Hanpopo（はんぽぽ）は精神的な落ち込みを経験した女性たちが笑顔になれるような集まりを開催したくて【半歩前に進みたい女性のコミュニティーサークルHanpopo】という名で活動していましたが現在は活動終了しHanpopoという名で思ったことを気ままに書いています
調子が悪い時調子が出ない時 ・ 自分に優しくしてあげて・ 自分に優しくすること優しくなることそれが一番大事・ そのままでいいんだよって大丈夫だよって自分にかける言葉を変えて・ ブレーキが強くなって進まないとき ・ ゆっくり休めばいい好きなことをしてゆったりと過ごせばいい ・ ダメじゃない全然ダメしゃない ・ それでいい・ たくさん休んでたくさん自分に優しくして ・ 自分を責めることは辞めて ・ ただただ好きなこと心地が良いことをすればいい ・ 充電がないと動かない人も動かない ・ 消耗したエネルギーを蓄える ・ 消耗したら自分にかける言葉を変えて優しく愛ある言葉に変えて ・ 今は充電の時間だから ・ ただただ好きなこと心地が良いことをすればいい ・ 焦らずゆっくりと2023.5.23
お久しぶりです♫皆様いかがお過ごしでしょうか？・ 私は、元気に過ごしていて、とっても幸せに暮らせています・ Hanpopoの活動を2年半続けてエネルギーが落ちてるのを感じていた私は色々と辞めて何者でもない自分になって何者でもない自分を認めていくことをしました・ 誰かの役に立ちたい人のために頑張りたい ・ そんな気持ちが強かった私の心の奥底にはまだ産後うつを経験したときに感じた自己否定感や過去を否定する気持ちが根強く残っていたようです・ 頑張って成長すること自分自身を磨くことが大好き・ だけどもともとの自分や過去の自分をまだまだ認めきれていなかった・ でも今は 過去のどんな自分も、どんな私も愛おしく、大切に扱えるようになりました・ だから、とっても気楽に楽しく日々笑顔で喜びを感じながら生きています・ 自分に優しく自分の心を優先させて決断して選択する・ 過ぎてみればやっぱりこれで良かったと思うけれど・ ときに悲しくなったり自分を責めたくなったりダメな人間扱いをしそうになったり・ 両極端な相反する思いも多々浮上… ・ だけど 今わたしは心穏やかに幸せに生きれている ・ 萎縮した心ではなく伸び伸びとした心で生きられている・ 苦しい時期やモヤモヤ時期には分からないけれど・ 数年経つと、またあの頃とは違った感覚で物事を見られるようになるし発する言葉も、感じ方も変わってくる・ Hanpopoをはじめたころ人の心に寄り添うことに一生懸命だった・ だけど、きっと誰もが一番寄り添うべきは自分の心・ だから苦しいとき、上手くいかないときほど自分の心に優しく寄り添ってほしい・ 繊細な人は、人や周りに優しい人が多い・ なのに自分には厳しかったり自分のことは雑に扱っていたりね・ だからやっぱり自分に優しくを伝えたくなる・ 無理しなくて大丈夫だよって言いたくなる・ みんな得意不得意があっていいし得意不得意を知るために色んな経験をしている・ 本当に苦手で嫌になるほど不得意なことだれにでもある苦手で食べられないものみたいに・ それを無理して食べたらますます嫌いになるしちょっとでいいから食べてと言われ続けられていたらそんな毎日は辛いだけで・ 拒絶のアレルギーがでちゃうよね・ だから嫌いや苦手を克服することに一生懸命になるんじゃなくて・ 好きを探すこと、今日や明日を楽しむことに一生懸命になればいいって伝えたい・ 好きと得意に目を向けてそこを楽しんでいたら自然と好きや得意が磨かれて私らしさが輝くと思う・ 笑顔が増えるほうを選んでほしい・ だから・ 一般的という枠にはめることもはまろうとすることもはめようとすることもない・ みんなのように出来なくたっていい枠から外れていい・ 変えるのは自分の固定観念のほうなんだよって伝えたくなる・ 選択肢はたくさんあるし自分が心地よくいられる環境は必ずあるしないなら創ることだってできる・ だから大丈夫・ 向いてないことは軽やかに辞めて自分に向いていることをすればいい・ 畑が変わればルールも考え方も違うから・ 共感できる畑で自分らしく生きたらいい・ アレルギーみたいに拒絶反応がでたらあなたがいるべき場所はここじゃないよの合図だと思う・ 負けた気がするって言う人もたまにいるけどそこで戦うことないよね！