「私は彼から愛されてない？」 不安・苦しい・つらい・・・
恋愛での悩みって、尽きないと思います。
誰でも、あれこれ考えて悩んでしまうと思います。
好きな人ができない、とかいい人に出会えない、とか好きな人をどうやって振り向かせよう、とか彼にもっと大切にされたい、とかどうして彼は冷めたんだろう、とか彼と復縁したい、とか悩みだしたらキリがないですよね。
なんですが、
本当は「悩む必要はない」と言ったら、
どう思われますか？
恋愛は、本当はけっこうシンプルで、
上手くいくときは上手くいくし、
ダメなときはダメ
なんです。
しかし、
ダメな関係なのに、無理やりどうにかしようとして執着していたり・・・
上手くいくはずなのに、不自然に何かをして自ら壊してしまったり・・・
そういうことが起こっています。
だから、何も悩まずに考えずにいた方が
問題が早く解決してしまったりして、
良い結果が得られることも実はあるのです。
今回は、上手くいくはずなのに、
不自然に何かをして自滅してしまうパターン
についてお話ししようと思います。
このパターンにはまってる人、
何気に多いので・・・
えっとですね、
「私は愛されてない病」が流行っています（笑）
そしてこの「私は愛されてない病」が原因で
彼から愛されない状況を驚くことに
本当に自ら作り出してしまっているのです。
彼がメールくれない。彼が連絡くれない。彼があんなこと言った。彼がこれをやってくれない。彼が友達と遊びに行った。エトセトラ・・・
自分は彼から愛されてないと思い、
不安になったり、
動揺したり、
怒って当たり散らしたり、
どうにかして自分を理解してもらおうと
こんなに自分は苦労してきたんだと語ったり、
どうにかして彼に手伝ってもらおうと
やたらと尽くしたり、
もしくは愚痴を言ったりしています。
こういうときは、
自分は愛されてないのではないかという
怖れで
いっぱいですから、
自分が安心を得るために
愛されていることを何とかして証明しようとしています。
でもね、よーく考えてみましょうよ。
愛情表現って、人によって違うでしょ。
あなたが彼にする愛情表現と
彼があなたにする愛情表現って、
どこか必ず違いがあります。
あなたが彼にして欲しい愛情表現を
彼はしてくれないかもしれない。
でもだからって、
「こーしてよ、あーしてよ、それはダメー」
って言ってるとしたら、
それは、
「こんなんじゃ全然ダメー
私がちゃんと分かるように大切にしてくれなきゃ、
あなたが私を愛してるって認めてなんかやらない！」
と言ってるようなものです。
そして、「私は愛されてない」と怖くなり、
不安でいっぱいになり、
それは彼のせいだからと、
彼になんとかしてもらおうと
とても強い要求が出てきます。
でもね、ちゃんと落ち着いて見てみれば
どこかで彼もあなたに愛情を示しているはずなんです。
彼なりの方法で。
つまり、あなたが不安や怖れで
「私は愛されてない病」
にかかっているとしたら、
彼の愛情が見えなくなっています。
それに、あなたにも疲れてる時とか、
機嫌が悪い時とかありますよね。
そういうときは、
相手に対して思いやりを持てなかったり
するときもありますよね。
また、彼のこと好きだけど
怒ってしまうときもあると思います。
そのときに彼から
「お前はどうして僕を愛してくれないんだー」
なんて言われたらどうでしょ？
不機嫌なときに
「あーしろ、こーしろ」
と言われたらどうでしょ？
だからですね、
もし彼の態度や反応が悪いなと思ったら、
私は愛されてないと傷つく前に、
こういうふうに考えてみてください。
彼だって、人間なんです。彼だって、疲れて何もしたくない時があるし彼だって、不機嫌なときがあります。彼だって、一人になりたい時があるし、彼だって、ゆっくりテレビを見たい時があります。彼だって、そういう自分を分かってもらいたいし彼だって、自分を理解されたいんです。ほら、お付き合い初めのときは、
お互い「思いやり」を示していましたよね？
相手への心遣いもできていたでしょ？
でも二人が親しくなってくると、
だんだんと慣れてきますから、
その分、無意識に相手への期待が大きくなります。
そしてそれは大概、自分勝手な期待です。
一度関係を持ってしまったからこそ、
相手に期待して要求して、
それをどうにかして相手に応えさせようとします。
