彩で心と体の衣替えをする彩どり師、
自分をこよなく愛する日本ナルシス党の関みゆ紀です。
点と点を繋ぐと大きな和になるより続いております。
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沖縄マジカルツアーから戻り、
２０１１年９月１７日。夫と出掛けた箱根旅行にて、
私はある一大決心を夫へ伝えていました。
「私、会社員を辞めて、色の仕事で食べていきたい。」
「お前、自分がどれだけ恵まれた立場にいるか分かってるのか？
丸の内という環境の良い場所で、
正社員として働いていられる、幸せなことだぞ。
自分の今の優先順位を考えろ。
年齢のことを考えて、子供のことが第一番だろ？
それに、お前は甘い。
色の仕事で食べて行けるとでも思っているのか。」
３９歳で結婚して４０歳から不妊治療を始め、
３年が過ぎようとしていました。
病院へ行き、色の仕事、会社の仕事、
自分の中での限界が近付いていました。
夫に、至極真っ当な正論で自分の甘さを指摘され、
自分の本当の望みを呑みこんで、
こう言うしかありませんでした。
「わかった。私、もっと頑張ります。」
２０１１年１０月２７日。
上司と営業で外回りしている時でした。
ある衝撃的なメールをいただきます。
沖縄マジカルツアーで知り合ったＲちゃんでした。
私と１０ほど年が離れていて、
３人のお子さんがいらっしゃる専業主婦のＲちゃん。
全く違った境遇でした。
彼女も思うところあり、
意を決して、ご主人とお母さんに３人のお子さんを託し、
沖縄へ旅立ったのでした。
ツアーが終わってからも、時々ランチをご一緒したり、
お客様としていらしていただいて、彼女の星を観たりしていました。
その彼女からランチの誘いのメールだったのですが、
多忙を極めていて時間を取るのが難しかったのでした。
「ごめんね。不妊治療をしていて時間を取るのが難しいんだ。」
「みゆ紀ちゃん、今、何で私に不妊治療していること言う氣になったの？」
「いや、私、別に不妊治療していること隠してないし。」
「主婦の戯言だと思って聴いてもらいたい。
不妊治療っていうワードを見た途端に、
小さい女の子からメッセージが降ってきた。
今から送るから。」
しばらくして、Ｒちゃんから送られてきたメールには、
こう書いてありました。
みゆきちゃん、急にあのあと慌ただしくなって遅くなってごめんね
私も氣になって氣になって[m(_ _)m]
えっとね、小さい女の子の感じがしたの
「みゆきちゃんがね、
とってもキラキラしてるから、
私入っていいものかと思ってたの
キラキラして人生を楽しんでるみゆきちゃんを見ているのも
私はとっても楽しいの
でもみゆきちゃんがお母さんだったらと思うのも楽しいの
だからね、
みゆきちゃんがどうしたいのかを
しっかり決めてほしいと思うの
私はどちらになっても幸せ
ただ子供が生まれると
どうしてもしばらくはやりたいことは制限されちゃうでしょ
どちらが本当に幸せかよく心に聞いてみて
みゆきちゃんの心が決まったらそのようにするから
私はどちらも幸せ
それだけお話したかったの」
そんな感じとてもにこにこキラキラしててね、
頬杖ついて上からみゆきちゃんを幸せそうにみてた
どうか妄想だと思って聞いてね話半分で[m(_ _)m]
Ｒちゃんのメールはそこで終わっていました。
私は溢れてくる涙を抑えながら、
会社を辞める決心をしました。
彼女がなぜこのメッセージをＲちゃんを通して送ってきたのでしょうか。
私はどちらも幸せ
生まれてきても生まれてこなくてもどちらでもいいのなら、
このメッセージを送る必要はなかったのです。
それは、無償の愛でした。
子から親への無償の愛でした。
子供が生めなかったら、
夫に嫌われてしまうと思っていました。
だから頑張る自分を見せつけて、
何とかして貰おうと思っていました。
辛い不妊治療を我慢すれば、
好きな色の仕事を続けさせて貰えると思っていました。
私は、私を、自ら、道具にしていました。
他人や自分を、何かの駆け引きの道具にしなくていいのです。
私は、私を、一番、愛することを疎かにしていたことに氣が付いたのです。
私が本当はどうしたいのか？
その決断は、夫の為とか、
会社のせいとか、
誰かの為とか何かのせいでなく、
１００％自分の責任の元、
１００％自分の決断で決めることであったこと。
「覚悟」を決めるのは、私自身であるのだということ。
私を認めるのは、私自身であるのだということ。
女の子は、Ｒちゃんを通して私に伝えてきたのでした。
この時まで全く知らなかったのですが、
Ｒちゃんにはこういうシャーマンみたいな役割をすることが、
時々あるらしかったのです。
２０１１年の年の暮れ、上司に退職の意を伝え、
２０１２年の３月を以て
２３年間の会社員生活を終えることになりました。
さあ、皆さんは、この出来事をどう捉えるでしょうか。
人生は無色透明です。
自由にそれぞれの色付けをすることができます。
これは、私の色付けの話なのです。
私をジャッジする人もいるかも知れません。
大切なのは、
誰がどう思うかでなくて、
私がどうするかなのです。
会社を辞めてからも色々ありました。
不妊治療もギリギリまで続けましたが、
結局子供は授かりませんでした。
でも、きっと、どこかで出逢うと思っています。
彼女はどこかで、私を見ているはずだから。
Ｒちゃんが繋いでくれた見えない世界からのメッセージ。
このことは、後々にさらに深い氣付きを私にもたらしていくことになります。
この点は、次の点に繋がっているということを、勿論知る由もありません。
異なるものからわかることへ続く
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