上品なヌード。

寒くなると、あたためることを考える。

それは、ひとを、自分を、お互いに、

そんなことを、ふと、思うこの頃です。



ぼくは、古書マニアであります。

ネットで、マイナーだけど、

興味深い、古い書物が、やすく売られている。

送料込みで、文庫本ぐらいで、幸せになれる。

最近は、落語のまくらだけを、集めた本が面白かった、ほんと。

日本のお茶という文化の研究書も買った。

興味が、いろいろなんだよね。



写真集を眺めるのも好きです。

自然風景も好きだけど、

いわゆるアートのヌード写真集なんかは、

性のあらがいたい、不思議なものを掘り起こされて、

なんだか、不思議な気分になる。

最近、１９６０年代の、ドイツの写真家が撮った、

DASMODELという、モノクロと色彩の交互な、

ヌード写真集に、見入っています。

それは、女性の美、エロチシズム？？なんかが、

凝縮されていて、実に、上品である。

上品だけど、そこには、女性の、なんだか、

得体のしれないものを、感じて、

不思議です。

週刊誌の袋とじが（最近は、よく知らんけど）

いかに、安っぽいかわかる。

でも、いかにアートとはいえども、

エロオヤジなんだろうなぁ、そうなんだけど。



今日は、シンプルに古城そばを、ゆでて、

そば湯を、飲んで、明日は仕事。

スパイスさんに教えてもらったんだけど、

本当に、下手なそば屋さんより美味しいです。

おいしいものを作る人は、おいしいものを、知っているんだね。

泳ぐ事と、考える事、心持ち。

最近、なるべく情報は最低限に、

って思っています。

あるいは、なにかを調べる時は、

やむおえずながらは、仕方ないにしても、

なるべく、自分の力で、想像し、考えをまとめてから、

ひとつの、線が見えてからにします。

あふれる情報に、振り回され、

疑問におもったことは、検索すれば、わかってしまう社会。



でも、大切な事は、

自分の中にあり、自分の中で、

想像し、物事を考える力が、元々、そなわっているはずです。

聞こえが良い、あるいは、多くの顔のみえない、責任をとろうともしない、

雑音は、消すべきだと思うようになりました。

答えは、他人でもなく、googleでもなく、テレビでもなく、

自分の心の声さ。



ぼくは、最近、週３回、１時間、庄内のプールで、

泳いでいます。

肉体を、痛み付け、そして、息つぎをして、

泳ぐ事によって、心と身体が、一体化します。

自分の中に、日々、たまる毒素が、

完全では、ないけれど、

泳ぐ事によって、抜かれていきます。

そして、フォームが崩れると、

自分の不完全さや、煩悩みたいなもんを、考えます。

食欲、物欲、性欲、自己中心、感謝の心への不義理、誰かを傷付けてしまった事。

人とは、なんて、不完全なんだろうと。

でも、その、不完全さを受け入れながら、直していくしか無いじゃない。

それが、人間のありようだもの。




健康の為に、がんばって自分のペースで泳いでいる年配の方を、

みると、ぼくは、微笑んでしまう、素敵だな。

自分の身体と心持ちを大切にしているんだなぁって、ぼくも、そうありたい。

週末も泳ぐ予定です。



寝る前は、iPhoneで落語を聴きます。

テレビは見ません。ネットは、古書調べと、ほぼ日、恵文社、ANOTHERLOUNGE、

Twitterを時々。Facebookは見ません。

泳いで、本を読んで（それは、医療書から、小説、ヌード写真集まで多岐にわたる）

仕事して、おいしいご飯を食べます。

３６歳、独身ですが、まぁまぁです。

最近、オヤジギャグが笑ってしまうようになりました。

笑ったのは、

「今夜は射精しNight！！」

そうです、バカなんです（笑

つれづれ。

パンを、まるで本物のように書いた、木版画を予約した。
１つは、あんぱん。
１つは、クロワッサン。
薬局は、パン屋さんでも、カフェでもないけれど、
ふっくらしたお気持ちに、患者さんが、なれればいいなと感じた。
届いたら、待合室に飾る予定です。
イメージは、カラスのパン屋さんならぬ、薬剤師のパン屋さん（笑
カラスの薬局（これは、なんか怖いですね。）