自分を愛して欲しいと要求して、
相手が見えなくなります。
相手は何かに集中しているだけかもしれないのに、
自分は愛されてないと考えてしまうと
相手が見えなくなります。
本当は別のところで愛情を示してくれているのに、
それも見えなくなります。
恋愛の問題って、
相手がどうにかしてくれたら解決する
と考えがちですが、
実は、自分を落ち着かせたら
問題だと思っていたものが実は問題ではなかった
ということがよくあります。
まずは、落ち着いてみてください。
あなたの不安は
あなたが生み出しているものですから。
そうすると、相手が何かに集中していても
自分は彼から愛されていると分かります。
だから、安心して自分も自分で
好きなことをしていられます。
「彼から愛されてると知ってるから、放っておく
」こういうことができると、
二人の空気が安心で包まれます
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女性だったら、そう願わずにはいられないと思います。
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ありますよね。
女性だったら、そう願わずにはいられないと思います。
でも現実はどうでしょう？
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愛を受け取れない理由－問題がないから愛されるのではありません
愛される人というのは、
問題がなく欠点がない人というわけではありません。
ましてや完璧な人でもありません。
可愛くて、スタイルが良くて、
料理上手で、誰にでも優しくて、
思いやりがあって、賢くて、仕事もできて、
明るくて、みんなの人気者。
だから愛される女性になる
というわけではないんです。
でも、多くの人は、
「完璧になろう」
「今の自分じゃダメだ」
と感じています。
相手に愛されるように、
認められるように
受け入れてもらえるように
「自分は○○でなければならない」
「自分は○○ができなければならない」
と思っているのですが、
残念ながら、人は完璧な存在にはなれませんので、
（完璧になれたら、あなたはマリア様です）
自分の出来ないところ、
ダメなところを見つけては、
自分のダメ出しをして、
自分を罰して、
「こんな私は愛されるに値しない」
と自ら愛を受け取ろうとしていないのです。
そうして、なかなか恋愛が始まらなかったり、
自分を大切にしてくれない男性と関係を持ったり
してしまうのですね。
また「完璧になろう」とすると、
どうしても人前で仮面をかぶり、
本当の自分を隠し、
相手が求めているだろう人を演じようとしてしまいます。
そんな自分が受け入れられたとしても、
そのうち自分を演じていることに疲れてきて、
「自分はこんなに頑張っているのに、
どうしてこの人は、頑張ってくれないんだろう」
と相手に勝手な期待を押しつけ始めたり、
相手からも「期待どおりじゃなかった」
と言われてしまったり、
ということが起きてきます。
私たちに必要なのは、
自分には出来ないことがある。
欠点もある。
そういう自分の弱さを認めて受け入れることです
そもそも人は出来ることしか出来ません。
なので、今できることを一生懸命やれば、
それであなたはＯＫなのです。
それを、自分の弱さを認めていないために、
相手はこんなことを期待しているだろうな、
相手はこうして欲しいのだろうな、
と相手に合わせて完璧にこなそうとしてしまい、
自分を演じることに一生懸命になって、結局は、
「相手の期待に応えられない自分はダメな人間なんだ」
とネガティブに自分を捉え、
自己評価を低くしてしまうのです。
こうなると恋愛では、
「こんなダメな自分が愛されるわけがない」
と潜在意識が働いてしまい、
それがしっかり現実に起きていることになる
というわけなんです。
さて、では私たちは
どうしてダメな自分を受け入れられないのでしょう？
どうして完璧になろうとしてしまうのしょう？
それは、多くの場合、子どもの頃から親に
ダメな自分を受け入れられる経験をしていないからです。
たとえば・・・
学校のテストの点数が悪かった。
すると、
怒られた。ガッカリされた。兄弟と比べられた。
というような経験が繰り返されると、
「今の自分は認められないんだな」
