前回の記事を読んでない方はそちらを先に読んでください↓
実録！！自分らしく生きるとどうなるかは写真が語る・その①
自分を抑えて我慢をして
人や何かの為に生きてた時
頑張ってるのにそれが伝わらない
そんなジレンマを抱えてて
いつも誰かや何かに対して不満や愚痴を抱えてた20代。
そんな時に
私がこれまで溜めてきたきた
我慢のフタを開けてくれる出来事が起こったのです。
それは、夫婦関係の問題。
ま、簡単に言うと
夫婦間で価値観の違いで誤解が生じただけの話なんだけど
それが当時の私にとっては
自分の過去のトラウマを思い出させる程のレベルだったわけで(笑)。
その当時の私にとっては
その出来事がどーーーしても許せなくて
めっちゃ怒りまくって
はらわたが煮えくりかえってるにも関わらず
『それをやって欲しくない』
って、自分の気持ちを正直に
旦那さまに素直に言えなかったんですね～( ;∀;)
23歳で結婚して
同棲期間も含めて
4～5年一緒に住んでいたにも関わらず
私は旦那さんに自分の本音を全く言えませんでした。
どうしてかというと
過去のトラウマで
自分の思ってる事をそのまま言ってしまったり
自分の感情を相手にぶつけてしまったりすると
いじめられたり
人から嫌われて
攻撃されてしまう
と思っていたから。
嫌われて離婚するくらいなら
例え自分に非がなくても
自分が我慢する事でこの場が丸く収まるなら
自分が我慢しよう
って勝手に我慢に我慢を重ねていたんだけど
とうとう
もう我慢の限界じゃーーーーー( ｀ー´)ノ！！！！！！
っていう出来事が勝手に起こって(笑)
ほぼ強制的に我慢のフタがパカッと開いて
自分の本音を言うしかない状況に追い込まれてしまったのです。。。
その時は
本当に死ぬほど怖かったですよ。
これまで溜めに溜めてきた我慢を
全部見なきゃいけない
しかも
それを一番大事にしてる人に吐き出さなきゃいけないって
その当時はマジで
地獄のフタがとうとう開いてしまった・・・orz
くらいの絶望感が押し寄せてきて
こんな自分の汚い部分を見せたら
絶対嫌われて離婚だーーー！！！！
って思う反面で
これを言って嫌われて
例えその結果が離婚だったとしても
もう自分を偽って隠したまま生きるのは
苦しくてしんどいから
もうそうなってもいーーーや！！
もう諦めよう
って
最後に開き直っちゃったんです、私。
そうするしか道が残されてなかった当時の私は
夜の10時から夜中の3時までかけて(笑)
過去に自分が体験してきた辛かった出来事があって
それが原因で
本当に思ってる事があったけど素直にそれが言えなかった事
そしてそんな理由があるから
「そういう事はして欲しくない」
って旦那さまに全部
これまで我慢して言えなかった事を洗いざらい話しました。
自分の一番ディープな部分を誰かに話すって
本当に怖い事だし
めちゃくちゃ痛い事だったりするんだよね。
それを時々、感情的になりながら
時に涙ぐみながら
1つ１つ自分の本音をさらけ出していったんです。
全部話し終えて
あぁ、これでもうもしかしたら
一緒にいられるのは最後かもしれないな・・・
な～んて思ってたら
「そうだったんだ～。
もっと早く言ってくれれば良かったのに。
解ってあげれてなくてゴメンね。
今度から気をつけるよ(*´ω｀*)」
え(; ･`д･´)？？
あれ？？？受け入れて、くれた！！？
みたいな衝撃が一瞬走って
「・・・嫌いにならなかった？」
って思わず聞いてしまったんです。
そしたら
「え？何で？？
嫌いになるわけないじゃん(*´ω｀*)
むしろ何で言ってくれなかったのさ～～～
言ってくれなきゃ解んないよ。」
と言われ
ダムが決壊したかの如く
大号泣しました
その後は
別人になる位、目が腫れる程
旦那さまの胸を借りて
これまで泣けなかった何十年分という感情を
涙でスッキリ出しましたよ
自分が我慢してる感情って
ドロドロしてて醜くて汚くって
当の本人が一番見たくなくて避けたい場所なんだよね。
だから私は地獄のフタが開いたっていう表現になったんだけど(笑)
地獄のフタどころか
それは楽園へ繋がるドアだったように今では思っていて。
わたしが初めて自分のその
一番見たくなくて避けたい場所を
あえて通ってみた時
やっと本当の私を見てくれた
って
魂が震えて
勝手に涙が溢れてきたんだよね。
嬉しくて幸せで仕方がない時にも
涙って出てくるんだなって
その時、初めて知ったんです。
それが28歳の時。
八方塞がりでどうにも出来なくなって
初めて本当の自分と向き合って
我慢する事を1つずつやめていった結果
29歳の頃の私がコチラ↓
顔が優しく、柔らかく、女らしくなってます(*^-^*)♪
頑張っていた若かりし頃の私は
疲労とむくみで身体がパンパンで体重がMAXに増え
頑張っても頑張っても報われず
何一つ上手くいく事がなく
自分の事を解ってくれる人は誰もいないと
怒りで顔がいっつも怒ってて
トゲトゲツンツンしてて
周りに全然優しくなれなかった。
それが28歳の時にヒーリングやスピリチュアルに出会って
本当の自分と向き合わざるを得なくなって
旦那さまというパートナーを通して
本当の自分自身と向き合った結果
1年足らずで写真の私になったのです。
自分で見てみても、別人です(笑)。
そして33歳の今の私がコレ↓
人の美しさって
年齢じゃないんだなって
自分の写真を見ていて思う。
歳を重ねれば重ねただけ
成熟し豊かで幸せになっていくのを
日々感じながら過ごしてます
あなたはどんな人生を送りたいですか？？
はじめましての方は 自己紹介 をお読みくださいHP ヒーリングサロン 4c（フォーシー）無料で楽しく簡単にキレイになりたい方は読者登録をどうぞ