一つは、自分用ですが、
部屋も、気持ちがふっくらすればいいな、との想い。
どちらを、選ぶかは、迷っています。
薬局の理念としては、あんぱん、かな。。
アンパンマンみたいな、薬局…。
自分は、どうかなって思うけどね。


高い出費ですが（車検もあり、携帯もかえたので。）
切り詰めていかねば。。

iPhoneに、したんだけど、
アドレス移行が、うまくいかなくて、
手入力にしたのですが、面倒で、
仕事関係と、家族だけ登録した。
で、なんの不自由もないというか、
まぁ、この歳になれば、電話なんて緊急時で、十分だなって思う。
なにかを、答えるのは、なにかと時間が、かかるものだ。
飛脚に、手紙を運んでもらうくらいが、距離感として、
いいんじゃないかと思ったりもします。

冬の間、母が温かい所で、静養することになりました、
大丈夫よ、
といっていたけれど、
いいいことなのか、良い事なのか。
でも、これだけ、一生懸命、ぼくたち、子供を心配し、育ててくれたんだもの、
羽をのばせば、いいじゃない、なんて答えておきました。
心配ですけどねー。

さて、松明祭り、秋は深まり、
ぼくは、冬物語を、飲みます。
冬が、はじまるよ♪
乾杯です。


どうでもいいことだけれど、
冬物語という漫画が、好きでした。
ハッピーエンドで、良かったんですが、
今、思うと、主人公が自分を見ているみたいで、イライラするんですよね。。
BOOKOFFに、いけば、たぶん、あります。

レベッカ・ブラウンの、「家庭の医学」というノンフィクションは、
母をみとる、親の闘病を、
シンプルに、綴られています。
素晴らしい本です。
この世に死は、さけられない、世の中では、何万分の一でも、
当事者にとっては、それは、一分の一です。
命は、たった、１つです、かけがえのないものだと感じます。

苦み甘み、あわれ。

・人の心を、食品成分表にしたら、どうなるでしょうか。

たぶん、ぼく自身は、歓迎されない、苦みみたいなもの、

本来なら、ないほうがいいもの、

弱さや、矛盾や、卑怯が、かなり含まれています。

そして、その成分も変化して、機嫌が悪くなったり、誰かに迷惑をかけたりします。

いろんな、人を傷つける間違いをしたりします。

多くの人が持っている、業みたいなもの。




・同時に、その中には、もちろん、甘みみたいな、純粋さや、良心や、

思いやりがあります。

どちらも、ヒトであって、そのひとそのものです。

捨てたものではないな、と思います。

でも、キャラメルフラペチーノみたいな、甘みばかりの、

自分になれるほど、ヒトは、甘くない。

大事なのは、自分の中にある、多くの成分の中で、

その「あわれ」さ、

甘み、苦み、時には、辛み、いろんな味を認め、

ヒトとしての悲しさを、

どれだけ、認識し、強くなっていき、

迷惑をかけずに、まっとうに、生きていく事ではないかなと思います。

と、偉そうなことを、いっているけれど、

ぼくは、その「あわれ」さに、

なかなか、打ちのめされながらも、

人生って、だから、色々なのだな…、

と、噛み締めています。

悲しい生き物だよ、ヒトって…。



・大人になって、ビールや、コーヒーのブラックの、苦みを、

おいしい、と思うのは、

やっぱり、「あわれ」みたいな苦みが、

わかるようになったからじゃないかな、

なんて、思ったりしてね。

強くならないとね。


・昨日、庄内のプールに、いきました。

ラーラ松本と違って、泳ぐ事にひたすら集中できました。

読書でいえば、静かな喫茶店で、本を読んでいるのと、

ファミレスでガヤガヤしている中で、本を読んでいるくらいの違い。

そこには、なにか、ワクワクするものがありました。

純粋な泳ぐ楽しみがある。

しばらく、ぼくは、泳ぎ続けようと思います。



追記：熊井明子さんの、「私の部屋のポプリ」
自分が生まれる１年前にでた本です。
もしかすると、自分の親も読んだ事があるかもしれないなぁ。
素敵なエッセイで、まったく、色褪せない♪

