【何者でもない、なんでもない自分を
そのまま、あるがまま愛すること】
17年前に
産後、うつを経験して
自分をどんどん嫌いになって
自分の存在感価値を感じられなくなりました
でも
自分を好きになりたくて
誰かの役にたてる人になりたくて
現状や自分を変えていきたかった私
お仕事として教室をはじめたことで
未来に目が向くようになり
自分の器を広げるために自分を磨きはじめ
パニック症を経験して
動けない辛さや悔しさを知ったからこそ
動ける喜びは人一倍になり
やりたいことはやってみるという
チャレンジ精神が強くなって
これまでたくさん努力して
知識や経験を増やして
変わることを楽しんできたし
思いを形にすることを楽しんできました
でも2020年6月ごろにめまい症になって
頭を使うことや
パソコンを使うことがしんどくなり、
何かを作りあげることが
楽しめなくなりました。
もう何かになろうとしなくて
大丈夫なんだよなぁ…
私の中でそう思うものの、
やっぱりこれまでの癖がぬけない
何かを頑張っていたくて
人に喜んでもらいたくて
やるからには期待にこたえたい
だから
ちょっと無理をしてしまう
喜んでもらえたら嬉しくて
また頑張りたくなる
でも
喜んでもらえていない気になると
自分の力不足を感じて
残念な気持ちになって
落ち込むことも
なんとなく続いていたモヤモヤ感
このモヤモヤをそのままにせず向きあう
そう決意して
なぜ私はそんなに人に喜んでもらいたいの？と自分に聞いて奥深く掘り下げてみると
そこにあるのは
うつを経験したころから残る
自分に対する自信のなさで…
喜んでもらうことで安心したい自分がいて…
喜んでもらえないと不安になる自分がいて…
そのために学んだり、知識や情報を得たり
力をつけようとする自分がずっといるんだと気づきました
ここ数年というか
振り返ればずっと
昔から
いつも意識が外に向いていて
目の前の人に喜んでもらいたい気持ちがあって
喜んでくれるならばとする行動が多く
そのためなら
ちょっとやそっとの我慢はなんてことなく
喜んでもらえるなら
喜んで話を聞くし
付き合うし
可能な限り要望を聞くし
希望にこたえるし
先回りして何か考えるし
調べてもあげる
やってもあげる
そんなところがあったなと思います
本当の性格は
かなりのめんどくさがりなのにです
Hanpopoをはじめてからも
家事や仕事以外の空いた時間は
自分のこと意外で頭を使うことが多く
自分を満たす時間、喜ばせる時間、
頭をつかわない時間など、
自分を元気にするための時間がしっかり
とれていなかった気がしています
だから
エネルギー不足になって
モヤモヤすることが増えたところもあるので
今はもっと自分時間を増やして
自分のために時間を使いたいという心境です
約2年半続けてきたHanpopo
長年の思いと気持ちが溢れて、
これを形にしなくては次に進めないと
どうしてもやりたくて始めた
Hanpopoの活動ですが、
色んな人の話を聞くなかで
いつのまにか「やりたい！」から
「やってあげたい」に
気持ちが変化していました。
やりたいと、やってあげたい
それは似ているけれど違うものなんだなと
この一年ではそんなことを多く学びました
やってあげたいだと
ちょっと無理をしてしまう
背伸びをしてしまう
違う自分になろうとしてしまう
軸がブレてしまう
だから息切れしたり
エネルギー不足になって
疲れが出てしまうんだと思うんです
これってお母さん業と似てる気がしました。
わたしはお母さん業や
主婦業が得意ではありません
一つ例を出すと
早起きして作るお弁当づくりが苦手で
そこを頑張ると疲れてしまうんですね…
だから今もほとんど作ってないんですが
本当はやってあげたい、お母さんだから
でも、その気持ちで頑張ると
人一倍疲れる気がするし、しんどくて…
それを無理して続けていると体調を崩すんです
そんな自分を情けなく感じて
責めたり、出来るようにならなきゃと
頑張っていた頃もあるけれど
体調をくずすほど
苦手なことを無理してやることはない
他の選択肢でおぎなえばいい
やってあげたくても
自分がしんどくなるなら
無理して頑張る必要はなし
と思えるようになりました
これは続けると体調くずしそうだな…と
思うことややり方はなるべくしない
そうすることで
バランスをとれるようになりました
でも
Hanpopoの活動の中では
まだまだ無理してやろうとするし
期待にこたえようとするし
喜んでもらいたいから頑張ろうとするし
思うように出来てないと落ち込む…という私が
また出てきていました。
やってあげたい気持ちは強くあるし
ちょっとしたことならなんてことなく
頑張れちゃうけれど
それを長くこなせるだけのキャパはなく
いつのまにかプチストレスを溜め込んで
キャパオーバーになってしまうのです
これ、いつものパターンだなと思いました。
だから、もう
これまでの生き方を手放したいし
人のために頑張ることも辞めたい
もっと気楽でいたいし
のんびり楽しく過ごしていたい
形にこだわることも手放して
人の役に立とうとすることも手放して
Hanpopoのひろ子さんではなく
ただの山田ひろ子でいたいと
思うようになりました。
お母さんという肩書きや
Hanpopoという肩書きがつくと
わたしはいつのまにか気負いして
キャパ以上に頑張ってしまって
自分の中のバランスが悪くなるから
一度すべてを手放して
ただの何者でもない山田ひろ子になって
過ごそうと思うのです。
だからもう
形にこだわることは辞めて
ちょっと無理をしながら
頑張ってきたことは辞めていこうと思いました
私が勝手に
やらなくていい余計なお節介を
焼いてしまっていることも多々あると思うから
今のわたしに必要なのは
【何者でもない、なんでもない自分を
そのまま、あるがまま愛すること】
【何者でなくても大丈夫と安心すること】
そう思うので、色々と卒業したいと思います。
卒業するには寂しさもあるけれど
やっぱり今は
決断の時期にきていると思うので
手放す決断をして、
新しい2022年を新しい気持ちで
迎えたいと思っています。
ほかにもいくつか卒業を決意し、
言いづらいことではあったけれど
辞めることをすでに伝えました。
伝わってほしいようには伝わらないし
きっと
私の真意は分かってもらえない
だから
辞めることや手放すことの決断は
なかなか出来なかったけれど、
ここに書き残し
次へと進みたい思います。
Hanpopoとしての活動は終了するけれど
今後もブログは書くと思いますので
一個人のブログとして読んでもらえたら嬉しいです😊
Hanpopoでのたくさんの出会いと
学びに心から感謝して、次に進みます。
読んでくれた方、ありがとう❤️
これからもよろしくです！
自分に優しく🌸
山田ひろ子
2021.12.3（金）
