うーん、
すぐに自分を不自由にするのがわたしはどうやら好きなようだ。
昨日、
すき
だとずっと感じていたものを、
めちゃくちゃ好きだ！
と突然気づいた。
思った以上に、
好きだったらしいことに自分でびっくりした…
( ﾟдﾟ)
そして、
うるっときて、
じーんと泣きました。
それから体があっつくって、
熱っぽくなって、
はよう寝ました。
といってもやはり0時はすぎてたが。
嫌いなものを
”嫌い”
と伝え、
好きなものを好きという。
やりたくないことを、
”やりたくない”
と伝え、
やりたいことをやる。
嫌われたくない
仲間外れにされたくない
あのときみたいな辛い思いしたくない
わたしが我慢すればいい
とりあえず、がんばらなきゃ
何かしないと
何かきっと、学びがあるんだから
自分をみていくと、
奥底にあるわたしの気持ち。
いろんな理由をつけては、
奴隷と化す自分を肯定するクセ。
それらは、
過去から来てるものであり、
今のわたしには全く関係ない。
振り回されなくていいのだ。
それに…、
そもそもわたし、
自由だった！！！
完了してない過去の出来事の記憶に振り回されることはもうない。
守ってくれて、
ありがとう。
もうきっと、
やっと、
やっと、
手放せそうだよ〜（ ; ; ）
う〜ん、
でも大きなものだったから、
今回のは完璧に手放せるかはわからないけれど…
弱気だな！
過去の記憶に振り回され、
自分にまたも嘘をついて、
無理矢理がんばっていたことすら気づかず、
食欲減退、
体重激減、
それにともない、
ぴったりだった(そもそもぴったりではなかったか！)服はぶかぶかに。
細身のつくりのブランドを探し、
試着しては、がっかりの日々。
子どもが大人の服着たのか？
みたいな。
チーン。
そんな中で見つける、
ちょーフィットしたデニムなどなどはもう感動（ ; ; ）
全てに感動してた笑
…なんてこった。
わたしのだいすきな
食べること
ファッション
が全く楽しめていなかったじゃないか。
サイテー
サイテー
サイテー
ガリガリな腕、
そのせいで顔がますますでかく見え、
胸もない。
嫌っちゃ嫌だけど、
そんなわたしも、
わたしの一部に変わりなく、
ずっとずっと受け容れられずごめんなさい。
お気に入りの、ぴったりサイズの服を選ぶ喜びを知ったよ。
小さなサイズをつくってくれているブランド様への感謝があふれたよ。
そこのお姉さんとはとっても仲良しになれたよ。
いらない服をたくさん手放して、
クローゼットがすっきりしたよ。
クローゼットは好きなものしか、
もうないよ。
たくさんたくさん
教えてくれて
ありがとう。
嫌われてもいい。
好いてくれてる人が他にいることを、
わたしは知ってる。
仲間外れにされたっていい。
応援してくれる人が他にいることを、
わたしは知ってる。
わたしがわたしに力づけられず、
わたしをわたしが力づけず、
どーするのさ。
そんな、
決意の朝。
久しぶりに、
Aqua Timezを聞こう。
んで、
美容院にいって、
約束してた人とお茶してこよう。
もっともっと、
わたしの好きなもの、
わたしの好きなことを、
好きって言おう！！
よく考えたら、
「なほちゃんは 好き のエネルギーがすごいよね！」
って前から言われたことに、今気づいた 汗
HahaCo Labo
母娘関係研究所
加藤なほ