いくつになっても楽しもう♡Maki*のkira kira days♡

今の仕事への思い②

前回はこちら→今の仕事への思い①実際に教員として働き始めて、いろいろなことを感じました。まず、数年しか生きていない子供たちでも自分に自信がない子がとても多いということ。例えば、勉強ができない＝自分はダメだ運動ができない＝自分はダメだこんな感じで、どんどん自分に自信がなくなり「自分なんて」という考え方の子が結構います。「自分のことが好き」とはっきり言える子も本当に少ない…。学校って、勉強が絡んでくるので、どうしても、比較社会。あの子よりできる。とかあの子は何でもできて優等生。とか〇〇くんみたいになりたい！逆に〇〇くんのようにはなりたくない…。などなど、いろいろなことを思いながら子供たちは日々を送っています。できるようになりたくてできるようになって褒めて欲しくてでも、できなくて褒められるどころか怒られたりしてどうせ自分なんてやってもムダだって思ってしまうんだろう…。でも、小学校の、特に下の学年のうちは学習内容もそんなに難しくないしやればやるだけできるようになる。その達成感を味わってほしくて「自分もやればできる！」を実感してほしくて指導してきました。できなかったことができるようになって褒められるとみんな目がキラキラする。そんな様子を見られることが嬉しかった。でも…どうしても…乗り越えられない、「壁」のようなものを感じるときがあったのです。そのお話はまた次回に

甘えられない…を卒業！

今日も暑いですね週末になり、気持ち的にもリラックスワーママだと、土日も何かしらやることがあってなかなかのんびり…とはいかないけど風邪気味なのでダラダラ休んでます私、長女だし、やればある程度のことはできるタイプだし親も「自分のことは自分でやれ」という教育方針だったので人に甘えるということがものすごく苦手です人に迷惑かけるとか、正直本当に嫌でも、人に甘えないこと、人を頼らないことは人を信頼してないこと。それは宇宙を信頼してないことにもつながるって教えていただいて、少しずつだけど人に甘えたり頼ったりをやってます昨日も、校外学習があったのだけど暑い日だったし、行先も坂を登ったり歩いたりが結構ある場所で、しかも風邪気味で体調不良だったので職場でお留守番させてもらいました周りの方々が、職場に残りな！って言ってくれたので、やっと行かない決心がついたのだけど正直、自分でも心配だったんです。過去にも、風邪気味で暑い日に無理をして貧血起こして倒れたことがあったのでただでさえ妊娠中で、貧血気味でもあったので倒れて迷惑かけるよりはマシ！と思ってお留守番させてもらいました何だか、心は、ドキドキ、ザワザワ「役に立たない自分はダメだ」という思い込みがまだまだあるのでしょう「頼れば頼るほど愛される」に変えよう少しずつだけど、「甘えられない」を卒業します！！

今の仕事への思い①

今から２０年ほど前のことです。私の父は県内の国立にしか行かせないという方針だったので高校で文系だった私の志望校は必然的に県内の国立大の、教育学部と決まりました。小学生の頃から、文集にも「学校の先生になりたい」と書いていたぐらいだったので特に迷うこともなく進学。でも、大学で学ぶうちに「教員ではない、違う職業に就こう」と思っていました。それが、「やっぱり教員になろう！」と思い直し、地元と東京都の採用試験を受けました。東京に採用試験を受けに来たときのこと、電車に乗っていた私はとても残念な気持ちになり、「殺伐とした世の中を変えたい！」と強く感じ、東京で教員になりました。その出来事とは…抱っこ紐で赤ちゃんを抱っこしている女性が立っていたのに誰も席を譲る人がいなかったこと。私も立っていたので、「誰か譲ってほしいなぁ」と思っていたけど残念ながら席を譲る人はいなかった。残念で悲しい気持ちになり、「もっと温かい世の中にしたい！」と強く思ったことを覚えています。「この思いが私の原点かもしれない」最近そう気付いたので、自分の思いを書いてみました。実際、教員として１０年以上仕事をしてきて感じたいろいろなことをこれから綴っていこうと思っています。今話題になっている、教科化される道徳についても１０年以上研究してきたので私の思いを書きたいと思います。

