母の死、が教えてくれたこと
日本では、交通事故で死ぬ人の数よりも、自殺で命を落とす人のほうが多い、
と言われている。
最近はとくに、中学生、高校生の自殺報道がニュースに流れ、たまらない気持
ちにさせられる。
わたしは、最愛の母を、自殺という最悪なかたちで失った。
電話も通じないアメリカの山奥で、長男をみごもっていた時のことだ。
母は当時、父との離婚を考えていた。子宮筋腫をかかえ、ホルモン治療もし
ていたせいか、心身ともにキツイ状態だったのかもしれない。
でも、死の前日まで母に会っていた叔母(母の姉)は、
「お母さんには、新しい住まいも用意してあった。家を出て、これから始まる生活
に期待していた時だった。自分の意思で考え抜いて死んだとは絶対思えない。
なにかにふっと持っていかれた、って気がする」
電気も電話もない山奥で暮らしていたわたし、しかもこの冬は雪が多くて、
一か月、ふもとの町にジープでさえ降りることができなかったんだ。
やっと降りた町の、小さな郵便局で私書箱留めになっていた日本からの電報、
そこに記されていたのは
「ハハ、シス」
の文字。
突然、死にたい病にとりつかれたわたし
あわてて日本に電話したときには、もうとっくに葬式もすんでいた。
電話に出た父からは、「お母さんは、心臓発作で突然亡くなった」
と聞かされた。にわかに信じられなかった。母に心臓の病があるなんて聞いたこ
ともなかったから。でも、その言葉を信じるしかなかったよ。
長男が生まれて、半年後、やっと実家にもどったわたしは、家のなかの空気が
冷え切っていて、まるで冷蔵庫のようだと思った。
自分の部屋に寝ていると、強烈な金縛りにあい、それもわたしだけでなく、
霊感のない夫まで！
そのころはまだ母の死は心臓発作によるものと思っていたわたし。
でも、日に日に、精神状態がおかしくなってきた。
なぜだろう、死にたい、死にたい、
と思ってしまうのだ。
最愛の息子を抱いて、二階の部屋の窓辺に立っていたとき、
突然、息子を窓から投げ捨てて、自分も飛び降りたい、
そんな思いに駆られた。
自分が怖かった。制御できない。自分の意思とは関係なく、
巨大な真っ黒な波に、自分が持っていかれてしまう。
でも、もうひとりの自分は覚めた目で、そんな自分を見ているのだけれど、
手だしすることができないで立ちすくんでいる。
そんな、感じなんだ。
その翌日、叔母を訪ねて初めて知った。
母の死の真実を、しかも、母が命を落としたのは、わたしの部屋だった、という
事実を。
庭先までやってきたカモシカ君。野生動物はいのちのままに生きて、死んでいく
霊障、という現象がある。
わたしは、自分がこの状況になるまで、霊の存在なんて信じたことなかった。
死んだら終わり、肉体が土にかえれば、それですべては無になる。
そう思って生きてきた。
でも、でもね、そうじゃなかったんだ。
母のたましいは、肉体を失っても、いや失ってからのほうが苦しかった。
だって、苦しんでも、もがいても、肉体がないから、行動を起こして、
状況を変えていくことができないんだ。
母のたましいは、救いを求めていた。
わたしはその日から、母のたましいが昇華する時まで、
壮絶な日々を送った。
自分の力ではどうにもならなかった。
母の自殺、霊障、それがあったから、
初めて、祈りを知った。
祈るよりほかなかった。
大いなる存在、
神さまに、
守護霊様（自分のご先祖のなかで悟った方の霊)に、
守護神様（人間の意識を超えて、人類の守護をされている存在)
の助けを借りて、母のたましいに光を投げかけること。
祈り続けた。
そして、長い時間がかったけど、最後には、母のたましいが
わたしの肉体を借りて、昇っていくのを体感したんだ。
くわしくは、ここでは書けないけど、
言いたいことは、たった一つ！
死んでも終わりじゃない
人間は肉のかたまりだけじゃないんだ。
たましい、という無限の命の光が、肉体の核として存在している。
わたしたちは、何度も、なんども、生まれ変わり、
死にかわりして、今、ここに生きている。
なぜ、生まれてきたの？
今生で、果たすべき宿題がまだあったから
今生で、あなたにしかできない天命があるから！
苦しみも、悲しみも、いつか超えられる、
そう信じて、今をやり過ごそうよ。
今は、もがいても、足もたたない深い暗い海に、
たった独りでただよっていて、溺れてしまいそうでも、
新しい波が、きっと、あなたを岸辺へと運んでくれる。
ずべてが、絶対、あなたの力になる、光になる日がきっとくるから！
だから、死なないで！
死ぬほど苦しいときは、
恥なんて捨てて、だれかにすがりついてください。
自殺は、自分殺し
その代償は、死んでからあの世で苦しみながらしはらわなければいいけないん
だから。