と感じるようになります。
次に勉強を頑張って、前より点数が良くなった。
でも、両親がケンカをしていて、機嫌が悪くて、
家の中にいるのが居心地が悪かった。
もしかしたら、テストが良かったのを知らせたら
喜んでくれるかもしれないと思って、見せたら、
親は無関心だった。
本当は親の都合で、
子どもに関心を向けてあげることができなかったのが、
子どもとしては、
「もっといい点取らないとダメなんだ」
と感じてしまいます。
そして、親がケンカしているのは、
自分の点数が良くなかったからかもしれない。
自分がいい子じゃなかったからかもしれない。
自分が悪いんだ。
と親のケンカのことで自分を責めてしまう。
ということも子どもはよくします。
今の自分じゃダメなんだ。
もっと頑張って、できるようにならないと。
と感じるようになり、
それは突き詰めると、
「完璧にならないと自分は愛されない」
となっていくのです。
どのように頑張って
人から愛されよう認められよう受け入れられよう
とするのかは人それぞれですが、
相手に合わせて演じ続けることが当然になっている人は、
相手の期待に応えようと完璧になろうとして、
でも出来ない自分を罰して、
「こんな自分は愛される価値がない」
という潜在意識が制限をかけてしまっています。
また、「自分は完璧でなければならない」と思っていると、
自動的に「相手も完璧であって欲しい」という
自分勝手な期待と幻想を抱いてしまうので、
とても苦しいことになります。
「完璧」を自分にも相手にも求めてしまうので、
「私はまだまだだから、人に愛されない」と感じているし、
コンパや婚活をして多くの異性と出会っているのに、
「思ったとおりの相手がいない」
と不平不満が出てくるだけ
ということにもなります。
幸せな恋愛に必要なのは、
自分の良いところだけを認めるのではなく、
ダメなところ、
出来ないところも認めていくことです。
私は思うように○○できないけれど、
できるようになりたい自分もいて、
できるように努力をしているし、
そうして自分を認めてあげることができる。
それに、欠点はあるけれど、
自分には素晴らしい面もあることを認めてあげよう。
というように、自分を肯定しながら、
自分と向き合い、成長させながら、
「ポジティブな自分」と「ネガティブな自分」を
公平に認めて、受け入れていくことが本当に大切です。
また、自分が足りないところは相手に支えてもらい、
自分ができるところで、相手を支えることができる。
というように、完璧ではない２人が
人生を互いに助け合いながら生きることはできる
ということを意識できれば、
「今すぐに愛し愛されることができる自分」
という現実を得られやすくなります。
さて、今のあなたにＯＫを出せますか？
あなたが、制限された世界から自由になりますように
心からお祈りしています。
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だから愛される女性になる
というわけではないんです。
でも、多くの人は、
「完璧になろう」
「今の自分じゃダメだ」
と感じています。
相手に愛されるように、
認められるように
受け入れてもらえるように
「自分は○○でなければならない」
「自分は○○ができなければならない」
と思っているのですが、
残念ながら、人は完璧な存在にはなれませんので、
（完璧になれたら、あなたはマリア様です）
自分の出来ないところ、
ダメなところを見つけては、
自分のダメ出しをして、
自分を罰して、
「こんな私は愛されるに値しない」
と自ら愛を受け取ろうとしていないのです。
そうして、なかなか恋愛が始まらなかったり、
自分を大切にしてくれない男性と関係を持ったり
してしまうのですね。
また「完璧になろう」とすると、
どうしても人前で仮面をかぶり、
本当の自分を隠し、
相手が求めているだろう人を演じようとしてしまいます。
そんな自分が受け入れられたとしても、
そのうち自分を演じていることに疲れてきて、
「自分はこんなに頑張っているのに、
どうしてこの人は、頑張ってくれないんだろう」
と相手に勝手な期待を押しつけ始めたり、
相手からも「期待どおりじゃなかった」
と言われてしまったり、
ということが起きてきます。
私たちに必要なのは、
自分には出来ないことがある。
欠点もある。
