こんにちは！
38歳、不妊治療から現在妊娠中、北国のマリーです。
最近、子どもが生まれたら、どうやって説明しようかなと考えてしまうことがあります。
それが、いじめの問題。
どうしていじめはよくないのか？
どこからがいじめなのか？
苦手な友達にはどう接すればいいのか？
いじめた＆いじめられた私の体験から振り返ってみたいと思います
【マリーって？】
36歳で10歳年上の夫と結婚。
妊活・不妊治療を経て38歳で妊娠。
北海道内の転勤族です。
【主な治療】
★子宮筋腫・内膜症・ポリープ・卵巣水腫・卵管狭窄→腹腔鏡手術・子宮鏡下手術で治療
★hCG注射を使ったタイミング法で妊娠
★橋本病→投薬中
★喉頭肉芽腫→経過観察
★うつ病経験あり
これっていじめ？子どもにどう説明するのか
いじめ。
生死にかかわる社会問題です。
行為によっては暴行や恐喝といった犯罪行為の場合もあり、「いじめ」という言葉で丸めるのはよくないと思うくらいです。
でも、そうした犯罪行為はわかりやすいですが、
細かく具体的に見ていくと、どこからがいじめになるのか？
どこで親や教師、当事者はいじめだと気づけるのか？
難しくないですか？
子どもに聞かれたら、どうやって答えよう･･･
妊娠中に、一度じっくり考えてみるいい機会かもしれません。
いじめられた経験
まず私の経験を振り返ってみます。
いじめられたと認識した経験が1度あります。
小学6年生頃、クラスで仲が良かった女子グループやその周辺から一斉に無視されました。
生まれて初めて、精神的にキツかった＝ストレス過多を味わいました。
きっかけは、1番仲がよかった友達C子とケンカしたことです。
C子と私は毎日のように日記を交換する仲でした。
ある時、私がクラスの男子から聞いた内緒の話を、女子たちに教えてくれないということで、C子から反感を買いました。
男子にこびていると思われたのかもしれません。
ささいなきっかけです。
喧嘩をしている友達C子が、私を無視するのはわかるのです。
しかし、他の女子も同調して無視をし始めたのには驚きました。
C子は、運動神経がよく、おもしろくて、生徒会なども積極的に行う活発な女子でした。
きっと、私よりも周りから慕われていたのだと思います。
冬だったので、スキー研修がありました。
スキー場へ向かうバスの中もひとりです。
帰りのバスで、該当グループではない女の子がひとりで座っていました。
グループこそ違えど、放課後に遊ぶこともある友達です。
（グループといったって、田舎の小学校なのでみんな友達という感じでした）
私は、その子に声をかけて隣に座ろうとしました。
いいかげんに誰かと話したいという気持ちがあったからです。
ところが彼女は逃げていってしまいました。
けんかの当事者ではない人が、なぜ私を避けるの？
とにかく悲しかったです。
でも、私はプライドが高い子どもだったのでしょう。
泣かずに、平気なフリをしました。
無視の状態は、1～2週間くらいで終わりました（記憶があいまいです）。
ある日の朝、登校してきた友達C子が、私に交換日記を手渡してきました。
そこには大きく
「謝罪」
と書かれていました。
今思うと、小学生なのにすごい言葉のチョイスですね(笑)
私たちは仲直りして、元に戻りました。
とにかくホッとしました。
C子も、まさか私が他の女子からも無視されることになるとは思わなかったのでしょう。
謝らなければ私がいじめられ続けると思って、気を遣って折れてくれたと思います。
すると、他の女子たちも私に普通に接するようになりました。
不思議なものです･･･
私はC子への恨みはまったくありませんでした。
友達同士だから、ケンカをするのも当たり前だし、私にも悪いところがあったんだと思うから。
私とC子の関係においては、いじめではなかったと思っています。
ただ、他の女子たちが態度を変えたことは「いじめ」だと感じました。
「この人たちは信用できない」
と子どもながらに思ったことを覚えています。
もしくは
「私の性格がもともと悪くて嫌われていたけど皆がまんしていて、ちょうどいい理由ができたから爆発したんじゃないか？」
と自問自答や自分責めもしました。
私の場合は短い期間で終わりましたが・・・
この無視状態が1カ月、半年、1年と続いたら登校拒否をしていたかもしれません。
中学にあがってからは、いじめられることが恐怖で
とにかく笑顔で、誰にでもやさしく、いつでも「ありがとう」を忘れずないようにしました。
どんなに苦しくても、相手に合わせていい子ちゃんを演じていました。
誰からも好かれる人間になるというのは、自分を少しずつ殺していくことに近いのでしょう。
私は社会人になってから、一度うつ病を経験しています。
いじめた経験
逆に、他人からは私が「いじめた」と見られるような経験もあります。
それは、先ほどのC子のような立ち場に近いかもしれません。
小学2年か3年生の頃の話です。
文章を書くのが好きだった私は「お手紙クラブ」という秘密のサークルを作りました。
詳しい内容は忘れてしまいましたが、
「３～４人限定のサークルで、手紙をやりとりして内容は秘密」だったと思います。
なぜ秘密にしたのかというと、その方が面白いと思ったからです。
子どもって、秘密基地とか、秘密の呪文とか好きじゃないですか。
あのノリです。
ある日、教室でA子がどこで知ったのか「お手紙クラブに入れて」と話しかけてきました。
