最高に生き辛さを感じながら
『何でか私の人生は上手くいかない』
って嘆きながら生きてきたワケですが。。。
その原因をどーにかこーにかしようと
必死で自分を
変えよう
正そう
と頑張って空回りしてた20代の頃の私。
もっと頑張れば
もっと仕事で認められれば
もっと他人に認められれば
もっと他人にスゴイ人って思われれば
そんな自分にならなければ
私は幸せになれない
って本気で信じてた。
その頃の私は
超トゲトゲしてて可愛げのない女でした。
その頃の私のお写真がコチラ↓
11年前の22歳の時の写真です。
。。。分かりますか？？
顔、めっちゃ怒ってる～～～
表情、めっちゃ怖いよね！？
この写真は転職の時の証明写真なんだけど
私が人事担当なら採用しないわ～(笑)
っていうのはさておいて
表情って実は一番その人の内側を写すものだなって
私は自分の写真を見てて気づいたの。
何もしてなくても怒ったような顔してるって
本人は全然気付いてないんだよね。
この頃の私の環境って
・週１休みの給料手取り16万で毎日の睡眠時間は4～5時間の激務
（しかも保険とか年金とか生活費は更にそこから引かれる）
・上京してきて一人暮らしで友達や頼れる人もいない
・家族に心配かけたくなくて泣き言や弱音を吐けない
・疲労と寝不足で、立ったままでも寝れるスキルが身についた(笑)
そして何より私を悩ませていたのは
何も食べなくても太っていく
という謎の現象！！
激務で1日に1食しか取れなくても
（しかも軽食ねｗ）
次の日には何故か体重が増えてる恐怖
色んな事を学んだ今ならよく解る。
自分を抑えて我慢し過ぎていたの。
頑張る事が当たり前で
気持ちがあればやり遂げられる
気持ちで負けるな！！
って教え込まれてきた私にとっては
自分が諦める事 ＝ 負け
だったから。
身体が疲労と我慢してため込んだ感情や想いでパンパンになってて
凝りとむくみで酷い状態で
いつ倒れてもおかしくないくらいに
何十時間と立ち仕事をしている足はしびれて指先の感覚が全く無くなってるのに
私は全然大丈夫(; ･`д･´)！！！！
と言ってしまう。
おかしいと心の内では思っているのに
それを認めてしまったら
全部壊れて崩れてしまうんじゃないか
という恐怖から目を背けたくて
みんなも我慢して頑張って生きてるから
社会になじめない自分がおかしいんだから
自分の気持ちをコントロール出来ないのは
私がまだまだ甘くてワガママなだけなんだからと
弱音や疑問に思ってる事を口に出す事は
しちゃいけない事なんだと勝手に思い込んで
自分に嘘をついて
『不満』という老廃物を
身体と魂に溜め込んでしまっていたのです！！
その結果
老廃物でパンパンになってしまった私は
自分が本当は何の為に生きてるのか分からなくなり
自分の感情が全く感じられなくなり
身体は体重が増えてどんどん重くなってって
顔がいつも怒ってて
拗ねてひねくれてる子供のような
全く可愛げのない22歳の写真の私が出来上がりました。
それが暗黒時代の過去の私。
そこから11年が経ち、33歳になった現在の私がコチラ↓
随分、女になったなぁ～～～って
自分でも思う(笑)
結婚して10年。
もうすぐ30代半ばになるけど
20代の頃よりも
人から外見を『キレイ』って誉められる事が増え
外出先や道端で男性に声をかけられる回数が格段に増え
（もちろん旦那さまが大好きなのでお断りしてますよｗ）
美容の仕事をしてるから
外見を磨く事は当たり前にやってきたのに
20代の私は
どんなにメイクをしても
どんなにダイエットしても
どんなに好きなオシャレをしても
全然、魅力的じゃなかった
それは写真を見てもらうと分かるよね(笑)？
誰かや何かの為に頑張る生き方をやめると
満たされて
心も身体もお金も豊かになっていって
勝手にキレイだと言われるようになってく。
それは私が既に実証済みなので
自信を持って言えます！！
次回から
心も身体もお金も豊かになって
満たされて勝手にキレイになってくには
何をしたらいいのか
私が実践してきた事を書きますね～～～
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