いきなりヘビーな感じのきたわ(笑)
いや、遅かれ早かれ、ブチ切れお母さんになるのは予想できていた。
もともとが短気だし。
何に驚いているかっつーと、早くねえか？ってことだ。
だってまだ先月１歳になったばっかりだ。
イヤイヤ期だってまだだ。
それなのに、もう？！この先やばくない？ということに恐れおののいている。
そもそも、子育ては、羽交い締め案件が多すぎる。
歯磨きさせてくれない、鼻水吸わせてくれない、着替えさせてくれない…
嫌なのはわからないでもないが、こっちだってギャン泣きするあなたを羽交い締めまでして鼻水なんて吸いたくないんですが？って感じだ。
この、一応あなたの為に（虫歯にならないよーに、中耳炎にならないよーに）やってるけど全力で嫌がられるという一連の作業がものすごいストレス。
あなたの為っつーか、歯医者連れてく方が面倒っていう自分の為だけど
お母さんだって全力で嫌だよ！！！
そんなこんなしてて、抱っこしてたら思いっきりつねられて、痛くてムカついて叩いちゃって嫌な気持ち。なう。
って感じです。はー。
いつも、カッとなっちゃうわけじゃないんですよ。
今、気管支炎になってて薬飲ませたりしてて。
どーやら、子どもが体調崩したら私のせい。
私が悪い、っていう罪悪感がうっすらとあってね。
これ、なんかいつもあるなって思って。
例えば、温度調節ちゃんとできなかった？とか
無理なスケジュールで移動しちゃったから？とか
小児科連れてくタイミング遅かった？とか
わたしが悪い……
いつものパターンですね？(苦笑)
うまく子育てできない、っていう引け目があるみたいで
しかもそれを周りの人に思われているのではないか？
ダメな人間だと思われてるのではないか？
あれじゃダメ、とか、子ども可哀想とか、ちゃんとできない人、とか……
ああいう親がいるから世の中おかしくなってるんだ、とか眉をひそめられてるのではないか？とか…
そういう風に思われるのが、怖いんだ。
世間の目という、なんだかよくわからんものが、いつも怖い。
意外と、結構、怖い。
その、世間ってのは要は子供の時の母親の教えであり、自分を責めている自分の眼でもある。
いつものパターンですね……
大丈夫、もうダメだから。
大丈夫、元々ちゃんとできてない人だから。
ってところでしょうか。
もしくは、私はこんなに大変なの！ということを旦那に言いたい、わかってほしい、てか助けてほしいということを言いたい、なんていうバージョンもあります。
考察以上！
なんだってみんなうまくやってるように、他の人はみんないいお母さんに見えるんだろうね？
謎だよね。