結構リアルに書いた中では一番ダークな傷なので閲覧注意
だけど、気づいてしまったので
書きます
ごめんなさい
疲れて帰宅した夫
いつもいつも、ノンアルを開けて必ず飲む
以前はビールだった
糖尿病なので、あまり飲まない方が…と思う
だからつい、揶揄うと言うか、やめて欲しくて変な事を言う
夫はそれが何より嫌いなようだ
（ちなみに私は飲酒ほぼゼロ）
私からしてみれば、肝臓悪く、糖尿病で薬飲んでて一度お酒やめたのに『俺は二度と飲まない‼️』
偉そうに言い放ったくせに、
記念日には飲むとかルール使って誓いを破ったヤツ、と見ているので
情けないやつ、と思っているが
でもそれを指摘すると烈火の如く怒る
（まぁ怒るよね普通に…）
多分、彼のお父さんがお酒が大好きだったから
そこに何かあるんだろう
感情の制御が天才的に巧い
センサーは使ってないけど
普通に考えて、傷がないわけない
そこまで分かっていても、私はお酒やノンアルでさえを常飲する人が嫌なのだ
だから嫌な言い方をしているのだろう
（でも、逆にわざと勧めたりもする。それは相手を喜ばせたかったりするとき。もうその時点で私の傷は深いと思う。矛盾した行為を平気で内包できるから。）
なぜなのか
私は、お酒を飲む人が大嫌いみたいだ
父親がアル中とか、そうだったわけではないけど
煙草と飲酒
なぜか、本当に嫌いだ
煙草は間違いなく、両親に対する嫌悪感の象徴
嘘、欺瞞そのもののシンボルになってしまった
大人になったら弟まで喫煙【しやがった】
…あんなに『煙草は嫌い！大人になっても絶対吸わないでいようね』と約束したのに…裏切った
だから、弟のことも、それ以来苦手になった
書いてて今気づいたけど…
私は、家族の嘘と誤魔化しを世界中の何よりもにくんでいる
私を傷つける人たちは高潔で高尚で高度な人間でなくてはならない
でなければ、納得できない
あと、お酒…
まぁ、元の職場とかで抱きしめられる、などの大量のセクハラを受けてきたから
その不快感が残るのはあるとして
お酒は…何か大きな事件があったろうか
…分からない
大学時代にお酒にまつわる事件はあったが
その時は、自分ごととして捉えてなかった
なにか忘れた事にしているのか
背筋が寒くなる💧
こう書いてて気づく
どれだけのことを、“自分が” 誤魔化して生きてたか
嫌な事を、捻じ曲げて、克服したふりをして平気な顔をしてきたか
背筋が寒い
自分が必要とする人に裏切られ続けたことで
“どうでも良い”人としか付き合えなくなった事や
どうでも良い人といる時が一番心が落ち着くようになってしまったこと
どうでも良い人、に好きになってもらうことで
必要とされることで
生き続けてきたこと
自分にとって本当に必要な人に対して
まっすぐに向き合えなくなってしまった
そして、本当には必要ではない人に対して
簡単に自分の心を渡してしまっていた
それはつまり、ある種の夜のお仕事のような心理状態…身体状態…
身売りと変わらない、広義にはね
なのですよ
そんでもって
残念な事に、“どうでも良い人”は全員善良なわけではなく、そこでまた
“どうでも良い人にすら裏切られる”
と言うことが何度も起きるわけです
身売りした挙句裏切られると言う
…控えめに言って地獄
そして親の干渉
あんな奴と別れろだの、なんだの
反抗しつつも全て受け入れてきた
もう、カオスだ
何がしたかったのかさえ分からなくなっていく
好きとは何か
愛情とは何か
親とは？恋人とは？
家族とは？
なんでこんな私が存在するようになったか
わかる？
犬の愛情すら疑い、
子どもすら愛せず
ずっと来てしまったこと
必要な人…私を傷つける人…許せない…傷つけ返したい…なのに必要とされたい…されないから、赤の他人に求める…満たされず、心がズレていき苦しみ激増…破綻…やり場のない怒り…怒り…怒り
誰が私をこんな風にした！？
おのれ！出てこい！許せない！
罪を償え！
考えるのつらいなー
なんだかなー
やばいな…
そうだね
これほどまでに、自分を痛め付けていたら
それが自分に帰ってくるよ、当たり前だよ
よく生きてるわマジで…
そして
たくさんの善良な人、を傷つけたから
むくいは受けるべきだと
やはり誰かが言う
お前は幸せになどなってはならない
幸せになったところで、突き落としてやる…
そうか
だから毎日怖いのか
やっと愛せるようになれた子どもをうしなうのが
本当に怖くて
怖いのの理由がこれなのか？
じゃあ、私を傷つけた人は？
むくいを受ける？
わたしだけが受けるのおかしいよね？
傷つけたやつらが、先に受けるべきだよ
幸せから突き落としてよ
また、誰かが言う
何人いるんだ…
みんな滅びてしまえ
悪鬼滅殺かぁ
鬼滅の刃じゃん
なんかほんとカオスだなぁ🌀…
夫にも申し訳ない
元々…多分父親をも求めているだろうから
彼にとってはキツいだろう
その上、嫌なこと言われるようだから
辛いだろう
報われないだろうな
申し訳なく思う
何も悪くないのに…
（一応彼は、どうでも良い人ではないです…たぶん）
でも、喫煙と飲酒に対する気持ち悪さは取れない
どーしょーもない
夫に謝った
すまねぇ、こんなんで
今までヒプノセラピー受けた中でも、
このあたりのことは語らず割とサラサラと流していたなと思う
無意識下にいても、誤魔化していたと言うことなのか
そして、幼稚園小学生中学生あたりの家庭のことも
なぜかサラサラと流してしまっていた
こちらは、まじで覚えてないので
語りようも無いのだが
ヒプノセラピーなのに？？
そう言うもの？
封印してる？頑丈すぎて開かないのかも…
もう、いちいち掘っくり返してやるの？
やれるの？
無理じゃない？
拗らせすぎてるよ
それが分かってしまったよ
うえ〜…
浄化の写真
せめて夫と子どもは助けたい
自分も助かりたいけど
でも、でもね
今日は好きな人に好きって言えたんだよ！
だから、少しは良くなってるよ
この間もまだまだ拗らせてるけど
ちゃんと気持ちを伝えようと頑張れたよ
小さな子はやさしい
インナーちゃんかな
うんうん
うんうん
なんだかこんなんで
申し訳ないですが
こんなんなので
こんなんなままで
頑張ろうと思います
おわり