喜ばれると利益。

忘備録的に、いくつか書いていきますね。

ぼくは、気に入ったお店の人と、

話すのが好きです。

もちろん、商売ですから、

ある程度の線を引くのはもちろん、なのですが、

基本的にまっとうに、仕事をし、

お客さんに喜んで頂きたいという志を感じるお店、

丁寧なお仕事をされるお店は、

ぼく自身も、心地よい空間ですし、

なにより、自分も、

こういった仕事をしたい、という、刺激になります。

そういうわけで、買う、食べる、もてなされる、

の楽しみは、あるのですが、

元気や、あるいは、仕事への意欲を高められる、

良いインプットになるのです。



生きていく上では、商売というものは、

自分の意に反する事も、やむおえずあるかと思います。

でも、その誘惑にまけず、あるいは、咀嚼して、

まっとうに、丁寧に、やっていき、

そして、利益をあげる、

これは、素晴らしい事です。

喜ばれると、利益をあげるは、相反する事ではなく、

喜ばれるが、利益を生み、

利益が、喜ばれるにも、繫がる。



利益と喜ばれる、どちらもあって、

仕事が循環していくと思うのです。

それは、とても、大変なことですよね。

だから、素敵なお店って、すごい、かっこいいと思うんだ。

だって、利益をあげて、生活を成り立たせ、

なおかつ、人に、喜ばれてるんだもの。

そこしれぬ、苦労と孤独や、頭を抱える事も、多いんだろうけど、

もちろん、ぼくも、そこは追求していきたいです。

お金のことを、話すのは、あまり避ける事ですが、

そういう観点では、この２つは、大切なことですよね。


１つ気付いた事、休みの日、なじみのお店は疲れないのですが、

ぼくは、基本的に、３人以上の、

不特定多数と、しゃべると、

もう、クタクタに疲れてしまいます。

少し、不機嫌にもなります。

まぁ、いけないことなんだけど、

携帯ショップや、いろいろと、いって、

なんだか、昨日は疲れてしまいました。

元々が、社交的ではないのです。



最近は、山へ登りたいと思っています。

仕事用に、丸めがねを買いました、

もう、青年ではないので、素敵なおじさんに、

なりたいと思って、どうなることやら。。

ちょっと、疲れています。

啓示。

ゲリラ的に、書きます。

最近は、仕事に追われる毎日、
家に帰ったら、すぐ寝る。
体調にともかく、気をつける。
それでも、追いつかない事が、いっぱいです。
でも、多くの人がそうして生きている。
その中のわずかな、温かみや光を求めて、
生きている。

少年のような心や、感受性は大切だけれど、
多くは、それは冷凍しています。
感じやすいなぁと、思ったら、
少し、気をつけなければならない。
時に、その感じやすさは、
生きづらくさせるものだ。
クールに、生きていきたいものです。
時々、忘れられたポケットから、
こんにちは、ぐらいがいいのかな？

今日、任天堂の山内前社長が亡くなられた。
ぼくは、任天堂のファンで、
１つの時代の終わりを感じさせた。
現在の岩田社長の、ぼくは、大ファンであり、
理想の会社だと思っている。

ぼくが、人生で１ばんつらい時期、
任天堂はソニーにおされて、迷走していた、
同時に、プロ野球の５５本という記録にならぶ選手が現れた。
自分の価値観や存在が、おかしくなっていた時期だった。

今年も、いろいろと、あった。
任天堂は、経営不振。
５５本をヤクルトのバレンティンが破ろうとしていた。
それは、１１年前を思い起こさせた。
ぼくは、今年は、自分という人間に対して、
信じられないというか、自分不信になっていた。
人間は、申し開きができないと、
逃げ場はない。



でも、もう、５５本は破られた。
山内さんも、残念ながら、亡くなられた。

なにかの、啓示、そんな気がします。
１つの、そういう時期を、
抜けていく感じ。
そんな感じを汲み取りながら、
今後の人生を、考えていきたい。
切に、そう願っている。
どう、判断するかは、自分だけれど、
向き合っていきたい。
人は、深い孤独の中で、生き、
傷つけ、傷つけられ、転んで、風邪ひき、頭痛と、
痛みをあたえ、受け、
迷惑をかけ、かけられ、（ぼくは、かけることが多い。）
本当に、弱い存在である。
ぼくは、本当に、いれものとしては、
空っぽな存在だ。
自分の色がない。
ただ、思う。

