なんか、かっこいいこと書かなきゃ
なんか、ためになること書かなきゃ
なんか、ちゃんと、書かなきゃ…
って思いながらブログを書いてた時期が、
長いことあったな。
昨日、講座卒業生の方とランチをしながらしゃべりまくったけれど、
本当に、
自分がきた道しか、語れない
自分が経験したことしか、語れない
自分がいるところまでしか、人を導けない
そう思う。
それを伝えたら、
その方も、めちゃ納得して共感してくれた。
DV、生きづらさ、毒親、絶縁、勝手に結婚、
不機嫌病、闇、死にたい病、人魚姫症候群(死に体を超えて、存在を抹消したかったときにつけたネーミング)、
そんなんいろいろあっけど、和解なんなのかよくわからんが、
母とのわだかまりすっきりな今がある。
とても楽で力が抜けた今がある。
絶縁しても、自分と向き合えばハッピーになれるよ！
って思ってたし、そうだったのね。
でもね、
そのあと、
母とのわたがまりがとれたんさ。
そしたら、
もっと気楽だったYO！
ってのを、知ってしまったんだよね～。
和解を最初から勧めないよ。
だって、
したいときにするもんだし。
親を許しなよ
も、わたしはいわないよ。
だって、許せないから悩むし。
知らん間に気にならない
になるし、許す許さないに囚われてる時は無理だし。
でも、知っといておくれ。
”本当の私に近い わたし で、
親と接することができたとき、
めちゃくちゃハッピーらしいよ”
ってことを。
しるだけで、いいから。
やんなくて、いいから。
わからんうちにやると、悪循環だしね！
そこを目指さなくてもいいから、
知っといてね。
”より、動きやすい、人生になるらしい”
と。
もちろん、
ここにいきたい！
って人には、全力でわたしの経験と知識、ひけらかすよ！
ひけらかすものでもないが！
あ～、今日も何度も思うから、何度も言うけど、
本当にわたし、
かっこつけて、たくさん記事書いてたな(笑)
誰かから聞いたことや、知識を、
さも、
わたしが考えましたけど？
のように 爆！
あはははは、
そんなものがズキュンと人の心を打つことはない。
伝わらない。
あるものしか、出ない。
あるものしか、出せない。
あるものだけ、出していこう。
さっき、10万、とあるところに寄付をした。
過去、
満たされていない時代に、
23のときの、DVされるちょっと前に、毎月とある団体に定額していた寄付。
そこの、10個のプロジェクトに、1万ずつ、
カードで寄付をした。
過去、
お金ないないのわたしがだったから、わたしはそのプランを半年でやめてしまった。
DVにあって、余裕もなくなって、やめた。
人にお金なんてあげてられない！
と…
そもそも、
それまでの人生で、
本当の幸せなんて感じてなかったわたしが、寄付を続けるなんて、今思えば、無理な話。
そんな幸せは、私が当時嫌っていた ”偽善” だったのかもしれない。
これは偽善じゃないか？と思いながらしていたが、
今思えば、あふれる幸せなんて、私にはなかったから、
私の中では、偽善だったんだろう。
でも、
偽善でも、
偽善に、いいも悪いもない。
だから、
誰かのために、役に立とうとしていた自分をほめたい。
約10年後、
気持ちよく、堂々と寄付ができるようになったよ、23のとき私。
成長、したね。
話は変わるけれど、
秋から最高の新メニュー、スタートする。
決めた！
腹を、すえる。
なほ