年末年始の振り返り(笑)
1.自分の行動を正しいのか間違ってるのか知識で判断しようとするクセが出た
自分がどうしたいのか？で決めていい
2.嫌なことが3割くらいあると、もうダメだ思考が現実を作ってるのに変われない、やっぱ結婚無理と全否定してるとこ(笑)
キラキラしてるのも一部分だよー
嫌なことも一部分だよー
3.義理親にコントロールされるんじゃないかという不安がある。彼らの思い通りにさせられてしまうんじゃないか？という不安。以前にもそういうことがあった、というのもあるけど
要は私が、あのひとたちをコントロールしたいと思っているし、自分の思い通りにしたいと心底思っている。アイタタ！
4.私が本当に恐れているものは将来そのものである、ということ
お盆正月合わせて6日間。はっきり言ってしまえば義理実家で過ごす日は基本それだけなのだ。それだけ。どうとでもできるはず。なのにここまでおかしくなれる(笑)
私は怖いんだ。将来、ものすごい不幸になるのではないか？結婚当初のあの嫌な思いをまたするのではないか？このまま結婚し続けていたら、不幸になるんじゃないのか！どうにかしてそれを回避したい！
という予期不安ってやつにものすごい囚われていて、帰省の3日をきっかけに、その気持ちがどかーーーん！と爆発してしまう。しばらくその不安から抜け出せなくなって嫌な気持ちのまま、一定期間を過ごすことがとても嫌なんだ。
なるベくなら、義実家とは関わりたくない。はっきり言って仲良くしたくない。滞在を楽しく思いたくない。なぜなら、この嫁は私たちの思い通りにしてくれるだろう、というふうに思われたくないから。だから、没交渉になるために、この態度は正しかったか？とか色々考えてしまう。
だけど。
今の気分がそのまま未来の気分になる、って習いませんでしたか？(笑)
今、こんなに恐ろしくて不安な気持ちで行動を選択している。その結果は私が想像している不幸な未来、じゃない？
逆やで逆ー、の逆って、今回の場合はどれだ？
よくよく考えたら、仲良くしたら相手の利益に利用される、という考え自体がとても片寄っていて、仲良くなったら相手を利用していい、と私がそう思っている、ということ…ですよね？
愛とは私にとって都合のいいものである、と。
…おーーーい、あなたやなやつですよー(笑)
まずはさ、この3日。楽しく過ごせるように万全の態勢を整えてみる。
楽しく過ごすと将来不幸になる、っていう自分のよくわからんスーパー偏りに気がついたし。
1日目はわりと楽しい。2日目におかしくなってくる。3日目はそのまま呪いの気持ちを継続しちゃう。だからこの2日目をどうにかしよう。
あと気がついたんだけど、ごはんの用意、食べる、片付け、のこのサイクルが三日三晩続くのは、私にはしんどいということ。
主婦生活始めてみて、自宅でも無理って最近気がついた。
できねえ！むり！ほんっと三食作れるって才能だわ…
あとね、義理母の手抜き料理って私にとってはちゃんとしてるんだよね(笑)
簡単だよ〜とかぬかしやがるんだよ。
あんたのやってることは面倒くさいのかたまりなんだよ！
しかも、お金がないから仕方ないのよ、とか言ってくるの。
それをまた私が全力で自分責めで受け取るからね！(泣)
どうせ節約できないしー！(泣)
ん？問題はそこか！
今回の帰省は一度も外食がなく、ほんっとしんどかった。まあ理由は思い当たる、けども。
それと、お金については節約タイプじゃないな私。稼いで使うタイプだ。稼げるタイプだ。たぶん。きっと。だから義理母の言ってることは私を責めていない。てゆーか、タイプが違うのであなたのやり方は合いませんってやつだ。そして今気がついたけど、実の母親へもおんなじだ……。あなたのやり方は私には合いません…。あれ義理母ダミーだったみたい。
さてはて。もやもやしてるけども(笑)
ひとまず振り返り終了！