なぜ私は「わたしがやらねば」と思ってしまうのだろう

さて。

先日

トンネルから抜けたとは言ったものの

目の前のトラブルが

解決したかと言ったら

そうではなくて。

現実はまだ混沌としています。

今日は

無意識に自分を責めている事に気づいた。

トラブルが続いて

以前のクセがでてきたみたい。

そんなこともあって

それにフォーカスするとブルーで気も重い。

だからか

今日は難聴気味。

ブルーになりながらも考えた。

「私は私がやらねば、と思っている」

「私のせいと思っている」

そしてこうも思った。

どうして私は「わたしがやらねば」

とおもってしまうのか？

誰かに頼んだり

誰かにお願いするのが苦手なわたしは

つい自分でやろうとする。

原因はいくつか思い当たる。

１、頼んで断られたらいや。

２、やってもらうことに申し訳ないとおもってしまう。

３、私自身が誰かに頼んで断られたら傷付く。

これの裏返しで

頼まれたらつい受けしまう。（断らない）

↑

これはいい人ぶってるからだと思う。

嫌われたくない、もある。

では、

やってもらうことに申し訳ないと思うのは？

なぜ、私はわたしがやらねばと思うのだろう？

なぜ？

なぜ？

なぜ？

出て来たのは

「誰かの役に立たねば」

「誰かの役に立たないわたしは価値がない」

という無価値観。

この無価値観は

５年前に前の会社をやめたときに見つけた信念だった。

そのときに捨てたつもりだったけど

まだ持ってたんだね。

これをポイする。

いらないから捨てるというより

今までありがとうと感謝して抱きしめてからそっと手放す。

ありがとう無価値観

ありがとう無価値観

ありがとう無価値観

（なんか泣く。）

きっと何十年も私と共にいた無価値観。

娘を嫁に出す気持ち？笑

わたしは

何かをするから価値があるわけでなく

誰かの役に立つから価値があるわけでなく

私がわたしとして存在し、

私を表現するから価値がある。

だから

わたしなんて

と

遠慮？自己卑下？して

自分を表現しないことこそが無価値で無意味なこと。

とくに表現すべき（表に出すべき）は

自分でマイナスとおもっているところ。

自分の欠点と思っているところ。

そこは他人からみたら

たまらなく魅力なのだ。

愛すべきポイントなのだ。

ぐちぐちグチって

こんなブログ読んだら

気分悪いよね、

と思って

書くのやめようかと思うけど

それこそがもったいない行為（なのかもしれない）。

自分を表現しよう。

素晴らしいところ、

ダメ（だと思っている）ところ、

こころの奥底の

闇やじめじめしたものも出してしまえ。

そして

とことん自分の味方でいよう。

なぜ問題を解決したいのか？

トラブル続きで

胸がきゅーーーってなって

呼吸も浅くなり

毎日がブルーで

つまらなく

あの問題達のせいで、私は毎日気分が悪い

と思ってました。

どうすれば解決するのか？

どうすれば私は安心な毎日を送れるのか？

どうしよう

どうしよう

とそんなことをずっと考えていて

モンモンして

毎日気分悪いったらありゃしない！！

とプンプンな日々。

今日はお休みだったこともあって

しかも夏至やら日食やら父の日やら

イベントもあったので

父の日の買い物してる間や

日食みてキャーキャー言ってた間は

そんな問題たちのこともすっかり忘れてて

目の前のイベントごとを楽しんで。

ふと我に返ると

また問題のことを思い出して

ブルーになって

を何度も繰り返した。

何度も繰り返したあと、

ふと

私は

なんで私は問題を解決したいんだろう？

と思った。

問題解決したら気分いいやん！

って思ったとき

あ、

私はいい気分になりたいから問題を解決したいのか

と気づいた。

これに気づけたことがとても大きくて。

私は

「出来事」と「そのときの気分」をイコールで結ばない

ということを

数年前から意識的にやってる。

