《この記事の続きだけど》、つい今、母親にメールをしてみたよ＾＾
今、午前のパートの仕事が終わって、家で祖母とのんびりテレビをみている時間帯だから、そこを狙ってみたよ。
「お祝いありがとうございました。大事に貯金させていただきます。」という言葉と、私と弟のお式のときの写真を添付してみました＾＾
弟と二人きりのはまだデジカメだから、残念ながら、弟の友達を含めた3人の写真だけど＾＾；
実はiphoneにしてからアドレス教えてなかったんだよね。
どんな反応がくるかな？
というか、メールじゃなくて、メッセージっていうやつで送ったんだけど、届くよねこれで。
配信済みにはなってるし。
・
・・・私ね、母と分かり合いたいとは思っていないの。
まだ、分かり合えないと思うしね＾＾
その時は、今じゃないって分かってる。
4年くらい前に、母が毒親と気付いて、憎くて憎くて、もともと好きじゃなかったのが、ますます大嫌いなってしまって、数か月前までは顔も見たくないくらい本当に嫌いだった。
でもね、今は違うんだよね。
《誕生日あたりのブログ》 を見ていただければわかると思うんだけど、母への思いも、いつの間にか変わってきてた。
分かってたけど、母も自分の母（私から見た祖母）から愛情がほしくて、でもそれに気付いていないから、よくわからないままに苦しんでいる可哀そうな人なのよね。
可哀そうな人だと分かっていたけれど、そんな母のことを、やっと、ようやく、一人の人間として、切り離して見れるようになった感じがするの。
母としてではなく、一人の人間として っていうのかな？
うまくいえないけど、そんな感じなんだ＾＾
「大ッ嫌い！顔も見たくない！私の人生に入ってこないで！」って、《なぎ子さんみたいに》思ってたけど、でも、根底にある気持ちも、なぎ子さんと同じ。
「本当は、愛されたかった」なんだよね、私も。
なぎ子さんも言ってた、「母親のこと、嫌いになれますか？なれませんよ・・・」って。
親が子を思う気持ちよりも、子が親を思う気持ちの方が強いと、何かで読んだことがあるけれど、私もそうだと思う・・・
（あ、まだ親になってないからわからないだけかな・・・）
母とは、さし障りのない関係になれればいいかなっていうのが今の私の気持ち＾＾
和解とか心のままを話すとか、そんなんじゃなくて、一人の人として、普通に付き合えるようになれればいい＾＾
そしたら、夫も、夫のご両親も、安心すると思うしね＾＾
でも、子どもができても、絶対里帰りはしないよ(笑)
そこはゆるがない！！
悪影響がないとは言えないからね(笑)
読んでくれてありがとう＾＾
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