A子とはクラスの中で、どちらかというと仲がいい方です。
性格もよく、好きな友達でした。
ただ、その時私は「秘密だから人を増やしたくない」と断りました。
本当に、それだけの理由です。
A子をいじめようとか、嫌っているとか、一切ありません。
秘密のサークルなのに人数が増えていったら困ると思ったのです。
その後、事件が起こりました。
放課後のホームルームで、男性担任がその「お手紙クラブ」のことを話題に出したのです。
A子が担任に相談したようです。
その先生は定年目前の白髪で、眼光が鋭くとても怖いです。
腹の底から声を出し、手も上げる先生でした。
私はびっくりしました。
そして「どうして入れてあげないんだ」とクラス全員の前で怒られました。
「仲間はずれはダメだ」として、お目玉（げんこつ）をくらいました。
目から火が出るかと思うほど痛く、恥ずかしい気持ちでいっぱいになりました。
※ちなみに、この一件以来、私は男性の大声が苦手になり、ビクビクするようになりました。
私は、自分がよっぽど悪いことをしたんだと思い、
A子に謝って、お手紙クラブに加入してもらいました。
A子を傷つけた自分は性格が悪いと思いました。
さて、大人になって振り返ってみると
これは果たしていじめだったのか？
悩む部分もあります。
私はA子が好きだったし、他のクラスメイトがお手紙クラブに入りたいと言っても断るつもりでした。
だから、A子をターゲットに「いじめ」たつもりはありませんした。
けれど、A子本人や担任からすると、仲間外れであり、いじめだったのだと思います。
そもそも人を限定したクローズドの組織を作ったのがいけなかったのでしょうか？
大人には許されるけど、子どもはダメなのでしょうか？
また、少しケースは変わりますが、
選ぶことができないクラスの中では、気の合う友達と、ちょっと苦手な人、嫌いな人ってどうしても出てくると思います。
子どもというだけで、全員とまんべんなく仲良くしなければならないのでしょうか？
かしこい大人は、身近に苦手な人がいたら、最低限必要な会話だけをして、プライベートで関わらないという防衛ができます。
アサーション（相手も自分も尊重するコミュニケーション）もを学んでいる人なら、相手も尊重しつつ、自分を守ることができるでしょう。
それがストレスを最低限にする方法です。
しかし、子どもにとっては、苦手な子を傷つけずに距離をおく、というのは難しいですよね。
そもそも日本人は大人だって「NO」と言われただけで、自分が否定されたかのように傷ついてしまうのに・・・
私の子どもが小学生になったと仮定します↓
放課後、クラスメイトのD子ちゃんの家に、E子ちゃんとF子ちゃんが遊びに行くことを知りました。
私の子どもは、D子ちゃんとそれほど仲良くはありませんが、面白そうだと思って「私も遊びに行きたいから混ぜて」とD子ちゃんに言いました。
しかし、D子ちゃんは普段から私の子どもとソリが合わず、苦手だと感じていました。
学校生活では、あいさつしたり、一緒に日直をしたり、無難に過ごしています。
でも、プライベートの時間を一緒に過ごすのはしんどいと思ったD子ちゃんは
「3人だけで遊びたいからイヤだ」と断りました。
さて、これはいじめになると思いますか？
自分の子どもだと想像しながら書いているので、胸が痛いです・・・
できたら皆で仲良く遊んでほしい、親ならそう思ってしまいます。
しかし、子どもにも人格が備わっている以上、
人の好き嫌いや遊び方の好みがあります。
私の子どもが「D子ちゃんが遊んでくれない
」と泣きついてきたとして、
私がD子ちゃんに怒ったり、「遊んであげて」と無理じいすることは控えたい気もします。
「好きな人が、自分を好きになってくれるとは限らない」
友情においても、恋愛においても言えることです。
自分に欲求があるように
相手にも欲求がある。
お互いに尊重しあう必要がある。
それをどうやって子どもに説明したら、
必要以上に傷つかずに
納得して大人の階段を上ってもらえるのでしょうか・・・
小学校高学年なら「交渉する」という方法も教えてあげたいです。
欲求のぶつけあいでは、単に仲が悪くなっていくだけになりそうですから。
例えば・・・
子「一緒に遊びたい」
相手「遊びたくないよ」
子「どうして遊びたくないの？」
相手「しゃべりすぎてうるさいと感じる時があるの」
子「わかった。じゃあ、うるさくしないで遊ぶから」
相手「う～ん･･･それなら1回うちに遊びにきてみる？」
子「うん♪」
こんな感じで、お互いに譲り合える点をさぐって、可能性を広げられれば、
もしかすると案外いい関係になれたりして・・・
子どもには「誰にでもやさしい子に育ってほしい」と願ってしまいますが
自分の気持ちを押し殺して、常にいい子でいるクセがついてもかわいそうです。
「いい子」を演じていた中学時代以降の苦しい思い出がよみがえります。
難しい問題ですね。
長くなりましたが、答えが出なくてスミマセン
いろいろ書きましたが、もちろん「いじめは絶対ダメ！」です。
大前提として、無視や悪口、暴力、恐喝、ネットリンチ、器物破損など許されるものではありません。
皆さんはいじめについて、どうやってお子さんに教えていますか？
何かヒントをいただければ幸いです
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