なにか「出来事」が起きて「感情」がわいたとき

その「出来事」と「感情」をスパン！と切って

感情だけ取り出して味わうということをする。

その出来事のせいで気分が悪い

その出来事のおかげで気分がいい

と思いがちだけど

実はそうでもないんだよ。

雨がふって気分が凹む

人もいるかもしれないけど

そこには

「雨がふると髪がべたつく」とか

自分にとって良くない結果をもたらすと信じてる想い（信念、思い込み）があるから。

もし、宝くじで１００万円当たった後だったとしたら

雨くらい何ともなくない？

髪がまとまらなくても気にならないと思わない？

つまり

出来事とその時に感じる気分は

けっこうな割合で「自分の都合」によるんだ。

だから

自分の気分の悪さを「出来事」のせいにしてるだけで

本当はそこはイコールじゃないんだよね。

６月に入ったあたりから

私は気分が悪い日々を過ごしてた。

パワハラ部長が悪い。

わがままな法人が悪い。

意味不明な説明を求めてくるあいつが悪い。

部長のせいで

法人のせいで

あいつのせいで

私は気分が悪いんだ！

と思い込んでた。

で、自分にした「質問」に戻る。

「わたしはなぜ問題を解決したいんだろう？」

「問題が解決すれば、私はいい気分でいられるから」

きたーーー、答え！

しかも、めっちゃ不正解！笑！

雨の例で書いたけど

「雨」と「私の気分」は実はあんまり関係がない。

ということは

「問題」と「私の気分」も実はあんまり関係がない。

気分をよくするために問題を解決したい

という発想がそもそも間違い。

気分をよくしたいなら

気分良くいればいい。

気分をよくしたいと思っているなら

いますぐ気分よくいればいい、だけ！

うわぁぁーー。

正しい答え、来たーーーー！！

問題が私の気分を悪くしてるんじゃなくて

私が気分悪くしているから問題としてみえるんだよ。

だから。

わたしのすることは

問題を解決すること、

じゃなくて

気分良くいること、なんだ。

まちがえてたーーー。

でも、

思い出せてよかった

いきなり中間報告、笑

いきなり中間報告を書こうと思った。

けど。

いきなりじゃ分からんよね

と思ったので

一応時系列に書いてみる事にする。

すこし日が経っているので

所々はしょる。

まず、

５月の終わりに

めんどくさい案件がひとつあった。

駐車場を契約している法人様と

話したいのだが

なかなか電話がつながらず

やっとつながったと思ったら

振込方法について話がつかず

平行線で

どうすればいいのか分からずにいた。

そんななかもうひとつめんどくさい案件が起きた。

６月１３日？１４日頃。

ご退去された方に請求書をお出ししてあったのに

振り込まれなかったので

電話をしてみたらなにやら過去にあった件で

納得いかないことがあるらしく

それについて回答が欲しい、とのことだった。

これについても

事実確認がとれず、今もどうすればいいのか分からずにいる。

そして６月１８日。

３年？くらい前のありえない事実が発覚して

倒れそうだった。

衝撃過ぎて

ショックすぎて

お腹がすかないという経験を超超久しぶりにし

頭も働かないから

もたもたうろうろしているうちに１日が終わっていった。

信じられん

なんで？

どうしてそうなった？

まさか私のせい？？

私のせいじゃないよね？

それに。

私じゃ解決絶対無理。

無理むりムリーーー！

魂が抜けたみたいになって帰り

精神的に参った私は

寝る前にひとつワークをして寝る事にした。

それは

「私のやること」「宇宙のやること」

を紙に書くというワーク。

やり方はめっちゃシンプル。

紙の真ん中に線を引いて

左に「私のやること」

右に「宇宙のやる事」とかく。

で、

「わたしのやる事」欄には私がやりたいこと。

「宇宙のやる事」欄には私がやりたくない事を書く。

紙に書く元気さえなかった私は