^_^・ あなたはあなた私は私みんな違うのが当たり前・ 出会いもあれば別れもあるそれもごく自然なこと・ しばらく書く気持ちになれなかったブログですがこんなふうに伝えたい気持ちもでてきていて・ 心が少しずつ動きだしたのでまた気が向いたら気ままに書きます^_^・2023.5.12（金）
【刺激を上手に取り入れる】昨日は、ちょっと辛くて酸味もあるスープが飲みたい気分で、ユッケジャンスープのようなものを作りました♫わたしは普段そんなに辛いものは食べないしシンプルな味付けのほうが多く、なるべく健康にいいものを取り入れたいと思ってるのですがこうじゃないと絶対にダメという訳ではなく食べたい気持ちや気分を優先することも増えました例えば、昨日のユッケジャンスープ美味しいけれど調味料を普段よりいっぱい使うのでなんとなく身体にはよくない気はするのですでも、たまにはスパイシーな刺激がほしくなるから取り入れる毎日食べたいとは思わないけどたまに食べると美味しい！それを楽しむそして、またシンプルな味付けに戻すとやっぱりその美味しさが沁みる♫基本はシンプルな味付けでも時には辛いものもこってりも、味濃いめも頂くこってりの次の日はさっぱり、濃い目の味付けの次の日は薄味というように変化をつけるようにしていますそれがどちらの良さも味わいながら 美味しく食べる秘訣だと思っているのでちょっと飽きてきたら変えるし、いつもと違うものを取り入れるのです人生も同じで基本となる自分の生き方があって私はこれが好き、私はこれがいいと思う生き方があるだけど、時には刺激がほしいし変化がほしい気分を変えたいしいつもと違う時間を楽しみたいそれはお出かけだったり場所だったり会う人、話す人だったりオシャレな街にオシャレをして出かけ場所の空気や装飾インテリアに心地よい刺激を受けて自分とは違う価値観、感覚を持つ人と会ったり話したりそんな時間をもつと楽しく生きられると思っています日常は素晴らしい非日常も素晴らしいどっちもあっていいしどっちもあると楽しいだから色んなタイプの人と話すのは楽しいし自分にはない価値観や考え、性格に触れるのも楽しい相田みつをさんの言葉みんな違ってみんないいを感じるから異なる考え方や生き方に触れることはわたしの一方に偏った思考を 中和させてくれたりほどよい感覚に戻してくれたりもするだから、この人のこういうところ取り入れてみよ♫って思うことも多いし、そうやって取り入れた自分を楽しんでいますそうやって、生き方もちょっと飽きてきたら変えればいいしいつもと違うものを取り入れればいい以上、【刺激を上手に取り入れる】の話でした🌸もし、いつもとは違うことを取り入れてみてこれはないな！違うな！って感じたとしても自分の価値観や大事にしたいことに気づくことだから悪くない😊それもまたプラス♫自分責めはすることない自分に優しく🌸人生を楽しもう✨
