昨日と今日は師匠根本裕幸のセミナーでした。
カウンセラー養成のセミナーに参加したさ。
今日はそこで死ぬかと思った話を書きたい。
書いている今もまだ気持ちの整理がつかない。
師匠根本めっちゃいいヤツ。ホンマありがたい。荒療治ですよ。
そんな根本の凄さについては下記をお読みになって。
今日はセミナー終了予定５分前に「有名になることへのおそれ」について彼は話してくれた。
それはきっと私が5/8にこんな記事を上げたからだと思っている。
ええヤツやねん、根本。マジで感謝。
そんな根本の周りの私達もええヤツやで。
ちなみに根本はこの記事を拡散してくれた。
知名度が上がることにビビっている私の記事を拡散し、更に私の知名度を上げようとする根本っておそろしいやろ。
おかげでPVが増えてさらにビビった。
ここからは私の気持ちのおもむくままに書く。
上の記事にも書いたけど、ビビる気持ちと向き合って気付いたことがあった。
私には罪悪感がまだ残っているみたいだし、まだまだ自分の価値を受け取り切れていない。
つまり、まだ自己否定をしている。言い換えると自己攻撃をしている。
根本は有名になることへのおそれについて説明してくれた後に、私にとある実習をしてくれた。
この時点でセミナー終了予定時刻を過ぎていた気がする。
今気付いたけど残業だな、根本。そしてスタッフさん。
そして参加者の皆様もお付き合いありがとう！
それはただ、30人近い人々の前に私が立って、1分間何もせず、ただ一人一人と目を合わせるという実習だった。
ちなみにこれって、歴代の弟子の皆さんもやってるの？？？
私は大人数の前で話すのは全然苦手ではない。
塾講師をしていたし、去年の夏に80人くらいの高校生の前で行ったセミナーでもあまり緊張せずに振舞えた。
なんか分からんけど出来る気がする～高３生のAO入試を通じて自己肯定感を高める合宿の感想
自分がセミナー受講生として参加する際も、講師と自分は常に一対一の気持ちでいるので、参加者がどんなに多くても質問も全く抵抗なくできる。
趣味で10年以上踊っているから、人前で踊る経験も何度もしていた。
そんな私はあまり人目を気にしないタイプだと自分では思っていた。
しかし、たった1分人前にただ立つだけという実習で、死にそうになった。
一人一人と目を合わせるというオプションが私には堪えた。
そんな自分にびっくりした。
根本に感想を聞かれ、答える私の声は震えていた。
一年前の私なら、自分の素直な感情を大勢の前で言うなんてできなかったな。
今はみんなを信じられるから出来る。
みんなの何を信じてるかは分からんけど。
ムリムリムリムリムリ！！！！！！！
ぎゃーーーーーー！！！！！
実習中に、根本がNHKみたいなナレーションを挟んできた。
私にではなく、みんなに向かって穏やかな口調で話していた。
「この人はどんな人生を送ってきたんでしょう？」みたいな。
よく分からんが、彼は温かくみんなをあおっていた。
ハッキリとした声なのに、私の耳には入って来なかった。
それどころか、黙れ！！！！！！！！！と思っていた。
実習中、とてもありがたいなと思った。
根本は私のおそれを癒そうと動いてくれている。
参加者の皆さんもスタッフさんも全員が協力してくれている。
本当に不思議なんだけど、後ろ二列くらいに座る方々からは応援を感じた。
そのあたりには見知ったスタッフさんや、普段私がよく接する弟子仲間がいた。
見知った顔が多いからそう感じたのかと思ったが、根本の説明によるとどうやら理由は違うらしい。
なぜ根本は私が後ろ2列から応援を感じたことまで分かったんだ。
彼は普通のおっさんじゃなかったのか。
そんな応援を感じて感謝の気持ちが沸いた。
けれど、すぐに得体の知れない恐怖に包まれる。
なんやこれ。
ただただ怖かった。
原因は分からなかった。
それが余計に怖さを生んだ。
その場で私は泣いてしまいそうだった。
でも、私は落としたい男の前か映画鑑賞中しか泣きたくない。
ただ見られるだけの実習で泣き出すなんてアホではないか、そう思った。
何かと理由をつけて泣くのを我慢した。
我慢したせいで、これを書いている今も涙が止まらない。
さっき、実習中の自分の動画を見ようとしたが、勇気が出なかった。