なんだろう、なにかの啓示じゃないかと、
よく、しっかり考えなさい、
よく、深く考えなさい、
自分のした事、
誰かを傷つけた事、
ご迷惑をおかけした事、
責任という事、
これから、君はどうしたいの？
本当の自分は、どう、思ってるの？
それは、君の１つの、
曲がり角であり、転機なんだから…と。

深く考えたいと思う。
不完全で、考えが足りませんが、
まっとうに、物事を考え、
いろんな、自分のした事、
いいこと、少し。
傷つけた事、たくさん。
ご迷惑をおかけしたこと、たくさん。
それを、考えながら…。
孤独と向き合いながら、ぼくは、考えていく。

こういこと、書くと、
なんか、宗教はいったの？と言われそうですが、
魂というものが、もしあるならば、
自分の魂を大切に、汚れないように、
扱わなければならないし、
つまり、汚れるような生き方は、
たとえ、処世術が良くてもダメだし、
同時に、大切な人の魂も、
大切にしていかなければならない。
そんな風に考えている。
結局、自分は、かわいいんだけれど、
けれど、周りの人って、
大切であり、尊重し、
筋を通さなければなと、思う。



最近は、金曜日は、
山辺の寿司屋、兼スナック？で、ひとりで、飲んでいます。

しばらく、休ませて頂きます。

hatamaroからの、ご挨拶です。


しばらく更新を、休ませて頂きます。

形を変えて、ブログを続けるか、
あるいは、辞めようかなと、
いろんなことを、考えましたが、
とりあえず、このままの形で、休止することにしました。

思い入れがあり、２０１１年６月から、
綴っていった、hatamarogですが、
少し、休む時期が、来たようです。

ぼくは、今、自分自身を、しっかり見つめ直してみたいのです。
今、この時間を。
今までは、こんな表現はどうかと、思うんだけど、
書く事で、セックスみたいな、楽しさや、共感がありました。
それが、いつしか、マスターベーションみたいなものに、
なっていることに、気付きました。
それは、書くだけ、書いて、
スッキリしたという、ひとりよがりなもの、
元々、そうだったかもしれないけど、
それが、誰かを傷つけ、あるいは、自己中心的なブログに、
なっているなと、感じたからです。



なにかを、書きたかったら、そこに共感がなければいけません。
あるいは、共感というものを、
ぼく自身、もう、少し考えていきたいと感じているのです。
それは、ぼく自身が、誰かの身になって、立場になって、
考えたり、相手の事を思いやる気持ちが、欠けている事を、
強く、感じたからです。
責任や、思いやりや、そんなものを、
自分の力で、物事を考える力を、想像力を、
もう１度、見直していきたい。
そんな、区切りの時期なのです。



書く事は、本当に楽しい。
だから、また、たぶん戻っては来るんだろうと思います。
どんな形にしても。
だから、もし、ブックマークしている方が、いたら、
そのままに、しておいてもらえたら、嬉しいです。
形としては、残しておきます。
もしかしたら、ふらふらと、書き始める事もあるかもしれないので。
連絡のない、友達のアドレスを、
メモリーに登録しておくと、ふと、
いいことが、あるようになると、いいんだけどな。（笑


Macのキーボードで、文を書き、
そこに、オリンパスペンで、写真を撮って、
推敲して、感じた事、思った事を、
書いて、意識的に、
プライベートは書かないを心情に、エッセイみたいにやってきました。
書く事は、たとえば、サーフィンが好きな先輩にとっての、波乗りみたいなものです。

facebookは、登録していますが、実は、あまり好きではなく、
見ることも、すくなく、Twitterで、連携しているのみです。
今後は、時々、Twitterで、つぶやくと思います。
＠hatamaroです。
よろしくです。
よかったら、フォローリクエストくださいね。


では、では、
パワーアップして、戻ってきます。
今より、強く、タフな、大人に。
その時まで。。
元気で！！

I'LL BE BACK.

