9才くらいからわかってた。
その頃、知識がなかったから、
自分は本来、意識なんだ
っていう難しい定義なんてもってなかったけれど、
感覚としては、9歳の時点で、自分は意識なんだってこと、
もうわかってたように思う。
家族、友達、いろんな人がいるけれど、
結局一人だなって…
死後の世界のことを考えていたのも、その頃だったかな。
9歳の、
ふとしたときに、
自分をみているもう一人の自分をみつけて、
あぁ、そもそも一人なんだって、わかったんだ^ ^
よくね、
大いなるところでつながっている
魂はみんな繋がっている
だなんていうけれど、
実際、
私には見えないし、聞こえない。
本当かどうかなんて、わかっちゃいない。
でも、
どこかで繋がっているとか、
本当はみんな愛なんだ
って思うと、なんだか安心する。
そもそもないものだからこそ、
そう聞いて、安心するのかもね^ ^
どこかで繋がっているとか、
みんな愛なんだとか、
そんなの嘘かも
とも、たまに思うんだよね^ ^
孤独を恐るがゆえに、
人はみんな、そう思いたいだけなんじゃないか
って。
だって、私には見えないし聞こえないし、確かめようがないんだもん…
でも、孤独を感じるのは寂しい。
繋がっていたいと思う。
愛だって、信じたいし、
諸行無常といえど、
永遠だって、本当は本当は、信じたい。
でも、
そんなの、ないんだよ…
って思って傷つくのは怖い。
傷ついて悲しくなるのも、
傷ついてさみしくなるのも、
もう嫌なんだ…
でも、
何度も傷ついて、その度に立ち直ってきたからこそ、今がある
ってのも、わかってはいる。
だから、
また傷ついたって、
裏切られたって、
どうせいつか、立ち直れるんだって、
わかってもいる。
でも、やっぱり、傷つくのは怖い。
愛も、永遠も、本当は信じたい…
そうであると、願いたい。
だったら、
最初から、信じなきゃいい。
最初から、好きにならなきゃいい。
最初から、愛さなきゃいい…
そんなことを、
何度も何度も、思ってきた。
でも、同じように、
私も誰かを傷つけてもいるんだ、きっと。
誰かが愛を思う気持ちを裏切ったり、
誰かが永遠を思う気持ちを裏切ったり、
きっときっと、
してきてるんだ。
こんなこと、
ちっこい頃から考えて、
神経質になって生きてきた。
いつもいろんなことを考えてた。
こんなことを考えるのも、とても好きなんだけれど、
でもやっぱり、
おばかでいたいと今は思う。
あれこれ考えるのも時にはいいのだけれど、
おばかに、
今を、ジャストなうな今を、
楽しんでいる方が、
きっと、幸せだと、今は思うから…
探求は終わらない。
不思議なこと、
知りたいこと、
たくさんある。
でも、
何に意識を向けて生きるのかは、
自分で選択していたい。
深く物事を考えて、
生きていることや、
真理を探し求めたい時があってもいいかな。
でも、
できればおばかを目指したい^ ^
毎日を楽しく幸せにすごし、
その日々を積み重ね、
「わたし、みんなに好かれちゃって困る～♡」
って言って、いい意味で勘違いして生きる女の子でいたい。
おいしいものだって、生きてるうちにたくさん食べたいし、
気持ちいい思いだって、いっぱいいっぱいしたい。
愛する人に、いつか去られるかもしれなくても、
毎日毎日、一生懸命、私らしく愛していたい。
想っていたい。
その人のあるがままを受け入れる努力をしながら、
そして、わたしのことも、受け入れてもらいながら、
2人だからこそできること、
2人だからこそ楽しいことを、
大切に大切にしていたいと思う。
恐れもいっぱいあるけれど、
小さな傷も、たくさんくらうけれど、
恐れではなく、愛で選択しようっていう、意識を持っていたい…
ーーーーー
熱を出して、
脳内フィーバーして、
横になりすぎてからだが痛くなった。
体をおこし、リビングにきて、
愛、友情、勇気、正義、絆、諦めない心、
きっと人が思い焦がれるみえないものがつまっているだろう、
わたしが愛してやまない、だいすきなだいすきな映画を見ながら、
思ったつぶやき^ ^
…熱が出て、ちょいとおかしくなったかなw
あはは^ ^
明日からまた、元気に楽しくおばかに、日々を過ごせそうだ^ ^
今夜もまた夫が牡蠣を楽しむ横で、
私は果物を食べたい…
健康に感謝^ ^
なほ