【共感できずにモヤモヤし続けているときは、自分の感覚を信じる】何かしらの感覚の違い、違和感、不信感、嫌悪感を感じたとき人の振り見て我が振り直せこれを心がけているでも、それでは気持ちがおさまらないこともある共感できない気持ちが続くときわたしがおかしいのかな…私が変なのかな…わたしが間違ってるのかな…と自分の感覚を疑うことがあったしそこに合わせられない自分は強調性がないのかななんだか浮いているのかな…集団行動苦手だなって思っていた時がありますそして、いつもちょっとした我慢を続けてただから、ため息をつきたくなるようななんだか一人、嫌な気分になることも当時のわたしは自分の意見を素直に言えなかった思っていること上手く伝えられなかった自分の考えに自信がなかったしだから人の意見に反論することはなかった黙ってる我慢するそしてことなきを得るそんな暮らし方はストレスをためるばかりで表情を曇らせていたと思う今では過去形になったけど今でも感覚の違い、違和感、不信感、嫌悪感を抱くことはあるでも今はわたしは私の感覚でいいわたしは自分の感覚を信じると思っているしそこには私が大事にしたい気持ちがあるのだと思っているゆずれない気持ち大事にしたい気持ち私らしさそれが私で私らしさなんだと思うだから、自分を否定することなんてないし私は私でいいあなたや周りはどうか知らないけれど私はこう思うからこうするそれでいいそうやって自分の感覚を自分で大事に扱っていればモヤモヤしないでも、自分の感覚を自分で疑って自分が分かってあげようとしていないとモヤモヤするそれでいい自分に丸、自分にGoサインを出せているかモヤモヤするか、しないかの別れ道はそこだと思う当時、そう思えてたらもっと周りの人と仲良く出来たかもしれないもっと気楽にお付き合い出来たかもしれない心の距離を置くこともなかったかもしれない離れたくなる気持ちは分かる距離を置こうとすることもそのほうが楽な気がするから見えなくなれば忘れられるから心地よさが大事だからそこを選択していいしそれも素晴らしい選択だでもわたしは私の感覚でいいわたしは自分の感覚を信じると思っていいことそこには私が大事にしたい気持ちがあるということゆずれない気持ち大事にしたい気持ちそれが私で私らしさなんだということだから、自分を否定することなんてなくて私は私でいいということそれを自分の心に伝えてみてほしいあなたや周りはどうか知らないけれど私はこう思うからこうするそれでいいそうやって自分の感覚を自分で大事に扱ってほしい自分の感覚を自分で疑わず自分が分かってあげること自分が自分の味方でいることそれでいい自分に丸、自分にGoサインをだすそうすればきっとモヤモヤとサヨナラできると思うから人に認めてもらうことより自分で認めることのほうが大事自分で自分を認めてあげようあなたがあなたらしく自分に優しく過ごせますように😊
【自分にかけている言葉】何かをはじめる前に自分に向ける言葉を変えるといい無意識に自分を責めはじめているときがある自分が嬉しくない言葉を自分に言って厳しくジャッジしてるとききっと表情は暗くなっている自分を落ち込ませているのは自分の考えで自分のエネルギーを自分で奪ってる私はそんなことをたくさんしてきただからもう辞めた😊自分が喜ぶ言葉を与える自分が嬉しい言葉を与える最初は歯がゆくて無理して言っていたけれどそれを続けた人からの嬉しい言葉も跳ね返さずにそのまま有り難く受け取る練習をした褒められた時にそんなことないのって言うのも思うのも辞めた😊私ってそうなんだ‼️って受け取るようにしたこの人が言ってるんだから、そうだ‼️って否定せず拒否せず、謙遜せず、この人の言葉を信じようって受け入れていく努力をした嬉しい言葉の数々は少しずつ内側に浸透して自分が喜ぶ言葉を自分に当たりに言えるようになって当たり前に受け入れるようになって私って、そうなの❣️って思えるようになった自分に対してどう思うか自分に対してどんな言葉をかけているかすっごく、すっごく大事‼️欲しい言葉を嬉しい言葉を喜ぶ言葉を自分に与えよう❣️✨✨自分に愛をお腹いっぱいになるまで与え続けよう❣️