ただ、音楽はそこにあった。

昔の好きだった歌は、今の自分には、

価値観があわなくて、なかなか共感できないものです。

世の中の、嫌な部分や、多くの悲しみや、現実というものに、

あまりにも、多く接してきたかもしれません。



ふと、中学、高校と大好きだった、

槙原敬之さんを、聴きました。

なぜか、涙がでてしまいました。

それは、共感というものではなく、

ただ、まっすぐだった、自分が、思い返されたからです。



ただ、音楽はそこにあった。


今とは、質の違った、悲しみや、葛藤や、

誰かを想う、まっすぐさ、未来への希望。

思えば、青春の１つに槙原さんは、あった。

昔の歌は、今の失った自分を、思い出すためにあるかもしれません。

下駄箱にいれたラブレター。

元気だった母。

医者になりたいと、遊びもせず、深夜２時まで勉強していた中学時代。

受験の失敗。

いじめを受けていた事を隠していて、親には、見せなかった日々。



ただ、音楽（槙原敬之さんは、）そこにあった。

そこには、ネットも、携帯もない、おおらかな日々だった。

よけいな情報が、ないだけ、心穏やかな日々を過ごせた気がする。

ぼくだけかもだけど。



ただ、音楽はそこにあった。

聴いたとき、風景が浮かぶ。

青い自分、海のような地平線。



人は、変わる。

自分も、周りも変わる。

世の中も変わる。

それは、時の流れ、仕方がないことだと思う。


でも、音楽は形を変えても、

いつも、ぼくを、衣につつみ、変わらない自分も、変わらない風景も、また、

あるいは、思い起こしてくれる。



ぼくの、できる仕事が、できるだけ多くの人に、

ぼくの、行動が、

誰かを、傷つけず、損なう事無く、

そんな、音楽みたいな役割に少しでもなれれば、いいと思う。

心から、そう、思う。

そういう、人間になりたいと思う。

本当に、そう思う。

キューブラ・ロス。

人間は、業の深いものだと思います。

ぼく自身が、業が深く、

たとえ、どんなひとでも、

それを抱えているとしても、

ぼくには、少なくとも、いろんな業があります。



医師キューブラ・ロスの、「死ぬ瞬間」

これは、ずいぶん昔の本なんですが、今、読んでいるところです。

死んでいく人の心のケアについて、

実際に、末期がん患者さんに、触れた事を書いた本で、

医療従事者には、バイブルとなっています。

医療従事者が、向き合う、死というものに対して、興味深く読んでいます。



死の過程において、

ぼくは思うのですが、悔いのないようにするには、

意義深い人生にすることだと思います。

楽しくとも、つらくとも。

それは、他の人達を、助け、思いやる気持ちを持つ事。

他の人達を、傷つけ、迷惑をかけないこと。

それでも、過ちをおかしてしまう、弱い人間なのですが…。

そこは、本当の強さだと思います。

エゴは、いつも、襲って来る。

それに、打ち勝つ、



強くなりたい。



相手を痛みつける、あるいは、勝敗の強さではなく、

本当の強さは、負の感情、思いやりのないこころを、打ち払う強さ。

思いやりのない心、エゴを、一刀両断する強さ。

敵は、相手ではなく、自分の中にあるのだと感じます。




ぼくは、その観点から、いえば、

失格かもしれません。

ただ、ひとつ、その２点を、

常に思いながら、努力をしていくこと。

ひたすら、努力をしていくこと。

矛盾のある人間だけれど、

ぼくも、すこし、まっとうになれるんじゃないかという、

当たり前のことなのですが、

ようやく、そんなことを、考え始めました。

自分の健康。

ぼくらの仕事は、患者さんの健康に、

気遣う仕事なのですが、

自分自身のからだを、大事にしてなかったのかなぁ？

と思う事があります。

しっかり休んで、その方がむしろ、まわりに迷惑をかけません。

ぼくも、３０半ばを、すぎて、

立派な中年。

しっかり、からだを、立て直そうと思います。

長期休暇が２度も頂き、

ご迷惑をおかけしました。

打撲、腎盂腎炎と、２０代から続く…持病と、

次々と、身体のことについて、考える事がありました。

しっかり、自分のペースを、持っていきたいと思います。



最近は、民藝関連のことが、

面白くなっています。

良いモノ、デザインには、

いろいろと興味があるのですが、

日本、松本と多く関連ある、

民藝に関して、勉強していきたいなぁ、なんて思っています。

今まで、ほっておいた音楽も、

再開したい気持ちもありますが…、難しいかなぁ。。