美人の皆様、こんにちは。
恋愛経験ゼロの女性を圧倒的にモテる高嶺の花にするカウンセラーキャロです。
本日は久々にオンラインのカウンセリングサイトココロノマルシェに回答します。
不倫の苦しみから抜け出す鍵について書きました。
恥ずかしながら不倫の相談です。
3年程付き合った既婚の彼がいました。1年程前、彼に第一子ができ付き合えなくなりました。
彼から別れ話はなく、話し合いたいとお願いしても忙しい、奥さんにバレる等なんとなくはぐらかされていました。
私が彼を見ることが辛くて距離をとりがちになり結果として別れた状態になっています。
ですが、同じ社内で同じ部署のため毎日彼と顔を合わせます。
元気に仕事と家庭を両立している彼を見るのが辛いです。
私は1年たった今も苦しくて辛くて、仕事に向き合えなくなる日があります。
別れる状態になる直前のことですが、彼は不倫相手である私のことを奥さんに正直に話し、大喧嘩になったと打ち明けてきました。
離婚という選択肢も出たと。
当時の精神ボロボロの私は彼のことを信頼仕切っていたので、私のこと真剣に考えてくれてたのかな…と都合よく受け止めていました。
しかし後々奥さんとの離婚をチラつかせるのは不倫男性の常套手段だと知って、本当に心が壊れるくらい落ち込みました。
騙されたかもしれないことも、彼が保身に走ったことも悲しかったです。
偶然見つけてしまった彼のSNSには彼が子供を可愛がる様子があふれてましたし、彼と家族ぐるみで付き合ってる同僚からも、彼の家庭の楽しそうな話をよく聞きます。
私が騙されたのか、それとも離婚の危機までいった上で乗り越えて今幸せなのか…
どちらにしろ別れ話すらしてもらえなかった私はとても惨めでした。
問題はこんな扱いを受けながら、彼のことがまだ好きだと感じてしまっていることです。
執着なんでしょうか？
正直、今までお付き合いしてきた男性の中で一番好きでしたし、一番大きな愛情を感じて3年間とても幸せでした。毎日楽しかったです。
この一年、彼からも本当に好き、まだ一緒にいたかったなどごくごくたまに未練があるような言葉を言われてきました。
ですが一緒にいようとする行動は全くおこさず、気分で適当なことを言っているのかもと思い落ち込みます。
普段はどことなくよそよそしく、会社でも当たり障りのない態度をとられ傷ついてしまいます。
これって彼はどんな心理なんでしょうか。
普段の態度からはきっと私への関心がもうないんだろうな…と思い知らされています。
そんな彼の言葉に一喜一憂している自分がとてもバカだなぁと思います。
何度か会う約束もしてくれましたが、色々な理由でドタキャンされ叶いませんでした。
行動をおこさないということは、彼にとって守りたいのは家族と世間体いうこと。
頭では理解できるのですが、心が追いつきません。
勝手に天秤にかけられて、私の気持ちは一切考えずに切り捨てられたような気持ちでいます。
我ながらとても卑屈だと思うのですが、この辛い状態からどうやって逃げればいいかわからず、お力おかりしたくてご相談しました。
こんな長い文章を読んでくださって本当にありがとうございました。
（はるさん）
はるさんこんにちは。キャロです。
以前もご相談をお寄せくださいましたよね？
あのころと比べたらご自身の感情が増えていて、順調に変化されてますよ。
さて、はるさんのお話をつついていきたいと思います。
彼のことをこう書いてますよね。
普段はどことなくよそよそしく、会社でも当たり障りのない態度をとられ傷ついてしまいます。
これって彼はどんな心理なんでしょうか。
普段の態度からはきっと私への関心がもうないんだろうな…と思い知らされています。
そんな彼の言葉に一喜一憂している自分がとてもバカだなぁと思います。
何度か会う約束もしてくれましたが、色々な理由でドタキャンされ叶いませんでした。
行動をおこさないということは、彼にとって守りたいのは家族と世間体いうこと。
はるさんはどうですか？
彼に対してよそよそしく当たり障りない態度をとってませんか。
今のはるさんの態度を見て、彼は今も好かれていると感じられるような態度でしょうか。
もし、そうじゃないなら、彼は好きだとしても行動しにくくないでしょうか。
そもそも、はるさんは彼のことが本当に好きですか？
