さて。
先日
トンネルから抜けたとは言ったものの
目の前のトラブルが
解決したかと言ったら
そうではなくて。
現実はまだ混沌としています。
今日は
無意識に自分を責めている事に気づいた。
トラブルが続いて
以前のクセがでてきたみたい。
そんなこともあって
それにフォーカスするとブルーで気も重い。
だからか
今日は難聴気味。
ブルーになりながらも考えた。
「私は私がやらねば、と思っている」
「私のせいと思っている」
そしてこうも思った。
どうして私は「わたしがやらねば」
とおもってしまうのか？
誰かに頼んだり
誰かにお願いするのが苦手なわたしは
つい自分でやろうとする。
原因はいくつか思い当たる。
１、頼んで断られたらいや。
２、やってもらうことに申し訳ないとおもってしまう。
３、私自身が誰かに頼んで断られたら傷付く。
これの裏返しで
頼まれたらつい受けしまう。（断らない）
↑
これはいい人ぶってるからだと思う。
嫌われたくない、もある。
では、
やってもらうことに申し訳ないと思うのは？
なぜ、私はわたしがやらねばと思うのだろう？
なぜ？
なぜ？
なぜ？
出て来たのは
「誰かの役に立たねば」
「誰かの役に立たないわたしは価値がない」
という無価値観。
この無価値観は
５年前に前の会社をやめたときに見つけた信念だった。
そのときに捨てたつもりだったけど
まだ持ってたんだね。
これをポイする。
いらないから捨てるというより
今までありがとうと感謝して抱きしめてからそっと手放す。
ありがとう無価値観
ありがとう無価値観
ありがとう無価値観
（なんか泣く。）
きっと何十年も私と共にいた無価値観。
娘を嫁に出す気持ち？笑
わたしは
何かをするから価値があるわけでなく
誰かの役に立つから価値があるわけでなく
私がわたしとして存在し、
私を表現するから価値がある。
だから
わたしなんて
と
遠慮？自己卑下？して
自分を表現しないことこそが無価値で無意味なこと。
とくに表現すべき（表に出すべき）は
自分でマイナスとおもっているところ。
自分の欠点と思っているところ。
そこは他人からみたら
たまらなく魅力なのだ。
愛すべきポイントなのだ。
ぐちぐちグチって
こんなブログ読んだら
気分悪いよね、
と思って
書くのやめようかと思うけど
それこそがもったいない行為（なのかもしれない）。
自分を表現しよう。
素晴らしいところ、
ダメ（だと思っている）ところ、
こころの奥底の
闇やじめじめしたものも出してしまえ。
そして
とことん自分の味方でいよう。