わたしのブログってあんまりいいね！がつかないのだけど、昨夜料理の合間に書いた《ピーラーの記事》に関してはなぜだかいいね！が多め…
なぜ！？笑
しかしピーラーの記事はまた今度で、
今日は別のことを書くのだけどね！
昨日のピーラーの記事の中で、あさりの砂抜きをしてたと書いたのですが、塩肉じゃがと合わせて、あさりと豆苗のスープをつくっていました。
そして今日は夫の帰りが遅いので、
"シャレオツディナーごっこ"
と称し、一人ディナーしてました。
オリーブオイルでホテル食パン(すぐそこのスーパーで3割引だったやつね笑)を食べ、
グラスは白ワインと見せかけてブドウジュース。
なんかオシャレなお店っぽくな〜い？
とか一人でしゃべりながら、食パンもぐもぐ
そして、
「シャレオツディナーごっこしてる」
と夫にラインでこの写真を送りつけるという。
今日のわたしは、
第二の母と呼んでいる ゆうこりん と、おなじみゲートタワーの和食屋さんでおでんランチを食べ、
眼科→美容院→お買い物
と自分メンテナンスしながら名駅周辺をねりねり練り歩いていました。
わたしは３ヶ月に一回、
歯医者さんと目医者さんにいくんです。
１年半前ごろすでにブログを読んでくださっている方はご存知かもしれませんが、
わたしは2016年年末の健康診断の際、二つの検査でひっかかていて。
そのうちの1つが
「至急眼科に！！」
とのことだったので行ってみたら、
"緑内障"
と診断されました。
それからわたしはずっと、眼圧を下げる目薬と朝晩お友達なんです。
(緊急度が高すぎてソッコー電話がかかってきた)
緑内障というのは
視野が狭くなる病。
よくなることはないそうで
現状維持か悪化しかないそうです。
診断された当時、
実はわたしのメンタルはとてもひどくって。
DV彼氏に殴られたりレイプされ、
発作とか過呼吸とかに苦しみ、
地下鉄に飛び込もうかと悩んでいた20代前半のときよりも
母のことで怒り狂い、
毎日罵声を母に浴びせ、
母への殺意や絶縁について悩んでた日々よりも
絶縁しても苦しくて
死にたくて消えたくて
心療内科にも行き
毎晩泣いてた日々よりも
心の勉強を本気ではじめて、
自分と向き合っていったときに
自分が自分を最も苦しめてたんだ…
ってブラックホールに陥ったのかと思うくらい、人生で一番辛かったと思っていた2013年秋よりも
はるかにはるかに上回り、
2016年秋〜2017年2月までが
わたしにとっては最悪だった…
自尊心が人生で一番
低かった時期。
家を買って引っ越して
まもなく夫は転職し
大阪に週の半分勤務で名古屋に帰ってくるのは週末しかなくて、
今思うとどんなふうに生きてたのか
実はあまり覚えていない。
料理は夫がいるときのみだっただろうから、外で食べてたのかな？
スナック菓子をコンビニで買って、
夜遅く歩きながら食べてたな毎日確か。
夜中にDVのとき以来の発作を起こして
号泣と過呼吸が混じったものを起こしては熟睡できない
という日もよくあって。
って話がすごく逸れたけど、
そのとき視野も狭くなってたのだろうね。
考え方がどんどん狭くなっているよね、
自尊心が欠如しているときというか
そういうときって自分で自分を無意識に責めているじゃない？
自分で自分を責めてる時というのは
生きている意味も見出せない。
見出せるわけないよね、
だって自分で自分責めてんだもん。
でもそれに渦中は気付けない。
だから余計つらくなる。
未来も真っ暗で希望ゼロ
って感覚になる。
考え方の変え方とかもう学んでたし
このときも学びに行っていたから知ってたはずなのに、
この時期のわたしはもう、周りに振り回されっぱなし。
2013年から自分と向き合うことの大切さとかいろんな問題解決の方というか、
そういうのわかっていたはずなのに、
うまくいかなかった。
というか、
自分と向き合えてなかったんだろう、
向き合おうともする余裕なかったんだろう、
いろんなものに振り回されすぎてて。
誰を信じていいのかもわからなくなっていたくらい、本当にひどかった。
だから、
「こんなんじゃダメだ！