またあの感情を追体験すると思うとこわくて、覚悟が必要だった。
なんやこれ。
オトコに殺されかけた後に、素手で報復に向かった私はどこに行ったんや。
勇気を出して実習中の動画を見たけれど、私は見ていられなかった。
自分では長い時間動画を見たように感じられたが、わずか5秒だった。
いたたまれない。さらに涙が出た。
私はもう一度動画を再生した。
ZOOMで講座に参加していたみなさんが、じっと温かな眼差しで私を見てくれていたことに気付いた。
それがとてもありがたかった。
よく分からないけど、皆さんが私に力を貸してくれている気がした。
一方で、画面に映る私は怯えていた。
皆さんの目に私はどう映っていたんだろう。
あの時泣いてくれた感受性の塊の仲間はどんな気持ちだったんだろう。
みなさん、今度知らせて。
なんだろう、あの場で私の全てを見透かされている気になった。
それがただただ怖かった。
あんなに大勢の前で好き勝手振る舞って話していた普段の私はどこに行ったんやろう。
鎧を外した怯える小さい女の子の姿がどうとか根本は言っていた。
チワワみたいやな。
実習を終えた私は、根本が何を言っているのか全然理解できなかった。
根本は私が理解しやすいように話してくれていたはずだ。
彼と関わってこの一年半の間に、私は彼に質問をしまくったし、彼は私の理解力を知っている。
にも関わらず、全然内容が入ってこない。
私はまだ怯えていて、質問する気力も生まれなかった。
動画を改めて見ても、話が全く入って来ない。
根本の話をあまり分かっていないハズなのに、動画の私はよく喋っていた。
あぁ、私は昔から、こわい思いをした時はとにかく誰かに話していたな。
感情は認めると解放されると聞く。
こわい時にこわいと言えば、こわさは和らぐ。
ムリムリムリムリムリ！！！
言いまくっても全然和らがん！！！！！
まだ震えるぞ。
まだ涙を出しながら書いてるぞ。
なんやろう、一人で物騒な夜道を歩くこわさとはまるで違う。
根本は愛されることをおそれていると言っていた。
そこはなんとなく分かる。
こんな私がこんなにもたくさんの人に愛されたいと思っていいのか？
あぁ、分かった。
私はたくさんの人に愛されるような人間ではないのよ。そう思っていた。
根本が指摘していた罪悪感と自己否定ってコレか。
気付かなかったわ。
こないだそれも弔ったと思っていたのに。
想定外の出来事が起きたらおそれが出ると根本が言っていた。
私は根本にブログを拡散されたのも想定外で怖かった。
チャリティ講座のお申込みが予想よりどんどん増えていった時も怖かった。
かと言って、どこで締め切っていいかも分からなかった。（自分の好きにしたらいいのにね）
私の宣伝をしてくれた友人のブログがさらに別の人に拡散された時も想定外で怖かった。
あぁそうだな。根本ホントよく知ってるな。
しばらくは帽子のおっちゃん呼ばわりしにくいな。
最近の根本は普通の静かなおっさんやと思ってたのに。
ちなみに、根本の名前を呼び捨てにして書いている理由は、落語家が師匠を呼び捨てにする理由と同じだ。
今日の根本の荒療治にキレているからではないと強く言いたい。
今まで何度か根本のセミナーに参加したけど、今回は個人カウンセリングを受けた時と同じくらい心が動いた。
今日の参加者さんを巻き込んで、根本が私の怖れを癒すために動いてくれたように思えた。
愛されてるやん、私！！
根本も根本なりに、同じ気持ちを抱えていたことがあるんだろう。
今日の自分をかわいいなあときっとやがて思うんだろうな。
ありがとう、みんな。
私は根本やみなさんに愛されていてとても幸せですよ。
でもまだ受け取り切れないみたい。
ああ、そういえば私、
私の書いた論文が検索で上がってくるから、
ホステス時代のお客様に本名内緒だから、
ともっともらしい理由をつけて、本名で活動してなかったな。
うん、ここまで読むとお分かりですよね。
そう、まだまだこわいからですよ。
本当の私をさらけ出すのが。
でもキャロは小学校の頃からのあだ名やから、愛着半端ないのよ。
キャロ
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