続いてます☆

あれからブログ滞ってましたが笑早起きは続けてます私にとって早起きした時間は自分と向き合うことの方が優先順位が高いのでブログまで行き着きませんでした今日は親友と言えるママ友と久しぶりに会って、いろいろ話をしてきました急にお誘いしたので長い時間は居られなかったけど楽しい時間だった何より、子どもたちが楽しそうだったで、お友達とバイバイした後、ショッピングしてたら…さぁちゃんが眠いと言い出したカフェに入ろうとしたけど、どこも混んでいたのでベンチで休憩中動けませんこんな日に限って、ベビーカーもないし、車でもないそもそももうベビーカーとか重量オーバー！？でもまぁ、こんな時間もそれなりに楽しんでます２人でお手手繋いで可愛すぎ０歳から何度も遊んでる、仲良しのお友達なかなか会えない距離になっちゃうのはかなり寂しいなぁママの実家が九州なのが救いママ友が帰省するときは絶対に会いに行くんだ

早起き２日目

昨日よりは遅くなったけど、何とか今までよりは早く起きた早起き２日目今日はもう一度、自分の思いと向き合いたいと思います宮崎で、何がしたいか、何ができるか考えると、何だかワクワク今日もステキな１日になりますように

朝型に変更♡

さぁちゃんを寝かしつけてから自分の時間を取りたいと思っていたんだけど妊婦だからか？仕事で疲れているからか？寝落ちもあったり、寝るのが遅くなると朝なかなか起きられなかったりだったので朝型に変更してみた夜は寝かしつけとともに自分も寝て朝、さぁちゃんより早く起きて自分時間なかなか良さそうこれならブログも書けそう何日続くかな？笑小さい子にとっては「とうもろこし」って言いにくいのか？さぁちゃんは「とうもころし」って言ってるトトロのメイちゃんも言ってるから小さい子あるある？今年初のとうもころしを食べました甘さがイマイチだったけど旬のもの、たくさん食べられたらいいなぁたまにはさぁちゃんの写真でも

リブログ記事”トラブルが続くときは「天からのお知らせ」”

同じようなトラブルが続くのは気付くべき何かがあるんだろうな自分の心のクセ、それが自分にとって必要ないものなら手放していきたいな

ありのまま

今日はちょっと泣いてしまったどうしてこうなってしまったんだろうという思い、相手を責める思いがどんどん出てきたノートに書いて書いて吐き出して涙も流したらちょっとスッキリひとつひとつの感情もちゃんと受け止めよう私はきっと大丈夫お腹の赤ちゃんは男の子のようです。さぁちゃんには、女の子がいい！と泣かれました私も姉妹がいいなと思ってたけどこればっかりはね気持ちを切り替えて、名前を考えましたで、候補がだいたい決まりました優しいステキな男の子になりますように

苦しみの色

麻央さんの訃報から１日経ってテレビの報道をいろいろ見て考えることがありました。麻央さんが英ＢＢＣに寄稿したものを読み私もハッと気づかされました。「私の人生は、夢を叶え、時に苦しみもがき、愛する人に出会い、２人の宝物を授かり、家族に愛され、愛した、色どり豊かな人生だからです。だから、与えられた時間を、病気の色だけに支配されることは、やめました」この４ヶ月、苦しいこと続きで、現実から逃げたくなって本当に辛くてたくさん涙を流したけど私は、今の苦しみの色だけに支配されていたな、と。相手のことばかり考えて自分の思いが見えなくなっていたな、と。私も、苦しみの色だけに支配されるのは、もう終わりにします。大切なことを教えてくれた麻央さんに感謝して、ご冥福をお祈りいたします。

リブログ記事”★正しいを追いかけると苦しくなるから”

まさしく。正しいことを要求され、苦しくなって泣いた朝。正しさって、そんなに大事じゃない気がする。

アメンバー限定記事仲良くしてくれた方々へ♡

自己否定

母親にも驚かれたんだけど、私、ついつい自分を責めちゃうクセがあります常にできない自分を責めるというか、できている場合でももっとできるんじゃないか、とかもっと他のいい方法があったんじゃないか、とかとにかく自己否定が強いそして、自分を責めていることにさえ気付いていないところもありました今日は自分と仲直り自分に、「ずっと、否定してきてごめんね」と謝りましたさらに、自己否定してしまう自分をまた責めるという負のスパイラルだったからそれももうやめようと思いますでも・・・自己否定も愛だったと気付きました失敗しないように、よりよい自分になれるように、そんな思いからの自己否定だったそれも自分にとっての愛だなぁとでもでも、やっぱり自己否定は苦しいのでこれからはやめることにしますそんなことして自分を守らなくても、きっと私は大丈夫やっぱり、自分の気持ちと向き合うことは今の私に一番必要なことみたいです

