ハッピーナイト⭐️

更新滞っておりました。

彼と別れて3か月になりそうです。

泣いて泣いて、泣いて、悔やんで、反省して、

自暴自棄な時期を過ごしていました。

三連休も、クリスマスも、3年ぶりに、そんな風に過ごしました。

3年も、怒りと執着と、欲望？夢？理想と現実の間で、どこにも踏ん切りがつかず、不安と不満だけで、生きてきたのですから。

話を聞いてきた友達、知人は、

それは結婚する気ない、遊びだと言うでしょう。

私がそう思っていたのだから、

夫婦喧嘩は、犬も食わない、食えないです。

恋愛感情は好きは難しい？

愛してくれていたからこそ、ここまで続いたのでしょう。

たくさんのモノをプレゼントしてくれたことも、

自分は嬉しくも虚しく感じていたのです。

ありがとう❣️で彼のハートは膨らみ、また私にときめいてくれていたのに。

家族一緒にいたいという夢を叶えられずに終わってしまいました。

つい、前日まで、愛溢れる彼を、突き落としてしまいました。

それで、

満月🌕です。

月は潜在意識、無意識、過去世、先祖からのパターンも含みます。

この連鎖を終わらせたい。

彼もルーツが強く、私も。

お互いに家族がからんでくる。

逃げたいのと、大切にしたいのと、裏表で引き合う。

本音は？

家族とは？

2人が幸せなら、

3人が幸せなら、

そーおもってきたけど、

それは、外野的家族を防御するための術だった。

親戚に破壊された家族と思っていた。

周りは的だから、家族、夫婦さえ仲良ければ、乗り切れる。

ずっとそう思っていた。

のに、心は、まだ両親の承認を求める。

お互いにそれは、親の期待の中にいる？

深層心理は？

彼の娘さんの大学卒業まで待つこと。

離婚の痛手を負ったであろう、彼の子どもたち。

だから、自分だけ幸せにはなれない。

その気持ちは、揺るがなかった。

反対を押し切ってした結婚。

そして、離婚を、再び繰り返したくない気持ち。

彼は、みんなから祝福される結婚を求めていた。

だから時間が必要と。

タイミングが大切と。

その間に、我が子は、どんどん成長し、私は焦るばかり、

それでも、

今思うと、彼は息子と超仲良しなのだ。

彼は私と同じくらい、息子を大切にしてくれてた。

隣の子までも。

彼の娘さんが、落ち着くまで。

それは、入学、成人、就職。

毎年、延期となり彼を待ち続けた。

隠されてることが悲しかった。

完全に依存だとしても。

深層心理。

私の願いは？

見えた世界は、

孤独。

私はまた何かを渇望するだろう。

次から次とよく深い私。

深層心理は。

みんなに祝福される結婚。

いつまでも繋がっている心と家族、ルーツ。

ねじ曲げられた本当の願い。

温かい家族というのは、

自分のルーツを愛し、

相手のルーツも愛すこと。

怖がらず。

価値観の違いに、傷つき傷つけられたとしても。

それを子どもに繋げたくないと思うのです。

そしたら、尚更、彼のルーツも同じなのだと。

別れて思う。

彼の完璧主義、理想は、

私の理想。

それは、叶わなくても、

そう在ることはできる。

自分の家族を愛してくれたように、

私も彼の家族、ルーツを愛せるか？

出会いは鏡

月は鏡。

感謝の満月🌕

素敵な家族時間。心の時間をお過ごしください。

今日もお読みいただきありがとうございます😊