たぶん4年は確実に経ってる。
すごく楽になって、楽しくて、のほほんと過ごしているんだけれど
ひとつ、悩んでいることがある。
というか弱くなっていることがある。
なんというか、ひどくなってるというか。
体力がものっすごく低下した、ということと、
トイレのない車とか電車とか、映画館、ライブ、舞台が極端に苦手になったということ。
ふたつだった…！
産後ということもあってか、身体がまったく動かない。
車で旅行してて、もう絶対トイレないだろ、みたいな山中走ってる時とか、渋滞の時とか、お腹痛くなってきたりトイレに行きたくなったりする。
で、コンビニ見えてきたら、ふーっと楽になる。
どうしよう怖い！みたいな不安がばーーっと出てきて、旦那に怖くなってきちゃった！と喚いたりする。
（最初イライラしていた旦那もだいぶ慣れてきた…ははは）
映画もライブも舞台も好きだけど、ちょっと暑いとか寒いとかですぐ体調が悪くなる。
外出していて、なんかすぐ体調が悪くなる。
あれ…おかしいぞ？
って思ってから、なんか大変なことになったらどうしよう、ってものすごく不安になって、体調が悪くなるまでが早いというか…
で、なんか明確に、お腹痛いとか頭痛いとかじゃなくて
なんとなく頭がグラグラするような気がするし、気持ち悪い気がする、今すぐ家に帰りたい、安心したい、みたいな感じ。
もしくは自由に歩き回れたら安心する、みたいな…
ここから自由に出られたら安心できる気がする…
この不安な姿を晒さずにいられる自宅にいたい
というような。
とにかく不安で怖くてたまらない感じ。
このままおかしくなっちゃったら、どうしよう。
このまま外出できなくなっちゃったら、どうしよう。
なんでもない、私は大丈夫なはず。
おかしいぞ、全然好きなことやれないぞ？みたいな。
あー。
なんか、さ。
心のことも学んだし、いい感じにやれてるはず、みたいなカッコつけもある…んだなあと。
それと、仕事してる頃が大丈夫だった、わけじゃない。
もうたぶん、結構前から大丈夫ではなかった。
見ないふりができていた。見ないふりを、うまくやれていた。
なんでもなく、強いふりを、自分一人で立てるはずとうまく嘘を付いていただけで
本当はもう全然大丈夫じゃなかった。
その、反動が思いっきり、ようやく、出てこられるようになっただけな気がする。たぶん。
この前、車を運転していて、そういえば仕事をしている時、知らない道を通ったり、行った所のない場所にいきなり行くの苦手だったなあとふと思い出した。
でも私、不動産の営業やってて、お客様は突然くるし、知らない物件も車を運転して行かなきゃならない。
それが苦手だったこと、フットワークが軽くないことをすごく責めてたんだけど
行った所がない場所へ車で運転して行くの、怖かったよね、って自分に言ったら
ああやっとわかってもらえた！って気がして、すごく泣けてきて
なんか…当然やらなきゃいけないから、って自分の心を無視して、やってたんだなあ…
自分を全然わかってあげられなかったな…としみじみ実感した。
舞台とかライブとか、隣の人がせっかく楽しんでるのに、途中で離席するのは悪いし恥ずかしい。
そういう意識が強くて、途中退席できなくて、それがさらに怖くなるという悪循環。
人に迷惑かけたくない。
恥ずかしい姿を晒したくない。
悪く思われたくない。
弱くなりたくない。
強かったあの頃、大丈夫だったあの頃、なんて本当は全部まぼろしで
それに戻ろうとしたって、戻れるわけないし意味がない。
逆、なんだもんね。
その頑張り、逆ですよ、自分。
旦那に、家族に、迷惑をかけてもいい
恥ずかしい姿を晒してもいい
悪く思われてもいいし
弱くてもいい
こいつダメだなと思われてもいい
できないことがあってもいい
このままの自分で、いろんな人に助けられながら生きてもいい
全然大丈夫じゃない自分のままで、好きなことをしてもいい
…のかな？
なんかさー！
なんか…心のこと学んだのになあ、みたいな
解決できてないよ？っていう焦りがさ、すごくある。
というか、正直悪化してるんですけど？あれ？みたいな。
おーーーい！じぶーーーん！
みたいな。
もっと学ばなきゃいけない？
私、全然わかってないから？
とにかく足そう足そう足そう！
足りない足りない、今の自分はダメ！っていう…
そして、こんな自分を隠さなくては…！！！
バレたら…！！！（どうにもならんよ）
みたいに思ってる……ことに気がついたのでした。
とりあえず今日のところは以上です(笑)
仕事辞めたって、大丈夫なふり、ずっとして、カッコつけてましたよ！っていう話です。
あれこれ、結局全部バレてるよ、って話でもあるんだっけ？