こんにちは。
昨日は、結局、あのあと、お味噌汁まで
作っちゃったりして（玉ねぎと人参で…）。
なので、結構上出来な調子だったようです。
お味噌汁作る時、ここで頑張ると、また
落ちるだろうか？とも思ったのですけど、
今できることをやっておかないと、たぶん
明日はやらない気もする…とも思って、
作ったんですよね。
で、今日はね。
うーん。昨日よりは、落ちてるかなあ。
朝は、起きないぞと決めていた？ので、
８時近くまで寝ていました。けれども、
なんか夢を見て、ちょっと苦しくなってた。
起きた時。。
それと、頭痛もしていました。
どんな夢だったかと言うと…。
細部は覚えていないのですけど、要約すると、
なんでわかってくれないの…？！という
夢…だった気がする。
なんか身内（家族と親戚？）が集まっていて、
そこで私がなにかしたことに対して（なに
したかは忘れました）、姉が、それを無駄に
するような振る舞いをしたんですよね。
いえ。無駄にされたと、思っただけで、
実際は、無駄にはなってなかったのかも知れない。
そこにいるみんなは笑顔だった気がするし。
でも、無駄にされたと思った私は、とても
怒って。怒ってどうしたかと言うと。
何も言わずに態度で示した。。
そこあるものを荒々しく扱ったりして。
で、わかってもらおうとしたんですね。
言えよ…口で、なんですけど。。
言えれば、そんな態度は取らない。
なんだろ？怒っちゃいけないというか、
怒りを口にしちゃいけないブロックみたいな
ものがあるのかな。。うん、あるとは思う。
以前にも書いたのですけど、私は、
怒っている人が苦手なのです。
それは、母がいつも怒っていた（印象）
というのがあって、そうはなりたくないとか、
それによって、自分はとても傷ついたから、
怒ることは、相手を傷つけるとか、自分も
嫌な思いをするとか。
なんか、そういうことかも知れない。
夢の中で、姉の行動に、理不尽さを感じた。
その時、なんでそんな事するの？と、
言えなかったのはなぜか。というのと、
理不尽と感じたのはなぜか？
なんかそこに、また自分を知る扉が
ありそうです。
今はわからなくても、しばらくすると、
わかるのかな…？
怒りって、怒りに対する自分の感じ方？
って、うん。課題な気がする。
そんなこんなで、一日が始まり…ていうか、
すでにもうお昼ですね。。
ああ。
中古で購入したパソコン、不具合じゃない
のですが、疑問点が浮かんだので、
サポートさんに、電話したり、メール
したりしていたのです。
気分は、うーん、な感じですけど、
そういうのはできるんだな。。
聞いてくださってありがとう。。