わたしは
会社員時代、
上のタイプでもあり
(上のタイプなのにそれを表に出せず…)
下のタイプでもありました。
仕事？
うまくいかない。
恋愛？
いつもうまくいかないね。
※すべてわたしに当てはまるものではありません↑
ま、ほぼ当てはまるか 爆
自分？
大嫌いだった。
悪魔
だと思ってた。
「わたしは悪い子だから、
死んだら地獄に行く」
幼い頃の母の言葉をずっと信じてた 爆
保育園で借りてよく読んで
”地獄のそうべえ”
っていう絵本は、地獄のその予習みたいなもの。
だいすきな絵本だけど♡
わ！アマゾンにあった！！！
いつも、
うまくいかないことを人のせい
周りのせい
環境のせいにしてた。
だから、
顔ではニセモノ笑顔、
心はブラック。
”人のせいにしている限り、人生はうまくいかない”
という手の本を読んでも、
どうしたらいいかわからなかったし、
そんなことを書く作者を
心の中で思いっきりディスっていた〜。
あるとき
出会ってしまった言葉や本たち。
思いっきり
もうすべて
すべてすべてすべて
母のせいにした。
育ちのせいにした。
※我慢しすぎて抑圧しすぎたわたしは
下のタイプではなく、上ね上 爆
そしてわたしは、
生涯イチ、
爆発して、
キレた。
キレすぎたわたしは
殺意を持ち始めた。
そんな自分に
かなりの恐ろしさを感じた。
刑務所に入りたくはない
とさすがに思った。
だから、
台所には入らないようにしていた。
そして、
絶縁したり
勝手に結婚したり
いろいろいろいろ
した。
でも、
わたしのもとに
小さな頃から
ほしくてほしくてたまらなかった
”ハッピー”
とやらは現れなかった。
どうしたらいいか
わからなくて苦しくなるばかり。
増えて行く希死念慮に、
情緒不安定感 。
心療内科通い。
夫に隠れて
毎晩なく日々。
仕事もままならず、
突然泣けてくる、
トイレに掛けこむ日々。
うんざりだった。
もう嫌だと思った。
だから決めた。
幸せになってやる
と。
…
母のせいにしてから人生がどん底に落ちた。
でもおかげで這い上がるという
Ｖ字回復？
とやらを体験した。
二人とも雰囲気かなり違うけど、ラクになった↑
でも、
別の生きづらさはいつもありますな
母とのことではなく、
自分とのことのね。
前とは全く違う手のめんどくささだから
感覚は違う。
しかし、
これはこれで扱いづらい 爆