最後におきたどっかーーーん案件のことを

イメージの中で

「宇宙のやること」欄に書いた。

次の日の朝。

頭が痛くてとても仕事ができる状態でなかった私は

午前中を休み、午後から重たいからだと心を引きずって会社にいった。

そしたら。

超ヘビー級のどっかーん案件は

社長に相談してくれた人がいたこともあり

比較的簡単に解決していた。

よ、よかったーー。。

すこし気を良くした私は

どっかーん案件からみたら

めんどくさい案件が大したことない、と思えた。

で、駐車場のけんでトラブっている法人様に電話したら。

けっこうな剣幕でいろいろ言われた。

脅しっぽいことも言われたけど

「アレにくらべたらたいしたことない」と思えていた私は

相手のいろんな揺さぶりをスルーして

冷静にこちらの意見を伝え続けた。

そしたら。

電話切られたわ、笑。

ということで

ぜんぜん解決してないんだけど、

私的には

相手にびびることなく

堂々と話せたことがすごく良かった。

もうひとつのめんどくさい案件

（過去にあった納得できん件）は

電話できてない。

今日、お休みな私は

朝、夏至の瞬間の太陽を写真に撮った後、

またお布団に戻って

ゴロゴロうとうとしてた。

「このふたつのめんどくさい案件も

宇宙にやってもらおうかなぁ」

と思って

イメージの中で書こうとしたけど

なんか躊躇した。

煮え切らない私に自分でも分からない。

「やってもらえばいいじゃん」

「書いてしまえ」

と頭では思うが、

なんか申し訳ないという思いと

罪悪感が出てた。

なんでだろう？

私は自分に聞いた。

私は

「わたしがやらないと」と思ってることに気づいた。

私は

誰かにやらせて知らん顔、って言う人が嫌いだった。

お前も関わってるんだから

ちょっとは手伝え、ちょっとは困った顔をしろ、

と腹立たしく思ってたから

そんな人になりたくなかった。

人にばっかりやらせて

よろしくお願いしまーす、なんて

そんなことしたくなかった。

問題が起きて

私が少しでも関わっているなら

「私がやらなくちゃ」と思ってることにも気づいた。

その流れもあって

今回のトラブル達も

私でなんとかしようとしてた。

最後のでっかいやつはさすがに私では無理だったから

宇宙にお願いできたけど、

他のは私でなんとかなるんじゃないか、と思った。

宇宙にやらせるのもなぁ

と

煮え切らない私に

「私は自分でやりたいのか？」と聞いた。

わたし自身はやりたくない、と思ってるし

ショックも大きかったし

食欲もなくなるくらい衝撃を受けて

最悪！！

と思ってるけど

どこかで

それを喜んでいる？楽しんでいる？自分もいて

それが不思議だった。

こんな最悪な状況を喜ぶとか、楽しむとか

私はアホか！？

と自分に突っ込んでいたけど。

さっき、久しぶりに旺季しずかさんのブログ

旺季志ずか『いよいよ「魔法使いの人生」が始まる！！！！』

を読んで

ちょっと腑に落ちた。

潜在的わたし

大いなるわたしは

喜びしか感じてないってこと。

何が起きても

楽しくてワクワクしかないんだね、ソースって。

で。

宇宙にやらせるの件。

宇宙は他人じゃない、大いなるわたし

だから

私を含む大いなるわたしが宇宙だから

宇宙にやらせたとしても

私がやったことになる。

だからそこに罪悪感とか申し訳なさとか持たなくていいんだ。

なので、

めんどくさい案件も

宇宙にやってもらうことにした。

「宇宙のやること」

めんどくさい案件の解決

どうぞよろしくお願いします☆

さて。今回のおまけとして。

一連の出来事があり

わたしの放心状態がさすがに見てわかるものだったため

パワハラ部長がなんか優しいです、笑。

（つづく）

人生は選択の連続だ

ゴミが出るのがイヤで

出かける時は水筒を持って行こうと

今年の春にお気に入りのものを買ったのに良く忘れる。

今日も

忘れて、しまった、と思った。

「もう少ししたら家に帰るし、我慢しようかな？」