今はるさんは彼を信じてないですよね。
奥さんとの離婚をチラつかせるのは不倫男性の常套手段だと知って、本当に心が壊れるくらい落ち込みました。
騙されたかもしれないことも、彼が保身に走ったことも悲しかった
彼の発言を信じず、世間一般（誰？）の考えを信じてますよね。
この一年、彼からも本当に好き、まだ一緒にいたかったなどごくごくたまに未練があるような言葉を言われてきました。
ですが一緒にいようとする行動は全くおこさず、気分で適当なことを言っているのかもと思い落ち込みます。
彼の好きと言う言葉を無視してますよね。
そうやって、彼を疑ってるのに、それは彼のことを好きと言えるんでしょうか？
そもそも、彼は別れる気がありましたか。
彼から別れ話はなく、話し合いたいとお願いしても忙しい、奥さんにバレる等なんとなくはぐらかされていました。
私が彼を見ることが辛くて距離をとりがちになり結果として別れた状態になっています
別れ話すらしてもらえなかった私はとても惨め。
彼は一緒に居ようとする行動を起こさない一方で、別れ話もしないんですよね。
彼は現状維持を望んでるんじゃないでしょうかね。私にはそう見えます。
事実、子どもが出来ても別れずに不倫を続ける方はいらっしゃいます。
でもはるさんは、彼の愛情表現（発言）を信じてない。
今のはるさんが好きなのは、子どもが生まれる前の彼であって、今の彼ではないのではないでしょうか。
３年間、はるさんと彼は２人だけの閉じられた秘密の世界を築いていたことでしょう。
はるさんは彼にご家族がいることを考えないようにしていたのではないでしょうか。
彼だけを見ることができたんでしょうね。
２人だけの世界は誰にも邪魔されないので、おっしゃるように相手から大きな愛情を感じやすいです。
ただ今回彼にお子さんが出来て、はるさんが彼のご家族を意識したのではないでしょうか。
その関係が２人だけの関係ではなく、彼には妻子がいる現実を突きつけられ、はるさんは苦しんでらっしゃるのではでしょうか。
この苦しみを抜け出す方法は２つです。
もう一度彼を信じて彼と新たな関係を築くか、身を引くかです。
彼に子どもが出来ても、それでも関係を続けたかったという彼の発言を信じて、ただただ彼を愛しぬく。
帰る家がある人相手にしんどいことですが、彼を本当に愛していれば出来ます。
家庭に不満がなければ不倫しませんから、あなたが彼を満たしてあげたら彼はずっとそばにいてくれます。
その３年間と同じような関係も、あなたが彼のご家族を意識しなければ、彼にも家族の話をしないように言えば、できます。
もしくは、もう自分の力で別れると決めることです。
今のはるさんは彼を信じていませんから、彼が別れ話をしようと何をしようと、彼はひどい不倫男だ、私はみじめ、といった考えから抜け出せないでしょう。
さっきも言いましたが、不倫って刺激的なんでね、自分で終わりにするのは相当しんどいです。
はるさんはこの１年関係を続けようとはせず、苦しんでらっしゃいますよね。
３年の関係を終わりにするのに、1年では短いと私は感じます。
ここからちょっと専門的な話をします。
惨めな気持ちを抱えた人って、客観的に言うとかわいそうですよね。
人はだれかに助けて欲しい時、かまって欲しい時に、かわいそうな人でいようとします。
で、幼少期のご両親との関係によっては、大人になってもそういうかわいそうな状況を作り出します。
例えば、ご両親が共働きで祖父母に育てられたとか、親が過干渉やとか放任主義やったとかそういうのです。
この辺は継続カウンセリングでプロと一緒に掘り下げるのがいいでしょうね。
この辺を掘り下げると、不倫についてもどうしたいかの答えは自然と出てきます。
はるさんは、ご自身がどうしたいか決めかねているようですので、専門家の手を借りる時かとは存じます。
私の場合、ご両親との関係を掘り下げるのは継続セッションで取り扱ってます。
彼を愛し続けるか、終わりにするか、それを決めましょう。
こちらですと、今の苦しみから抜け出す方法をお伝えできます。
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いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
