの食欲の原因なんだよ。わかってるよ。

あいつが明日会いにいく女に嫉妬してるの、わかってるんだよ。

だからといって食べて太ったら、

彼にもっともっと嫌われちゃうじゃない。

なぜ鬱かわからない

１月２日から、鬱をひきずっている。
目が覚めても、起き上がることができない。
起き上がっても、足が前に進まない。
体が重くて、頭が重くて、涙が出そうで、苦しくて。

早く元気になりたい。
新年早々、こんな状態じゃ、先が不安だな。

今年は、
どんな一年になるだろうか。

もしかして、妊娠したりして。
生理が、来ない。。。

0:20

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彼から電話。
「あけましておめでとう」


幸せだった。
彼の声をこの耳元で聴けるだけで、胸が高鳴った。
このまま、ずっとずっと彼の声を聴いていたかった。

3時。
そろそろ寝なくちゃ。
そういって、彼は電話を切った。

次に会えるのがいつなのか、約束もしないままだったけれど、
あなたと今年初めて話すことができたのが、心から嬉しかったんだ。

もう、それだけで十分なの。

あなたは明日、
誰と会って、誰と神社に行くのだろう。
何をお願いするのだろう。

私と会えない理由はなに。

あなたはこんなに優しいのに、
その優しさは、私に対してだけではなく、
きっともっともっと数倍も強い優しさを、
他のだれかに注いでいるのだろう。

できることなら、その優しさを、
あなたの優しい声を、
あたしだけのものにしたい。
独り占めしてしまえたら、どんなに・・・。

あなたの笑顔が、
私の前で消えませんように。
いつまでも、
私の前で、笑っていてくれますように。

私が神様に願うとすれば、
そんなことかもしれない。

決めたよ

悲しくて心配な恋愛は今日で終わり。
今日っていうより、この瞬間でおしまい！！

恋愛できてることに感謝して、
彼氏がいることに感謝して、
精いっぱいこの恋愛を楽しもうと思う。

そりゃ、心配ごともある。
今の彼氏は、おんなのこ大好きだし。

だけど、
男の人って、いつも女の子を追い求める性質があるもの。それは本能だから。

だったら、それでいいじゃない。人間らしくて。

彼が女の子を好きだから、あたしのことも好きになってくれたんだから。

今日から、あたしは、恋愛を楽しむ人間になります。


ドキドキするこの感じを、めいっぱい楽しんじゃうよ。
楽しんで生きたほうが、恨んで生きるよりよっぽど幸せだと思うよ。
同じ生きるなら、楽しんで生きていきたい。

救いようがない馬鹿

また鬱日記です。

あたしは救いようがない馬鹿です。

笑っちゃうほど馬鹿です。


なんでこんな人間になっちゃったんだろうね。

得意なこと、なにもない。
自信のあること、なにもない。
なにひとつない。

馬鹿です。

わがままで、ブスで、馬鹿で、デブで、もう、ほんと、ダメです。

悲しい

うつなんだろうか。
悲しい。
なにもできない。
落ち込む。


あたしはひとりぼっち。


誰もあたしのこと、知らないの。

利用されやすい女

あたしは利用されやすい女だ。

「お金貸して」
ほ～ら始まった。
この人もまた、お金貸して攻撃だわ。

あたし、今回は絶対に貸さないわよ。
貸さないから別れるっていってもいいわよ、別れるわよ。そんなことで別れるぐらいの関係なら、さっさと別れてほしいわ。


あなたはすぐにあたしの体を求めるの。
そして、避妊もしてくれない。
そして、あなたの良いタイミングで終了して、
そのままタバコを吸いにいくのね。


あたし、
涙、
でそうだけど、
あなたみたいな馬鹿のために、
泣いたりしないよ。

酒で脳を麻痺させろ

お酒ですべてを忘れたい。
酒を飲んでもなかなか酔わないんだけれど、
酔った気分、偽の酔った気分にはなれそうよ。

薬がないなら、
お酒に頼るしかないでしょう。

お酒はコンビニで買えるから。
お酒でてっとり早く、この世界から意識を飛ばして、
どっかにいっちゃいたいんだよ。


とてもいまは、鬱で。
どうしようもなく鬱で。
劣等感にさいなまれて。
自分の存在が無意味に思えて。
自分がつまらない汚い人間に思えて。


生きていても仕方ないけれど、
死ぬこともできないから、
こうして生きているけれども、
生きていて楽しいことなど、ほとんどないのに、
どうして私は生きているのでしょう。