【やりたいけど、やっていない。「やりたいけど、やらない」のはなぜ？】出来るし、やれるし、やりたい！は、きっと、すでにやっている出来るだろうし、やれるだろうし、でもやりたくない！出来るけど、やらないし、やりたくない！それらは、きっと、やりたくないと自分で分かっているだから、やらないじゃあやりたいけど、やっていないやりたいけど、やらないのはなぜ？やりたいけど、そこまでやりたくないのかもしれない…その一言で片付けずにもう一歩深掘りしてみるとやらない理由は労力に対して割に合わない変えるのが怖い周りの反応を気にするトラウマがあるそこから見える本当に望むことはたいした労力をかけずに利益を生むこと変えることも恐れない勇気周りの反応に左右されない自分トラウマのない私自分の中で、これはしんどいけどこれはしんどくないがあるだからしんどくない形で利益を生み増やしたいが本音必要なのは勇気でなりたいのは人にもトラウマにも左右されない自分こうやって、本当の心の声を聞くことつかむことキャッチすることが大事キャッチしたらそこに集中すればいいそれを叶えるための行動をしてそちらに舵をきっていけばいいだから一番難しいのって自分の本音や望むことをしっかりキャッチすることだと思う一言めでは表現しきれていないから深掘りが大事こうしたい！って言っていたけれど深掘りしたら違った‼️実はこういうことだった‼️私には、そんな気づきがこれまでにたくさんあったそれは人に話していて最終的に気づくことになったり自分で自分に問うことで出てくるものでもあるまだ下にあった‼️隠れてた‼️そんな感情や願望を発見すると人生が面白くなるからわたしはこれからも探していきたい芋掘りを楽しむみたいに😊
【なぜ怒りにまで発展したのかの視点を持つ】怒りの波動は自分も周りも心地よくないだから出てきたら向き合って長くとどまらないらほうがいいそれが自分のためだっていつもイライラぷんぷんしてたら誰も近寄りたくないだろうし自分の周りからの評価は下がるとも思う怒りは出てくるものだし出てきていいなぜ怒りとして出てきたかそこを見た方がいいし自分の中に焦点をあてたほうがいいイライラしたり怒りにまでなった人の言動は、ただのきっかけでしかない自分の感情思考生き方を見つめ直すきっかけ人の言動にモヤモヤしてそれが直したい教えたいそのほうがあなたが輝くからという理由ならば怒りにまではならないでも間違ってると言いたい！あなたは違う！おかしい！という感情ならこれは怒りになりやすい気がする相手と戦うような姿勢になる気がするそして言わないと気がすまないと思うことはたいてい言っても気がすまないだからずっとイライラぷんぷんしてしまうこともあると思う間違ってるや、違うと思うこと世の中の当然あるそれは違う、おかしいと思うこと当然あるでもそこで怒る人と怒らない人がいるそこで怒りになる人は我慢や制限が多い人感情や自分にフタをして抑えている人そこが怒りに合わせて不満として出てくるきっと自分の中で何かおさえていることおさえてきたことがあるからそこに気づいたほうがよくてそこを解決したほうがいいそうすれば怒りの感情にのせずとも言えるようになるすぐにまた心地よい自分に戻れるし穏やかになる怒りの感情にのせて出てきた言いたい気持ちは本当は怒りにのせずに言えばいいことでも怒りになるのはきっと普段は言えずに抑えていたり出さないように抑えている部分があるからだからまずはキャッチする自分の感情をわたしこういうことが言いたいんだとそういうこと我慢して抑えていたんだとそこに気付けばいい気づくだけだから否定する必要がない自分も相手ももし誰かを否定したくなったなら自分の中にも否定している部分があるそこと向き合い解決したほうがいいもしいい加減な人を見て怒りが湧くのなら自分の中にもあったいい加減さを許していないそこをダメとして扱っていてそんな自分はダメだったと定義してるそこの自分に対するダメを許していくといいもしちゃんとしてないと人を見て怒りが湧くのならちゃんと○○しなきゃいけないの呪縛に縛られている本当はそこに自分が苦しんでいるからそこに気づいて緩めていけば良い自分にかけている制限をなくせばいいそれが出来ないとずっと相手を責め続けるしそんな自分もまたダメだと責めるようになる怒りが出てきたときは自分の考えとこれまでの生き方を見つめ直す時間なぜ怒りにまで発展したのかの視点を持てば怒りの感情の中にとどまる時間は短くなる大切な時間や大切な頭を無駄な時間に費やしたくない人はその視点をもって、やってみてほしい怒りの波動は自分も周りも心地よくないだから出てきたら向き合って長くとどまらないらほうがいいそれが自分のためだから今のわたしはそうするように努めているだから忘れないようにここに記しておく
【素直な気持ち】言葉で人の役に立ちたいそんな漠然とした思いがずっとあったように感じるわたしは人の話を聞くのが好きだと思っていたけれど違うかもしれない…と思うことが増えていた本当は私の話を聞いてほしかったみたいわたしが話を聞いてもらいたいからきっと皆んなもそうだから聞いて喜んでもらえたら嬉しいそんなふうに生きてきたような気がする本当はもっと素直に思ったことを伝えたい私がいると気づいただから躊躇せず率直に物事を言える人どう思われるかなんて気にせずどんどん発信ができる人が羨ましく、時にモヤモヤザワザワ見たくないような気持ちになっていた気がするブログを書くときは誰かを傷つけないように言葉を選んだり変な人と思われないように気をつけたりどこかオブラートに包んで表現してきたと思う それは優しさとか思いやりではあるけれどどこかつまらない文章になるような気もしていたしもっと素直に率直に言葉を選ばずに発することが出来たら気持ちがいいだろうなって思うこともあったそれが出来ない保身的な自分ある意味、わたしが私を押さえ込んでいる状態だからちょっとずつ苦しくなったんだと思う聞くことも、伝えることもそして、好きだったブログが書けなくなった本当に素直に思いを書けていたときは楽しかったけれど読み手の目線や心を意識すると表現を変えたり何度も書き直してからアップすることになる当たり障りのない言葉や表現も増えるそして、なんだかつまらない文章となり熱量も思いも伝わらないものにそれを続けていたから書く気がなくなってしまった本当は不安がらず恐れず素直に書きたい湧いてきた感情や思いのままにそして今やっぱり、これからはそういう生き方をしていきたいと思っているもっと素直に思ったことを伝えたいし書きたいわたしの言葉でわたしの心をわたしの思考をそして冒頭に書いた「言葉で人の役に立ちたい」を叶えることに繋がったら本当に嬉しい今日もわたしの言葉に感謝してるって言ってもらえることがあってすごく嬉しかったわたしの言葉に価値を感じてくれる人がいる自分の存在価値を信じきれない私がいて自信を失っているところがあったからそう言ってもらえることでとっても救われた「いつも私の話を聞いてくれてありがとう」と 帰ってから感謝の気持ちが溢れてウルウルした今日のその言葉はわたしに自信を取り戻させてくれただから素直に伝える素直に書くをまた始めたいなって思えたきっと今素直に言葉を発せているこれからもっと素直に発していきたいアップするのはちょっと不安になる自分がいるけれど今日の気持ちを残しておきたいからアップする自分に自信を持つことでわたしは元気に幸せに生きられるって思えた本当にありがとう感謝をこめて❤️