もっとがんばらなきゃ！」
ってなんか力んだ意味で必死になってた。
そのときは無意識だけど
無理してがんばってたんだろうね、
ヘラヘラしてる人とか
ラクしてそうに見える人とか
楽しそうな人とかにやたら腹もたってしまってね。
近しい人にきつく当たってしまったりもして、またさらに自己嫌悪になってしまったり、そんなループから抜けられなかった…
ホント、
視野が狭くなってたんだろう。
緑内障と診断されて、
「それはなんですか？」
と先生に聞いて、
「あぁ、わたしのことか…
体が教えてくれたのか…」
と思ったよ。
ちなみに、
古いお付き合いの方はご存知かと思いますが、
７年前？８年前？からは
寝るときは歯につけるプレートとお友達。
当時勤めていた職場の人間関係が本当にイヤで悩んでいたせいか、
ストレスによる食いしばりが激しくなっていたそうで、噛み合わせが悪くなってしまっていたの。
なんか最近かみづらい〜
と思っていろいろネットで調べてみたら、食いしばりってのが出てきて、
仕事中、
いつ食いしばってんだ？
と意識を向けてみたら、すんごく食いしばってパソコン打ってた。
歯医者さんに駆け込んだときは
もうやばすぎて、
噛み合わせを整えるためにもうその場で歯を削ってもらい、プレートを自費でつくってもらったんです。
噛み合わせがもうひどくなりすぎて削って合わせてもらったからか、わたしの奥歯はとても小さくて。
夫がその小ささに当時びっくりして笑っていたよ 笑
奥歯もう消えそうじゃん！
って笑
だいすきな食べ物が自分の歯で食べられることの幸せを、歯からは教えてもらった。
そうそう！
この前の東京おはなし会では、
「わたしね、膀胱炎7〜8回はやっていて、この前倒れたときは(死にかけて救急車に運ばれて壁に穴開けたやつ)尿結石だったんです。
尿ばっかり。
それ聞くと、性格なんとなくつかめますよね〜」
と笑いながら話したのですが、
体のトラブルは何かを知らせるサインだとわたしはとらえるようになりました。
子宮トラブルばっかりだったときもあるけど、子宮にも乳にもわたしは嚢胞がある。
"病は気から"
そうとらえてみるようにしています。
このことを書きたかったわけではなかったのに、なんか話がわたしの体トラブルの話になってしまった…
オチをつけるとするならば、
・どんなにつらい時があっても、明けない夜はないように、道は開ける
・病気や不調は何かを伝えてくれている可能性があるかも
です！
さて、
明日からはわたしの仕事の軌跡をさらけ出す、楽しみでならない
《90%以上の方が ”大満足”！”わたし”を活かして活動する！おはなし会ファシリテーター養成講座》 ！
山口から来てくださる方もおられて…
お気をつけてお越しくださいね。
会場でお待ちしています
この記事書きながらまたトイレ我慢してた！！
ホント、すぐ我慢する 泣
今後のセミナー情報
＜名古屋＞
・4月19日(木)20日(金)《養成講座》
・4月25日(水)10:30〜13:00《おはなし会》
・4月28日(土)10:30〜13:00《おはなし会》
・5月19日(土)10:30〜13:00《おはなし会》
・5月23日(水)10:30〜13:00《おはなし会》
＜東京＞
・5月30日(水)11:30〜15:30 1日講座 開催決定！
・7月1日(日)おはなし会・1dayセミナー 開催予定
・7月2(月)おはなし会・1dayセミナー 開催予定
＜大阪＞
【残4】4月29日(日)10:30〜13:00《おはなし会》
・6月４日(月)13:00〜15:30 《おはなし会》
＜九州方面＞
・7月14日（土）ランチ会&ワークショップ
・7月15日（日）おはなし会（検討中）
《九州・福岡・大分で活動されているCafeオーナーでありカウンセラーのAMIちゃん》に招致いただき、"希望" という意味のAMIちゃんのカフェで開催させていただきます。
飛行機も宿も全部全部、AMIちゃんがすべて段取りをしてくれています 涙
HahaCoLabo（ハハコラボ）
母娘関係研究所
代表 加藤 なほ