と思ってはっとした。

出ました、いつもの我慢グセ。

今、私はのどが乾いている。

我慢できないほどではないけど

飲み物欲しいと思ってる。

さぁ、どうする？

ちょっと考えて運に任せることにした。

積極的には探さないけど

もし入りやすい所にコンビにがあったら入ろうと。

少し走ったらコンビニがあったので入って飲み物を買った。

ついでにおいしそうなスイーツも

家に帰ったら

近所のおばさんからミスドの差し入れがあって

ありゃ

買わんでもよかったか、

と一瞬後悔した。

そこで、ちょっと考えた。

「買わんでも良かったと後悔するのと

スイーツ引き寄せた、ラッキー♪と思うのと

どっちが気分良いだろう？」

答えはすぐ出たよね

後悔したのも事実なので

それはそれでしっかり味わったあとは

でもやっぱりラッキーだよね♪と思う事にした。

気分の選択権はいつでも私にある。

導く人

嬉しすぎて忘れないうちに書いておく。

2年前の5月。

私はあるイベントに参加して

そこで知り合った人たちと

ラインでグループを作った。

「自分を生きる部活動」

と銘打ったその集まりは

誰が何を言っても否定せず

受け止めてくれる場で。

嫌なこと

腹が立ったこと

悲しかったこと

辛かったこと

嬉しかったこと

楽しかったこと

日々の気づきや

悩みや

そんなことを思い思いに書く場。

一緒に喜んでくれて

一緒に考えてくれて

どっぷり闇に使っていると

そこからひょいと引き上げてくれたり。

そんな魂の同志のような仲間たちから

今日は

めっちゃ嬉しいことを言われた。

「わたしの世界をより良くするために現れた神たち。

その中で、Mayumi神は、

「導く人」

それが何度もきた。

私の世界のひとつのパラレルの中で「導く人」。

最大のトラウマの理解も結局Mayumi神のことを考えてたら解決した」

と。

私、

そのグループラインでよく愚痴るの。

そして気づきもよく書いた。

いろんなことが起きて

いろんなことを体験して

いろんなことに気づいて。

そんなことを2年間やってた。

その子は

わたしにいろんなことがおきるのを

なんでかな？

とちょっと不思議に思ってたみたいで。

その答えが「導く人」になるためだから、だと。

「恋愛したことない人に結婚相談したくないし、

モテ続けた人に失恋の相談したくない。

富豪の家に生まれた人に借金の相談したくないやん」

たしかに

辛い経験、しんどい経験してないひとに

悩みごとの相談はしたくないよね。

んで、

解決経験を持ってない人にも相談したくない。

辛さを知っている人

そしてそこからの抜け方を知っている人

この二つがあると

最強ってことなんだ。

同志の女神たちに「導く人」と言われて

体の細胞が震えて喜んだ。

そうか、

私は、導く人になりたかったんだな。

いろいろ起きる

しんどい出来事たちは

わたしの成長のため

そして導く人としてのわたしのお役目のために

おきてたのかも。

人は体験したことしかわからない。

そして

体で学んだことは

説得力が違う。

わたしは

積極的には誰かを導かない。

わたしの経験を通して

わたしの気づきを通して

間接的に

結果的に誰かを導く。

そんな「導く人」になりたい。

去年の9月に「人間卒業」と言われて

「社会を生きづらい人たちのガイドとしてのお役目として生きていってください」

と言われたことを思い出して

これからは

もっと意識的に「導く人」として

生きることにします。

といっても

ゆるゆる自然体で

のんびりほんわか

ゆったりのほほん

と

今までと変わらずやっていきます。

ただ

意識は変わった。

今までは

遠慮してた。

わたしなんかが、って

どこかで思ってた。

これからは

堂々と「導く人」として

いきることを選択します。

わたしはわたしを生きることを通して

導く人になります。