辞めちゃだめ逃げちゃだめ そんな考え方を手放せないとき 心は辛く身体もしんどいかもしれません 司令をだすのが頭だから ちゃんと心と身体の声を聞く頭にならならいと上手くまわらない 心と体と頭 その３つで一つのチーム こうしたほうがいいと司令を出す頭 あなたの頭は心と体の声を無視した司令塔になっていませんか？ こうやるべきだこうあるべきだと 心と身体の声を無視して心と身体に無理させていませんか？ 心と体が嫌がっているのに無理させていませんか？ そんなんじゃダメだと厳しいことばかり言っていませんか？ 自分に優しく 自分の心と身体の声を聞いて考え方のほうを変えて 心と体の声を優先できる頭司令塔になることが必要です 今のわたしの心は何と言っているか身体は何と言っているか紙に書き出してみてくださいね それに対して頭は何て言ってきたか 自分の中の状況をみて判断できる柔らかい頭で心と身体が喜ぶ考え方を持ったほうがいい そんなことを思ったので書き残しておきます。 やめていい、逃げていい、自由になっていい。 自分にそう言える 自分に優しい頭になろう 自分に優しくなって半歩前へ Hanpopo 2021.12.28（火） Hanpopoはサークル名ではなく今後はハンドルネームとして使って 伝えたいことを勝手気ままに書いていきたいなと思いました🌸 新生Hanpopoにもどうぞ良かったらお付き合いください😊 辞めることって苦手だけど… 辞めることで次が生まれる 自分にとって無理のない形で だからやっぱり やめていい、逃げていい、自由になっていい と思うのです。 自由＝自優不自由＝不自優だから 自分に優しく🌸 Hanpopo
【何者でもない、なんでもない自分をそのまま、あるがまま愛すること】17年前に産後、うつを経験して自分をどんどん嫌いになって自分の存在感価値を感じられなくなりましたでも自分を好きになりたくて誰かの役にたてる人になりたくて現状や自分を変えていきたかった私お仕事として教室をはじめたことで未来に目が向くようになり自分の器を広げるために自分を磨きはじめパニック症を経験して動けない辛さや悔しさを知ったからこそ動ける喜びは人一倍になりやりたいことはやってみるというチャレンジ精神が強くなってこれまでたくさん努力して知識や経験を増やして変わることを楽しんできたし思いを形にすることを楽しんできましたでも2020年6月ごろにめまい症になって頭を使うことやパソコンを使うことがしんどくなり、何かを作りあげることが楽しめなくなりました。 もう何かになろうとしなくて大丈夫なんだよなぁ…私の中でそう思うものの、やっぱりこれまでの癖がぬけない何かを頑張っていたくて人に喜んでもらいたくてやるからには期待にこたえたいだからちょっと無理をしてしまう喜んでもらえたら嬉しくてまた頑張りたくなるでも喜んでもらえていない気になると自分の力不足を感じて残念な気持ちになって落ち込むこともなんとなく続いていたモヤモヤ感このモヤモヤをそのままにせず向きあうそう決意してなぜ私はそんなに人に喜んでもらいたいの？と自分に聞いて奥深く掘り下げてみるとそこにあるのはうつを経験したころから残る自分に対する自信のなさで…喜んでもらうことで安心したい自分がいて…喜んでもらえないと不安になる自分がいて…そのために学んだり、知識や情報を得たり力をつけようとする自分がずっといるんだと気づきましたここ数年というか振り返ればずっと昔からいつも意識が外に向いていて目の前の人に喜んでもらいたい気持ちがあって喜んでくれるならばとする行動が多くそのためならちょっとやそっとの我慢はなんてことなく喜んでもらえるなら喜んで話を聞くし付き合うし可能な限り要望を聞くし希望にこたえるし先回りして何か考えるし調べてもあげるやってもあげるそんなところがあったなと思います本当の性格はかなりのめんどくさがりなのにですHanpopoをはじめてからも家事や仕事以外の空いた時間は自分のこと意外で頭を使うことが多く自分を満たす時間、喜ばせる時間、頭をつかわない時間など、自分を元気にするための時間がしっかりとれていなかった気がしていますだから エネルギー不足になってモヤモヤすることが増えたところもあるので今はもっと自分時間を増やして自分のために時間を使いたいという心境です約2年半続けてきたHanpopo長年の思いと気持ちが溢れて、これを形にしなくては次に進めないとどうしてもやりたくて始めたHanpopoの活動ですが、色んな人の話を聞くなかでいつのまにか「やりたい！」