そういう自分の弱さを認めて受け入れることです
そもそも人は出来ることしか出来ません。
なので、今できることを一生懸命やれば、
それであなたはＯＫなのです。
それを、自分の弱さを認めていないために、
相手はこんなことを期待しているだろうな、
相手はこうして欲しいのだろうな、
と相手に合わせて完璧にこなそうとしてしまい、
自分を演じることに一生懸命になって、結局は、
「相手の期待に応えられない自分はダメな人間なんだ」
とネガティブに自分を捉え、
自己評価を低くしてしまうのです。
こうなると恋愛では、
「こんなダメな自分が愛されるわけがない」
と潜在意識が働いてしまい、
それがしっかり現実に起きていることになる
というわけなんです。
さて、では私たちは
どうしてダメな自分を受け入れられないのでしょう？
どうして完璧になろうとしてしまうのしょう？
それは、多くの場合、子どもの頃から親に
ダメな自分を受け入れられる経験をしていないからです。
たとえば・・・
学校のテストの点数が悪かった。
すると、
怒られた。ガッカリされた。兄弟と比べられた。
というような経験が繰り返されると、
「今の自分は認められないんだな」
と感じるようになります。
次に勉強を頑張って、前より点数が良くなった。
でも、両親がケンカをしていて、機嫌が悪くて、
家の中にいるのが居心地が悪かった。
もしかしたら、テストが良かったのを知らせたら
喜んでくれるかもしれないと思って、見せたら、
親は無関心だった。
本当は親の都合で、
子どもに関心を向けてあげることができなかったのが、
子どもとしては、
「もっといい点取らないとダメなんだ」
と感じてしまいます。
そして、親がケンカしているのは、
自分の点数が良くなかったからかもしれない。
自分がいい子じゃなかったからかもしれない。
自分が悪いんだ。
と親のケンカのことで自分を責めてしまう。
ということも子どもはよくします。
今の自分じゃダメなんだ。
もっと頑張って、できるようにならないと。
と感じるようになり、
それは突き詰めると、
「完璧にならないと自分は愛されない」
となっていくのです。
どのように頑張って
人から愛されよう認められよう受け入れられよう
とするのかは人それぞれですが、
相手に合わせて演じ続けることが当然になっている人は、
相手の期待に応えようと完璧になろうとして、
でも出来ない自分を罰して、
「こんな自分は愛される価値がない」
という潜在意識が制限をかけてしまっています。
また、「自分は完璧でなければならない」と思っていると、
自動的に「相手も完璧であって欲しい」という
自分勝手な期待と幻想を抱いてしまうので、
とても苦しいことになります。
「完璧」を自分にも相手にも求めてしまうので、
「私はまだまだだから、人に愛されない」と感じているし、
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「思ったとおりの相手がいない」
と不平不満が出てくるだけ
ということにもなります。
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自分の良いところだけを認めるのではなく、
ダメなところ、
出来ないところも認めていくことです。
私は思うように○○できないけれど、
できるようになりたい自分もいて、
できるように努力をしているし、
そうして自分を認めてあげることができる。
それに、欠点はあるけれど、
自分には素晴らしい面もあることを認めてあげよう。
というように、自分を肯定しながら、
自分と向き合い、成長させながら、
「ポジティブな自分」と「ネガティブな自分」を
公平に認めて、受け入れていくことが本当に大切です。
また、自分が足りないところは相手に支えてもらい、
自分ができるところで、相手を支えることができる。
というように、完璧ではない２人が
人生を互いに助け合いながら生きることはできる
ということを意識できれば、
「今すぐに愛し愛されることができる自分」
という現実を得られやすくなります。
さて、今のあなたにＯＫを出せますか？
あなたが、制限された世界から自由になりますように
心からお祈りしています。
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