美人の皆様、こんにちは。
キャロこと児玉由加です。
大阪大学医学部卒の元№1ホステスの私が、不倫や既読スルーに悲しむあなたをカレに溺愛される女性にします。
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本日は無料カウンセリングサイト、ココロノマルシェに寄せられたご感想に回答します。
このサイトでは、美人の皆さまからのご相談に対し、根本裕幸の弟子たちがランダムに回答しています。
（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。
回答者の指名は承っておりません。）
今回は、「現実的な事情からモラハラ夫と修復したいが、前向きに向き合う方法を教えてください。」というご相談に回答しました。
今回の提案は３つ。
人の気持ちはコントロールできないんで、まずは本音を見つめましょう。
それから、離婚できない時に何をしたらいいかを客観的に考える。
我慢強くて、女性性豊かで、愛情深くて、傷ついた人を癒す天使であることを自覚する。
最後に、私の経験を交え、専門的な共依存の話も書きました。
数年前から色々と揉め事があり、夫のモラハラ的な言動も加わって、離婚まで考えました。
今は経済面等現実的な事情もあり、修復したいと思っているのですが、どうしても夫への気持ちが戻りません。
どうしたら前向きに向かい合えるようになるのでしょうか?
（もふぁさん）
もふぁさん、はじめまして。
修復したいと思っているのですが、どうしても夫への気持ちが戻りません。
そりゃそうですよね。
色々揉め事あって、おまけに夫はモラハラだし。
人の気持ちってね、コントロールできないんですよね。
いきなりですが、もふぁさんには嫌いな食べ物ってありますか？
私はコーヒーがダメなんですよ。
ホステス時代の私は、お客さまとコーヒーが美味しいお店でお茶したり、有名バリスタの煎れたコーヒーも飲みました。
好きになろうとしたけど、しんどかったっす。
恋愛もこれと一緒です。
好きになれない夫を、すぐにムリに好きになることはできません。
それはしょうがないっす。
本当に修復したいの？
今は経済面等現実的な事情もあり、修復したいと思っている
経済面等現実的な事情が解決したら、離婚したいですか？
細かい情報が読み取れないので、一般論を申し上げます。
もし○○になったら、●●する、とおっしゃる方の多くは、○○になっても実行しません。
本当は●●をやりたくないから。
明日になったらダイエットをする、がいい例でしょう。
明日からダイエットする人少ないですよね。
そういう人は、ダイエットをしたくないから。
今日やらない理由をあげてるだけ。
それと同じで、もふぁさんは修復したくないんじゃないでしょうか。
修復したくない。（けど、経済面等現実的な事情がそれを許さない。）
夫への気持ちが戻らないことを嘆くより、まずはこの本音を認めましょう。
嫌だイヤだ！でも仕方ない！と駄々をこねましょう。
意外に心が落ち着きます。
夫への気持ちが戻らないのはしょうがないっす。
大切な人が同じ立場にいたら、なんてアドバイスする？
本音を認めたら、次。
大切な友だち（※）が、もふぁさんと同じように、修復したくないけど離婚できないと悩んでたとしましょう。
※お子さんがいらっしゃるなら、お子さんが成長してそんな立場になったと想像してみてください。
その方になんてアドバイスをしますか？
「経済面等現実的な事情が少しでも解消するよう、転職・就職活動を始めたら？」
「ひとまずゆっくり休んだら？マッサージに行っておいで。」
「おいしいもの食べて、気分転換しよう。」
「ゆっくり眠れるように、ひとまず実家に帰ったら？」
こんな感じで、色々出てくるかと思います。
それを実行しましょう。
もふぁさんってね、モラハラ夫と一緒に居てて、我慢強くて、ものすごく女性性豊かで愛情深い方です。
その愛情を自分に注ぎましょう。
あなたは傷ついたい人を癒す天使
モラハラする人は、実は自分に自信がなくて、今までさんざん傷ついてきた人です。
彼らは、これ以上自分が傷つかないように、他人を攻撃します。
最大の防御は攻撃ですからね。
（自分に自信があって、鋼メンタルだったら、他人を攻撃しないんですよ。
有段者が自分からケンカしないのと同じ。）
つまり、夫は相当傷ついています。
そんな夫と結婚しているもふぁさんは、傷ついた人を癒す天使です。
もふぁさんは、人一倍我慢強くて、めちゃめちゃ女性性豊かで、どこまでも愛情深くて、傷ついた人を癒す天使です。
今までよくがんばってこられましたね。
ご自身の魅力を受け取って、天使の自覚を持ちましょう。
ただ、自覚するだけで大丈夫です。
自覚したら、夫の前で天使の力をうまく使えるようになるから。
すでにされてるかもしれませんが、もふぁさんには人を癒すお仕事も向いてらっしゃいます。
そっち方面で働くと、離婚できない経済的事情の解決がはやいでしょうね。
別れたいのに別れられない時の心理
少しだけ専門的な話をします。
一般的に、別れたくても別れられない時には、こんな感情が生まれている場合があります。
離婚すると夫を見捨てるような気になる。（罪悪感）
ひとりでやっていくのは経済的に心配。（依存心。無価値感）
離婚を言い出すと、夫のモラハラがさらにひどくなるかも。（恐怖心）
夫のモラハラ発言も、自分にも非があるのかも。（罪悪感。無価値感）
別れたいのに別れられず、どうしていいか分からん。（依存心）
この場合は、共依存という関係におちいっています。
ここで、私の話をします。
私は数年前、元受刑者のアルコール依存症疑いの不倫相手に殺されかけました。
別れたかったですが、上のような気持ちがあり、別れられませんでした。
恐怖に罪悪感に、めちゃめちゃ苦しかったです。
今のもふぁさんがそうかは分かりません。
今後私のような思いはしていただきたくないので、こういうケースもあるよとだけお伝えします。
今、思い当たる節がある場合も、上の提案を実行なさって。
このへんの感情を取り扱う場合は、カウンセリングが得策です。
（そうでなくても、離婚や修復問題はカウンセリング案件。）
ひとりではなかなか抜けられないですからね。
もふぁさんが今と違う行動をとれば、夫の行動も変わります。
その時には、もふぁさんは自然と修復したいと思うかもしれません。
もしくは、新たに素敵な男性と一緒になるかもしれません。
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