この2週間、廃人みたいになっていて、何もする気がしないし、こたつに座りながら窓から見える青い空をひたすら見てた。
なにもしたくない、という自分の願いを叶え続けて、湧き上がる憎悪と恨みと嫉妬を感じ続けてました。
ごめん、そろそろしんどい(笑)
感じ切るってどーやんの！
なにもしない、というのは最大のタブーで、だからこそ私にとって意味があるんだけれども
一人でやるのは相当しんどいなあ、と改めて思ったのでした。
溢れ出すネガテイブ(笑)
久しぶりの晴れる屋に顔を出して、会場に入ってみんなの顔を見た瞬間、そうだ、私大丈夫なんだったわ、と思い出した。
私、うまくいってないんだ、と言える場所があるのは本当ありがたい。
説明をふっとばすけども
今日、はるさんにカウンセリングをしてもらう予定がぽんとできて。相当行き詰まっていたので、正直ものすごく、天の助けだと思った。
今思えばそこは助けてを言えるようになろうよ(笑)
で、色々言ってもらって今、帰宅して思うこと。
私、たくさん、我慢してきたってことに気がついていなかったんだな、ってこと。
だってみんなやってるし。
みんな、色々あって当然だし。
これくらいなら。これくらい普通。私はマシな方。恵まれてるんだ。
これくらいできて普通。しんどくなんかない。だって当たり前のことだもん。
ってずっとずっと自分に言い続けてきて、いいかげんにしろ！って自分にブチ切れられてる現状なんだ。
できない、って言えない。
できない、んじゃなくて、やるんだよ、とも思ってたし。
努力が足りないのか、って。
自分も周りもそう言ってる。
能力がないってことを誰にもバレたくない。
ダメでもいいーってよく魔法の言葉に出てくるけど（今日も相当言われたけど）
本当は意味わかってなかった。
私自身、できる、と思ってるラインはすでに、実は自分にとって、がまんしてやってるラインだったみたい。
自分が、できる、と思ってることすらも、実はできません、と明らかにするなんて恐ろし過ぎる。
私、自分で思ってたよりも、ずっとずっと、ぽんこつだ！ということ。
ダメでもいいーー
わけねえだろ！って本当は思ってた。
でも
わたし、自分で思ってたより、ぽんこつなんだー！！！！
わたし、できないこと、たくさんある！！！！！！
本当はあれもこれもそれもどれも、がんばって無理矢理やってました！！！
これ、やめるの？
だってみんなやってるのに？
やりたくないことをやめる、って、この、普通にみんなやっている（と勝手に思い込んでいる）ことも含まれるの！
そうなんだ！！
っていう。そんな一日のまとめでした。
最後にはるさんからもらった魔法の言葉を書いておく。
お母さんを捨ててもいいー！
私に指図しないで！命令しないで！
お母さんの言うことを聞かなくてもいい！
でした。
ちなみに師匠まゆっちからの言葉は
もう２年くらい廃人になった方がいい、でした。
２年廃人をやる勇気が…(笑)
というわけで、ひとまず、本日の覚書的ブログ。