東京中央カウンセリング塚越友子です。
ひとつもNGとされることはしていないのに、
人との心の距離がいっこうに
縮まらない人っています。
趣味も好きな本もすきなドラマを同じなのに
ある一定の心の距離
毎回いい感じで食事にいくのに、恋人には
なれない。
仕事中はいいかんじなのに、自分だけ飲み会に
誘われない。
特に嫌われているわけでもないけれど、
仲良くもない。
いろんな理由が考えられますが、結構な確率で
多いパターンが
人に「あわせる」だけのコミュニケーション
をしている
ということ。
コミュニケーション本を読むと「共通項」や「似ている」
と仲良くなれます！と書いてあるので
素直に頑張っているとこういう結果になります。
共通すること似ていることがある方がとっかかりやすい
ですが、それは関係をつくる４段階のうち第１段階の
一瞬にとって最重要項目であるというだけ。
ゲームでたとえるなら、
次々とタイプの違う敵が前から現れるのに
１つだけもっている必殺技でクリアしようとしている
感じですね。
あわせるコミュニケーションの人によくみられるのが
たとえば、私が最近辟易してきたのがこんな人
「コーヒーすきなんですか？私もです」
「映画好きなんですか？私も好きです」
「私もすこしだけ水商売していたことあります」
「私もマイメロちゃんがすきなんですよ」
とあわせにくるフレーズです。
これをずーーっと会話をしているあいだ中やられて
しまうので、辟易してきます。
なぜ辟易するのか？
それは、このコミュニケーションが相手に伝えるのは
迎合
追従
同調
というメッセージだから。
コーヒーが好きなことを共有するのでもなく
水商売の経験を共有するのでもなく
あわせにきた
この感覚が話した相手に不快感と同時に上下関係を
意識させてしまいます。
相手の心の中はこんな感じ。
合わせにきているということは、相手の方が
自分に興味があって、関係性をつくるのに必死
なんだなぁ
ということは、この人「好かれるのに必死」
「自分がないんだな」「自信がないんだな」
あんまり自分にとって、なにかプラスになることは
もっていなそう
きっと自分の方が優れているのかもしれない
まぁ、迎合してくれるし、同調してくれるし、
追従してくれるから、
都合のいい友達（彼氏・彼女）キープ
しとくかな
極端に表現すると相手はこんなふうに思ってしまいます。
ちなみに、私の場合は、面倒なのでプライベートの場合
友達にはなりません。
対等に話ができない人とは、その先関係性の発展が見られない
ですからね。
つまり、
あなたに興味がある
好意がある
共通項がある
似ている
と度を越して伝えすぎると、見下されちゃいますよということ。
あわせに行くコミュニケーションではなくて、
共有するコミュニケーションを目指すと解消されます。
「合わせてばかり」でストレス
「合わせているのに」うまくいかない
という人は試してみてください。
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