から「やってあげたい」に気持ちが変化していました。やりたいと、やってあげたいそれは似ているけれど違うものなんだなとこの一年ではそんなことを多く学びました やってあげたいだとちょっと無理をしてしまう背伸びをしてしまう違う自分になろうとしてしまう軸がブレてしまうだから息切れしたりエネルギー不足になって疲れが出てしまうんだと思うんですこれってお母さん業と似てる気がしました。わたしはお母さん業や主婦業が得意ではありません一つ例を出すと早起きして作るお弁当づくりが苦手でそこを頑張ると疲れてしまうんですね…だから今もほとんど作ってないんですが本当はやってあげたい、お母さんだからでも、その気持ちで頑張ると人一倍疲れる気がするし、しんどくて…それを無理して続けていると体調を崩すんですそんな自分を情けなく感じて責めたり、出来るようにならなきゃと頑張っていた頃もあるけれど体調をくずすほど苦手なことを無理してやることはない他の選択肢でおぎなえばいいやってあげたくても自分がしんどくなるなら無理して頑張る必要はなしと思えるようになりましたこれは続けると体調くずしそうだな…と思うことややり方はなるべくしないそうすることでバランスをとれるようになりましたでもHanpopoの活動の中ではまだまだ無理してやろうとするし期待にこたえようとするし喜んでもらいたいから頑張ろうとするし思うように出来てないと落ち込む…という私がまた出てきていました。やってあげたい気持ちは強くあるしちょっとしたことならなんてことなく頑張れちゃうけれどそれを長くこなせるだけのキャパはなくいつのまにかプチストレスを溜め込んでキャパオーバーになってしまうのですこれ、いつものパターンだなと思いました。だから、もうこれまでの生き方を手放したいし人のために頑張ることも辞めたいもっと気楽でいたいしのんびり楽しく過ごしていたい形にこだわることも手放して人の役に立とうとすることも手放してHanpopoのひろ子さんではなくただの山田ひろ子でいたいと思うようになりました。お母さんという肩書きやHanpopoという肩書きがつくとわたしはいつのまにか気負いしてキャパ以上に頑張ってしまって自分の中のバランスが悪くなるから一度すべてを手放してただの何者でもない山田ひろ子になって過ごそうと思うのです。だからもう形にこだわることは辞めてちょっと無理をしながら頑張ってきたことは辞めていこうと思いました私が勝手にやらなくていい余計なお節介を焼いてしまっていることも多々あると思うから今のわたしに必要なのは【何者でもない、なんでもない自分を そのまま、あるがまま愛すること】【何者でなくても大丈夫と安心すること】そう思うので、色々と卒業したいと思います。卒業するには寂しさもあるけれどやっぱり今は決断の時期にきていると思うので手放す決断をして、新しい2022年を新しい気持ちで迎えたいと思っています。ほかにもいくつか卒業を決意し、言いづらいことではあったけれど辞めることをすでに伝えました。伝わってほしいようには伝わらないしきっと私の真意は分かってもらえないだから辞めることや手放すことの決断はなかなか出来なかったけれど、ここに書き残し次へと進みたい思います。Hanpopoとしての活動は終了するけれど今後もブログは書くと思いますので一個人のブログとして読んでもらえたら嬉しいです😊Hanpopoでのたくさんの出会いと学びに心から感謝して、次に進みます。読んでくれた方、ありがとう❤️これからもよろしくです！自分に優しく🌸山田ひろ子2021.12.3（金）
