あの頃の私は、仕事から帰ると、
全エネルギーを使っていたのか、
とにかく身体が重くて、
家事がほとんどできませんでした。
今振り返ると、
私がいた環境も、かなり歪んでいたのだと思います。
人がどんどん辞めていくのに、
新しい人は入ってこない。
気づけば、いつも人手が足りない状態でした。
一人ひとりの負担が増えていくのに、
「回っているから大丈夫」
そんな空気だけがありました。
朝になると、理由もなく涙が出てきて、
「今日も一日が始まってしまった」と思うだけで苦しくて。
電話の音がやけに大きく感じて、
鳴るたびに心臓がぎゅっと
縮むような感覚になっていました。
しんどかった。
一番近くにいた夫に、
つい八つ当たりしてしまうこともありました。
あとから自己嫌悪で、さらに苦しくなるのに。
夜は、変な夢をよく見ました。
車に乗ったまま、
まだ固まっていないコンクリートの中に落ちていく夢。
あ、死ぬんだ私！という直前に目が覚める。
目が覚めても、嫌な感覚だけが残っていました。
人と目を合わせるのが怖くなったり、
いざ話そうとすると声が出なくなったり。
今振り返ると、
あれだけのサインが出ていたのに、
それでも私は仕事を続けていました。
「ちゃんとしなきゃ」
「これくらいで弱音を吐いちゃダメ」
「自分は弱い」
「自分には価値がない」
そう思っていたんだと思います。
あとになって、
あの時の私は適応障害だったと分かりました。
今なら、はっきり言えます。
あれは甘えじゃなくて、限界でした。
