「ママ友との付き合いが苦痛」なときの対処法

こんにちは、和久田ミカです。

今日は、こちらのご質問にお答えします。

ママ友との付き合いが苦痛です。

噂話ばかりで実になることがないですし、悪口も多いです。

つい同意してしまい、他の人にそれを告げ口されたらどうしようと思います。

マウントしてくる人もいて、その自慢話に巻き込まれると最悪です。

先に話の輪から抜けようと思うのですが、私の悪口を言い始めたらいやだなと思って離れられません。

子ども同士の付き合いもあるので、まったく付き合わないというわけにもいかず、どうしたらいいでしょうか？

Yさん、実はわたし、ママ友がいなくてですね。

世間話がめんどうだったので、幼稚園のお迎えの際も輪に入らず、３年間ポツンとひとりでいたのです。

高校生の娘が最近言ってました。

「ママ、友達いないでしょ？とても恥ずかしかった」

と。

そっかー、それは悪いことをした。

ちょっとは付き合っておけばよかったのかな？と思ったり。

なので、私なんぞがお答えする資格があるかどうかはわからないのですが、適度な距離を保つことをおすすめします。

物理的には近づくけれど、心の距離は遠くするのです。

同意しなければいけない

悪口言われたらイヤだな

自慢話にもにこやかに対応しなくちゃ

というのは心の距離が近すぎる。

自分の足に重心を落として、まわりを客観的にながめるくらいの余裕を持ちましょう。

「〇〇さんって、なんか感じ悪いわよね～」

と言われたら、

「そうなんですね。へ～」

と他人事にして流す。

ときには、空気が読めないふりをして

「そうなの？私はいい人だと思うけど」

と言ってみる。

「うちの子、すごいのよ～」

と自慢されたらにこやかに、

「わ～、そうなんですね～」

ぐらいで十分。

一生懸命ほめてあげるから、「ほめて～！」って言ってくるわけなので。

いつも一定でいましょう。

相手に合わせて右往左往しない。

いつも川の中にたたずむ大きな石のように受け流す。

そして、そこに身を置く時間を減らすこと。

一緒にいると波長が同期してきて、だんだんと染まっていきます。

自分のタイミングで帰りましょう。

理由なんていらないんです。

「あ、そろそろ帰るね。また明日ね！」

これでOK。

毎日続けていると、「〇分ごろに帰る人」と勝手に思ってくれます。

悪口言われたら？

悪口なんて言わせとけばいいんです。

相手が何を言うか、何を思うか、そこをコントロールすることはできません。

コントロールできないことを何とかしようとするから、疲れる。

陰口言ったって、明日はまたどうせ、表面的にはなかよく話すんでしょう？

ノープロブレム、何も問題は起きてない。

あとは、ちがう仲間を見つけられるといいよね。

子どもが小さいときって、家庭とママ友ぐらいしか世界がなくなってしまう人もいる。

そこで顔色をうかがって過ごすようになる。

でも、ママ友は「友達」じゃないから。

子どもつながりでできた、「知り合い」です。

自分の居場所は、３つ以上あると安定するんです。

趣味でもいい、育児サークルでもいい。

何かしら、もうひとつの人間関係を作りましょう。

今日は「ママ友」で書いたけど、職場も同じ。

職場の人は「友達」じゃないから。

中には友達になる人も出てくるかもだけど。

え？今、むずかしい、って思った？

そうなのよねえ。

私が講座やっていてもそう。

感想をお聞きすると、

「むずかしいよねえ、できないわー」

があふれかえります。

やる前から、想像で言っていっているの。

最初から、ちゃんとできないといけない、と思ってるのかもしれないですね。

「何からならできるかな？」

「どうしたらやりやすいかな？」

と考えてね、と話しています。

聞き方を学ぶと、「川の中の大きな石」みたいなコミュニケーションがだんだんできるようになるんですよね。

ちょっと訓練が必要だけれども、

ふわっと相手の話を聞き、自分の言いたいことは伝えられる

相手の言葉にとらわれず、相手が何を感じているのかを、観察できる。

観察できると、相手との間に境界線がしっかりできるから、ちがう世界へ移動できる。

相手の感情に巻き込まれない。

まあ、私としては、好きでも何でもない人に、貴重な時間を使うのはごめんですけどね！！

誤解がないように伝えますと、

「オウム返しの手法ができたら、いいんですか？」

という話ではないんですよね。

それは単なる技術、道具だから。

そういった技術を使う中で、自分のあり方を整えていく。

そっちが大事なの。

そういった話は、ペアレントコーチングスクールでしていきます。

次の募集は、１２月です。

くわしくはのちほど。

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