アメンバー限定記事３歳おめでとう♡

仕事休んでます

１ヶ月以上放置してました実は、５月中旬まで仕事をお休みしてます理由は、切迫流産４月６日の夜に大量の出血があって、そこからとりあえず１週間お休みをいただき出血がずっと止まらなかったので１ヶ月の病休をいただきました自宅安静ということで、ずっと横になってる生活でした幸い、赤ちゃんは無事で元気に成長しています初期流産の可能性が下がり先日の診察で病院の先生からも、もう大丈夫でしょうとお墨付きをいただいたのでブログにも書くことにしました今は４ヶ月。病休から明ける頃、５ヶ月になります予定では、９月から産休無事に元気で産まれますようにと、祈るばかりです自宅安静中はこの子をどこかに連れていってあげることもできなかったので、ＧＷは公園ぐらいには連れて行ってあげたいちなみに、平日は保育園に行ってました家のことも娘のことも実母が全部やってくれました本当に感謝しかない…私はというと、ずっと横になっていたせいで体力がどんと落ちた気がします疲れやすくて、このままじゃ仕事に戻れない気がする少しずつ、いつもの生活に戻していかなきゃ今日も楽しい１日になりますように

アメンバー限定記事ママ会しませんか♡

自分を大切にする≠自分が好き

今更ながら…なんだけど私、自分を大切にする、とか自分を満たすってことと、自分が好きってイコールだと思ってた心屋さんのブログで、自分のことを好きかと聞かれたら「フツー」と答えるというような内容を書いていらして、え！？そうなの！？「フツー」とかあり！？って少しビックリしちゃって今までの私は、自分を好きにならなきゃって思いが頭のどこかにあったのかもしれない好きじゃない部分があってもいいんだそれも私だよねって認められればいいんだ無理に好きになろうとしなくていいんだそんなことに気付いた休日でした他にも今日はビックリなことがあったどうしてもガレット・コンプレが食べたくて母と行ったカフェで、なんと、ひろかさんと遭遇偶然にも憧れの方に会えちゃったという自分の運の強さに乾杯素晴らしい１日でした

リブログ記事シャンパンタワーの法則

「自分のコップに水が一杯入っていて満たされていて、それが溢れてくるとその溢れた分で周りを満たすことができる」という内容のお話をたくさん聞いて来ましたがこれもそれと同じ意味だと思います自分が満たされて、それで他の人も満たされていく様子がこのシャンパンタワーの例えですごくわかりやすいなって思いましたきっと私も夫も、今は自分のグラスを満たしているところそう思うと、心がラクになれます

春休み♡

春休みに突入今しか休めないということで２９日までお休みをいただきました実際は終わってない仕事を片付けに少しだけ出勤するかもだけど平日休みは貴重何をしようかな〜

愛をたくさんもらいました♡

かなり久しぶりになっちゃいましたちゃんと生きてます笑久しぶりに仕事のことを昨日は、修了式でした１年間一緒に過ごした子供たちとも最後の日いろいろなことがあって大変だったこともあったけれど終わりよければ…でした最後のお楽しみ会のタイトルが「〇〇先生ありがとうの会」だった「先生が担任でよかった人？」とひとりの子供がゲームの中でクラスのみんなに質問したら、全員がよかったと反応を示してくれた気を遣ってくれた子供もいるかもしれない。でも、本当に嬉しかった最後のさようならの挨拶をした後、ひとりの女の子が泣き崩れてしまったそれにつられるように、周りの子達まで泣き出してしまって…「先生は４月もこの学校にいるから」って笑いながら伝えたけど、本当は私も泣きそうだったでも私が泣いたら、みんな涙が止まらなくなるそれに、前向きな気持ちで次の学年に進んで欲しかったから涙はぐっと我慢したはじめは本当に規律のないクラスだったからたくさん本気で叱ったしガミガミ言いすぎたな…と自分で反省することも多々あったけどそれでもこんなに、私、愛されてましたたくさんの愛、優しさをもらいました私の方こそ、ありがとうみんなからのたくさんの愛を胸にまた４月から新しい子供たちと向き合いますたくさんの愛を感じた１日でした

元気です♡

前回の記事では、ご心配をおかけしましたコメントやメッセージをくださった方や個人的にLINEをくださった方がたくさんいて私は幸せだなぁと思いました本当にありがとうございますたくさんの方に愛ある言葉をかけていただいたお陰で私も穏やかな気持ちでいられます今回のことは、幸せになるための大切な体験なのだろうと思います。自分の感情や過去の傷とも向き合うきっかけとなりました。いろいろな思い込みがあることにも気付かされました。状況は何も変わってはいませんがいい方向に向かっている気がします娘も今のところ笑顔で過ごしてくれています今は、日々の生活をしっかり送っていきたいと思います本当にありがとうございます