こんばんは、
加藤なほです
三が日、
みなさまいかがお過ごしですか？
わたしは昨日から
リビングでがつがつ事務仕事をしています。
年末病んでいて、
事務仕事がたまっています…
そして、
夫に怒られ、料理もしています。
そしてそして、
今日はおばあの81歳の誕生日なのに、
お花送るの忘れてしまいました。
平和なお正月です
元旦の夜に見た初夢は、
実家のトイレに入ろうとトイレのドアを開けたら
便器がなくなっていてびびる
という意味不明な夢でした。
どういう意味でしょう？
そして、
昨夜見た夢は、
3年前からお世話になっている
先輩お二人が出てきました。
お二人は笑っておられまして、
わたくしは怒られてはいませんでした。
なんだったんだろう…
平和なお正月です
2017年♡お年玉企画帰省されているクライアントや
アイアイ参加者さんたちから
嬉しい報告をいただきます。
嬉しい報告をいただきます。
「実家に帰宅し、
両親からの愛を感じています。
わたしはすごく愛され、
すごく幸せだったのです！
そして、
甘えることを許していいんだって。
両親が元気なうちに、
愛情のお返しができてよかった」
というご報告は、
中でも一番うれしいもので、
というご報告は、
中でも一番うれしいもので、
感動しました。
わたしの原家族+夫+義妹+甥っ子soくん♡
毎年元旦に、この場所で家族写真を撮ることが、
わたしが生まれてからずっと続く、
わたしの原家族+夫+義妹+甥っ子soくん♡
毎年元旦に、この場所で家族写真を撮ることが、
わたしが生まれてからずっと続く、
我が家の恒例行事でした。
けれど、
思春期になって、それがとてもダサくて嫌で、
でも、
一人暮らしをしていた10年前は、
けれど、
思春期になって、それがとてもダサくて嫌で、
でも、
一人暮らしをしていた10年前は、
嫌じゃなくて
離れたことで育ててもらったありがたみに気づき、
むしろ家族に感謝をしていたので、
帰省は苦ではなかった。
けれど、
7年前の2010年は、
「わたしは毒親に育てられた毒親育ちの、
けれど、
7年前の2010年は、
「わたしは毒親に育てられた毒親育ちの、
生きづらさを抱えたアダルトチルドレンだ…」
って思ったときだったから、
って思ったときだったから、
ものすごく呆然としたお正月を過ごしていました。
「これからわたしはどうしたらいいの…？」
と漠然とした不安に包まれていたの。
”自分は幸せになれない、
”自分は幸せになれない、
人として欠陥品だ”
って、
毒親本とか依存の本とか読みまくって、
当てはまりすぎて、
こう自分のことを定義付けちゃったんだよね。
（ひどい顔…これ、母が撮ったもの。こんな状態の娘を笑いながら撮ってたんだけど…汗
当時、まだ暴言を吐き始める数日前だったから、母は悪気はなかったのだろう…）
その後、わたしは母に向かって一年間罵倒し、
（ひどい顔…これ、母が撮ったもの。こんな状態の娘を笑いながら撮ってたんだけど…汗
当時、まだ暴言を吐き始める数日前だったから、母は悪気はなかったのだろう…）
その後、わたしは母に向かって一年間罵倒し、
その後絶縁したので、
6年前から
わたしが元旦にこの場所で写真に写ることは
なくなっていました。
（思えば、写真を撮ってもずっとわたしの目は笑っていなかった！
10年前、当時だいすきだったおばあの横でも目が死んでいた笑）
自分のことを
毒親育ちのアダルトチルドレン
だと思い込んでいた時、
自分が正しいのか母が正しいのかわからなくなって、
誰か助けて…という思いで相談していた”発言小町”。
当時のわたしの支えだったので
コピーして全部とってあり、
それを読み返していたんです。
読み返してみると、
自分の面倒くささに呆れて失笑してしまいました 汗
人は、
変わるものですね…
☑︎結婚に親が賛成してくれない
☑︎絶縁しようか迷っている
☑︎過去の親からされた理不尽な体験が完了していない
といった方は読んだら参考になるかもしれません。
(近々メルマガで
わたしがまとめたものをみなさんが読みやすい形にして、
無料配布しようかなと思っています)
これまでがどうであれ、
いつからでも人生は変えられるなぁ
と自分を振り返って思います。
真剣に人生を変えたいと思う人のサポートを
今年は去年よりますます本気でやっていきたい
そんなふうに思います。
もっともっとがんばらないとね！
理想のわたしになるために、
本当のわたしに戻り続けるために。
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