ハッピーナイト⭐️
更新滞っておりました。
彼と別れて3か月になりそうです。
泣いて泣いて、泣いて、悔やんで、反省して、
自暴自棄な時期を過ごしていました。
三連休も、クリスマスも、3年ぶりに、そんな風に過ごしました。
3年も、怒りと執着と、欲望？夢？理想と現実の間で、どこにも踏ん切りがつかず、不安と不満だけで、生きてきたのですから。
話を聞いてきた友達、知人は、
それは結婚する気ない、遊びだと言うでしょう。
私がそう思っていたのだから、
夫婦喧嘩は、犬も食わない、食えないです。
恋愛感情は好きは難しい？
愛してくれていたからこそ、ここまで続いたのでしょう。
たくさんのモノをプレゼントしてくれたことも、
自分は嬉しくも虚しく感じていたのです。
ありがとう❣️で彼のハートは膨らみ、また私にときめいてくれていたのに。
家族一緒にいたいという夢を叶えられずに終わってしまいました。
つい、前日まで、愛溢れる彼を、突き落としてしまいました。
それで、
満月🌕です。
月は潜在意識、無意識、過去世、先祖からのパターンも含みます。
この連鎖を終わらせたい。
彼もルーツが強く、私も。
お互いに家族がからんでくる。
逃げたいのと、大切にしたいのと、裏表で引き合う。
本音は？
家族とは？
2人が幸せなら、
3人が幸せなら、
そーおもってきたけど、
それは、外野的家族を防御するための術だった。
親戚に破壊された家族と思っていた。
周りは的だから、家族、夫婦さえ仲良ければ、乗り切れる。
ずっとそう思っていた。
のに、心は、まだ両親の承認を求める。
お互いにそれは、親の期待の中にいる？
深層心理は？
彼の娘さんの大学卒業まで待つこと。
離婚の痛手を負ったであろう、彼の子どもたち。
だから、自分だけ幸せにはなれない。
その気持ちは、揺るがなかった。
反対を押し切ってした結婚。
そして、離婚を、再び繰り返したくない気持ち。
彼は、みんなから祝福される結婚を求めていた。
だから時間が必要と。
タイミングが大切と。
その間に、我が子は、どんどん成長し、私は焦るばかり、
それでも、
今思うと、彼は息子と超仲良しなのだ。
彼は私と同じくらい、息子を大切にしてくれてた。
隣の子までも。
彼の娘さんが、落ち着くまで。
それは、入学、成人、就職。
毎年、延期となり彼を待ち続けた。
隠されてることが悲しかった。
完全に依存だとしても。
深層心理。
私の願いは？
見えた世界は、
孤独。
私はまた何かを渇望するだろう。
次から次とよく深い私。
深層心理は。
みんなに祝福される結婚。
いつまでも繋がっている心と家族、ルーツ。
ねじ曲げられた本当の願い。
温かい家族というのは、
自分のルーツを愛し、
相手のルーツも愛すこと。
怖がらず。
価値観の違いに、傷つき傷つけられたとしても。
それを子どもに繋げたくないと思うのです。
そしたら、尚更、彼のルーツも同じなのだと。
別れて思う。
彼の完璧主義、理想は、
私の理想。
それは、叶わなくても、
そう在ることはできる。
自分の家族を愛してくれたように、
私も彼の家族、ルーツを愛せるか？
出会いは鏡
月は鏡。
感謝の満月🌕
素敵な家族時間。心の時間をお過ごしください。
今日もお読みいただきありがとうございます😊
