土居美紀です。
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2019.3.19
卵巣に12センチの腫瘍発覚
2019.4.1
卵巣がんであろうと診断される
子宮からもがん細胞発見
2019.5.14 手術終了
2019.5.22 退院
2019.5.29 病理診断が出る
ステージ3C期
子宮内膜症、卵巣（チョコレート）膿疱
子宮内膜ポリープ（内視鏡手術）の経験あり
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今日は東京は暑いですね。。
でも、これくらいが体温も高くキープ
できて、私としてはちょうどいいかも。
この1週間、いろんなことがありました。
感情がけっこう揺れた1週間でしたね。
生きるのってなかなかハードだな、
と感じたというか（笑）
ここ数日、治療法を調べまくっていて
調べすぎて疲れてしまいました。
たぶん、これはがん患者さんあるある
なんじゃないかなぁと思います。
抗がん剤治療に加え、民間療法、
自然療法などなど考えると治療法は
山ほどあり、内容が正反対なこともあり、
いったいどれを信じれば
いいの～！という感じ。
子育て、育児本なんかもそうですけどね。
正反対のことが書いてあって、
ママさんたちは迷ってしまう。。
命がかかっているし、自分の身体に
何が合うかなんてやってみないと
わからないし～！
時間ないし～！！！
抗がん剤はやるべき？
やらないべき？
どーしたらいいーのーー？？
と、最後は投げやりな感じに（笑）
これはいいかも？
と思うものは、お話をしっかり聞きに
行ったりして。
まだ、動くのがしんどい状態で、
体力も相当落ちているので、
移動して話を聞きに行って、
というだけで、ものすごい
疲れちゃうんです。
そして、頭の中はフル回転。
頭も身体もフラフラです。。
これは、3次元的な現実の目線で
見ると、治したい！という気持ちが
治療法を調べ、迷い、悩む。
不安も生まれる。。
という状態を生み出すんですよね。
落ち込んだり、泣いたり、不安に
飲み込まれたりの繰り返しの
毎日でした。
では、俯瞰した視点で書いてみます。
（ここから下の大部分は、実は5月末
くらいに書いた記事なんです。
悩んで疲れた自分が今日読み返してみて、
自分で自分に喝が入るというか。
疲れて翻弄して、不安に飲み込まれそうに
なっていた自分に、自分で書いた
記事が心に刺さるという（笑））
病気は悪いもの
と、つい思いがちですが。。
先日の記事↓
に書いたように、私も主治医から
自分の状態を聞いた時は、本当に
ショックだったし、辛かった。
それは、
病気は悪いもの
イヤなもの
という視点からの感情、ということだと
思います。
まぁ、人間ですから、それが普通かと。
でも、俯瞰した目線で見ると、
病気は愛のかたまり
と思います。
にも書きましたが、
この世のすべては愛
なんですよね。
私の場合、卵巣がんになったのは、
いろいろなことに対する”我慢”や”欲求”
本当はこうしたかった！
本当はこうしてほしかった！
という気持ちの表れが
大きな腫瘍を作ったと思っています。
それはかなり長年の蓄積。
そして、それはすべて相手を愛するがゆえ。
母親に愛して欲しかった
信じて欲しかった
→母親を愛するがゆえの欲求
（本当は愛されていたのに、受け取って
いなかったのは私だったとわかった）
いつも（自分を押し殺して）
頑張ってしまう自分がいた
→母親を愛するがゆえの欲求
（自分を認めてもらいたい
しっかりした良い子でいたら
母親に認めてもらえる、
信じてもらえると無意識に思って
良い子を演じていた。
自分では演じていたつもりないけど）
パートナーに愛されたかった
（どこかで愛してもらえてないんじゃないか？
って思ってました）
→パートナーを愛するがゆえの欲求
（本当はすごく愛されていたのに
心を開いていない私の写し鏡として
心を閉じたように見えるパートナーがいた）
全部、愛がもとになっている我慢や
欲求でした。
我慢せずに、表に出せていれば、しっかりと
相手に心を開いていれば、こんなに大きな
腫瘍は作らなかったと思います。
子どもの頃からだから、それこそ40年以上
自分の心に蓋をしていたことになる。。
自分の本心をしっかりと表現する
表に出して行動する
これができていればね～。。
もうちょっと早く気づいていればね～
って、タラレバの話をしても
仕方ないのですが・・。
人は上手に自分に嘘をつきます。
自分では、自分の心に嘘をついている
つもりは全然ないんです。
無意識だから。
でも、本当の本当の本心、心の奥底を
覗くと、がまんしている部分が
たくさん見えました。
なかなか自分では気づけなくて、
周りの方にヒントをいっぱいいただいて
やっと気づけた感じなんですけどね。
でも、気づけて良かった。
気づけたおかげで、どんどん現実が
大きく変化しています。
だから、病気も本心、本質に沿った
生き方が本当の意味でできた時、
共存できる気がしています。
いつも文句を言いたくなる旦那さんも
本心では愛していませんか？
大嫌い！と思っているご両親に対しても
本当は愛してほしかった
（愛しているからこそ）
っていうことはないですか？
自分の本心、本音、心の声を、ぜひ
もう一度聞いてみてください。
↑ここまで5月末時点で書いてました。
そして、昨日、今日と、まだまだ
私、我慢しまくってるじゃん！！
というのを突きつけられました（笑）
（教えていただいた）
本当に自分というのは見えにくい
ものです（苦笑）
長年しみつけてしまった”思考の癖”
というのは、こんなにも気づきにくく
あたりまえのように自分に染みついて
いるんだなぁ、と改めて感じました。
学びは尽きませんね。
土居美紀